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篇名: 把話說到心坎裡
作者: 兩個寶貝小搗蛋的奶爸	日期: 2008.10.26　　天氣: 　心情:

溝通可以化解歧見、消弭代溝、宣洩鬱悶、擴大影響，好的溝通可以拉近彼此的情感，

令人如沐春風。然而如何講清楚才能讓對方聽明白？快樂與不快樂的夫妻的差別在那裡？

會溝通？會解決問題？還是有效的情緒表達？

為了有效改善夫妻關係，許多婚姻專家建議由改善溝通技巧、說話方式著手。

其實是小看了夫妻溝通的複雜性。從夫妻對關係的抱怨常會發現：
不是技巧拙劣，是感受不對
　素梅說：「其實，有時候，我不是不知道他喜歡聽什麼？或說什麼他才會高興，但是看到他那個樣
子，我心裡就有氣，就不想給他稱心如意。」在這裡，無法有效表達已經不是溝通技巧的問題，而是輸
贏、感受的問題。素梅在理性上一定知道，這樣互鬥，以牙還牙只會讓問題更糟，但要自己委屈求全，
只是讓自己的自尊再度受到踐踏，對方不會感謝，只會得寸進尺。

不是耳背，而是期望不對
　張先生對張太太怒斥道：「我已經講了那麼多次，你總是做不到，你到底是怎麼想的？
到底有沒有把我的話放在心上？……」。
張太太委屈的低語道：「我不是沒有聽到你的期望，也不是不願幫忙，而是我自己也忙得不可開交，根
本還沒有力氣做到那邊…..」。
現代人生活步調快，壓力大，夫妻各自扮演多
重角色，當自己忙得不可開交時，往往期待對方伸出援手，一解燃眉之急，
卻忽略了對方可能有的困難，對對方產生錯誤的期待。

不是孰是孰非，而是相互助長
　夫妻間口出惡言、聽而不聞、對牛彈琴，不但阻礙了兩人情意的表達,
還挫敗了彼此的情、粉碎了雙方的心。夫妻間每次爭論的重點或許不盡相同，但劇情卻大同小異。
　惠如說：「他在外面話多得很，每個人都說他幽默風趣，可是回到家就一句話也不說，如果你問他，
他就一付很不耐煩的樣子…….」。有志則抱怨道：「惠如真的很煩，從入門開始，便一直問，好像需要
對她交待每個小時的行蹤一樣，我覺得回家就是要休息，她這麼煩我都覺得壓力很大。」
　夫妻間的衝突總是公說公有理，婆說婆有理，這就是所謂的清官難斷家務事。
因為兩人的互動可不是：若A則B，即，要不是你什麼都不說，
我又何必不斷的問？或是：要不是你一直問，我怎麼會煩的不想回家。而是糾葛難理互相助長。

是與敵人共枕，還是愛人同志？
　在每一次挫敗的互動中，不但傷了夫妻間的情、還傷了彼此的心，同床異夢、關係緊張，
真教人坐如針氈。然而夫妻間何以雞同鴨講？歸納原因最重要的在彼此的關係。
　可惜的是，所有的夫妻經由長期的相處已發展出固定的互動模型，
與互相對應的關係，即使每天上演的戲碼不同，但卻循著固定的舞步，
例如秀玲說：「他常常批評我，說我只會指揮他做東、做西，其實
他為家裡做的，不過是我的千分之一。他會有這樣的錯覺，是因為家裡的事大多是我在規劃，我也是忙
不過來才要求他幫忙，他常常不知道我在忙什麼，他回家就是想休息，其實我也很累…….」。
僵化的互動讓關係很難調整，
像志雄說：「….兩個人就吵了起來，我乾脆走開，退出戰場，看她能夠罵多久，但我退出戰場，不是認
輸，只是不想理她…..，反正過兩天她氣消了就沒事了….」。
在志雄家，每一次的吵架總是藉由冷戰，來疏緩彼此緊張的情緒，
但存在兩人間的芥蒂始終無法得到有效的解決。
　　有的伴侶則對親密關係有個人成長經驗的過敏症，過於親密的關係讓他覺得窒息，因此他必需藉由
外遇、工作狂、焦點在孩子身上藉以拉開關係的緊張：關係無法調整，溝通自然無法有效調頻。

