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游牧男孩的日記本

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篇名: 美麗的苦澀
作者: 游牧男孩	日期: 2011.03.06　　天氣: 　心情:

愛情裡最遙遠的距離，不是世界地圖上的對角線，而是我的心到你的心這段路途上，那條彎延曲折的小
徑。
※

有時候受夠了你的冷淡，彷彿是一種渾然天成的愛理不理，對話的內容也總是簡單幾個字。
「好。」
「不好。」
「嗯。」
「嗯嗯。」
「哈哈哈。」
我討厭你有時候不超過四個字的回應。
好像要聊到跟性有關的事情時，你的反應才會特別明顯，那天還興高采烈的跟我談起了喜歡的姿勢。

可是有時候你的關心卻讓人感到格外的溫暖。
這好像是一種欲拒還迎的技倆，有時候表現在意，有時候卻刻意疏離。
但我總不知道在螢幕另一端，你的表情。

這段路，怎麼會這麼遠？

※

其實也沒有什麼依據讓我相信你的喜歡是真實誠懇的，就如同你也不一定相信我的喜歡與甘願是真實的。
我知道感情裡不會有平衡，那所謂的平衡就是一個人心甘情願的付出，而另一個人欣然的接受，但其實
沒有真正的公平與邊界。
翻閱那些對話紀錄裡讓我感到溫暖的字句，堅信著到你心裡的那條路，我走得十分正確。
像是一種自欺欺人的手段，可是我卻不肯清醒。
也許，這一切都只是我的一廂情願，不論是否我得到的回應真實與和善，或者是謊言與玩弄，也許這一
切的假設及猜測都只是我的一廂情願。

也許我根本就沒有進入過你的心，我根本就沒有走在正確的路上。
也許我確實走在那條通往你的心的道路上，只是太多假象或路途太長，讓我不得不胡思亂想。

※

張愛玲說，陰道是通往女人的心的路。
你太輕易的就進入了我的心，而我有一種要不回來，也抵抗不了的錯覺。
在我心裡、身體裡反覆感到悸動的，是關於你手指或體溫接觸我時，的深刻感動。
到我心裡的那條路，短得只要你撩開我的裙子，就能抵達。

※

也許緊緊糾纏著我的，不是那份最後終於走到你心裡的成就，而是走在那段路上的孤獨感受。
我承認我是喜好寂寞，也熱愛寂寞的人。我滿足與沉淪在當我感到寂寞時的悲傷之中，所以我總是善於
遇見能夠讓我陷入寂寞的人。我喜歡跟寂寞的自己相處，即使我會越來越寂寞。悲傷的思念著一個人才
能夠讓認定我是活著的，心臟是跳動的，呼吸是溫熱的。

※
當我從背後擁抱你的時候，你的反應讓我驚訝，彷彿從來沒有人自發性的從背後擁抱你。
「我還沒有被人這樣抱過耶。」你說。
『真的嗎！那我以後會這樣抱你。』

人說背對著背，是最遠的距離。
可是不是每一個人都願意從背後擁抱自己心裡的人，在這個認知裡，我學會了先轉身，把背對我的人抱
緊，讓你的心跟我的心可以一起在同一個角度中跳動，藉此證明我們愛著、喜歡著、欣賞著。
不管是不是只有肉體上的交纏而已，不管這些擁抱代表的含意是不是你將會轉過身吻我或繼續背對我