為愛尋找出口
　夫妻的溝通的目標，是讓兩人更接近、更瞭解、更能成為生命中的精神支柱，讓家庭的運作更有效，
讓家人都往家庭的核心靠近。為調節兩人的關係，促使溝通更有效提供如下建議：

1突破僵化另創新局
　懦弱的丈夫背後有一個強悍的母老虎；溫吞的太太背後有一位急驚風的先生或嘮叨的先生；太太的勤
快助長了先生的依賴，太太對家務設想的愈多愈完整，先生更不需主動關懷家庭的狀況，只需在太太的
指派下被動參與。在過去你或許過度擔心先生太忙，會疏遠了與家人的關係，因此，長期以來你都扮演
著先生的前哨兵，專門為他報導家庭的大小事，在你的用心下，先生自然可以閉上眼睛、封閉感官，縮
減家庭參與。因此，要改善兩人的關係或互動角色的第一步是打破這種關係型態，當太太不再過度介紹
家庭狀況將迫使先生參與更多，或當你更有耐心的等她完成她應有的任務，
自然不會所有的責任又回到你的身上。

2.莫以善小而不為
　許多人常以戀愛的墳墓來形容夫妻關係，兩人變得貌合神離，豈是婚姻之過，是雙方誤以為，達到自
己心目中美滿婚姻的狀態，就是消除對方的缺點，而不是看到對方的優點，當所有注意焦點都在對方的
缺點上，關係自然緊張無比，因此拉進關係，促進溝通的第一步是發掘並鼓勵所有的正向行為，即使那
只是起碼的小善。

3.來，親愛的抱抱
　兩人的相處中互動是無時無刻的經由語言、非語言的方式，像是口氣、表情、接觸、眼神等在發生。
夫妻間的交流也有不同的屬性，有些情況對方只是想從你的身上得到一些安慰、並不希望你提供什麼建
議，例如春嬌說：「我告訴志明，今天早上繞了好久找不到停車位，好不容易看到有一個人正要把車子
倒出來，我就在那等他倒車，沒想到有一個不要臉的男的，竟從我的車後搶先停入。結果我先生竟然笑
我笨，開車技術爛，….我氣得都不想再說了，沒想到在外面受得氣不夠，回家還要被他羞辱。」在這個
例子中，春嬌要的只是兩句安慰的話，而不是開車技術的指導。
對於渴求安慰的伴侶，最好的語言是，來，親愛的我抱抱。

4.關鍵問題嚴肅處理
　對於那些足以影響親子管教、家庭功能的重要決策，需要兩人聚精會神的充份討論，要能有效溝通在
時空上應避免有形的干擾，如孩子的哭鬧、一邊做家事、看電視一邊討論、或精神不濟下、趕著出門的
情況下完成討論；無形的干擾，如懷疑對方的居心、男尊女卑等。
為了促使家庭功能有效運作，夫妻定期討論是重要的。

5.創造需要給你想要
　說別人關心的而不是自己想說的，這是最基本的動機理論，倘若同一件事你已經講了不只十次，那麼
別再說了，第十一次依然不容易有什麼效果。而豐富見聞可充實兩人互動的素材，讓對方覺得聽你說既
新鮮又有趣，覺得和你在一起、聽你說話是一種享受而不是壓力，
因此不管夫或妻，在21世紀充實自己的視野都是必要的努力。

　在上文許多夫妻對彼此的抱怨的例子中，看起來是爭權力的問題，
如誰能控制對方、控制家裡的主導權等；
或是，不滿意雙方的距離，像是我們之間好像變得毫無感情，
你根本不體諒我關心我等。然而兩人要能親密的溝通要以彼此的信賴作基礎。
倘若，你認為配偶是一個可託付信賴的人，也就是我們是同一國的，
那麼當有利益衝突時，他相信另一半會公平的對待自己，
互信互賴的溝通才有可能發生您說是嗎？

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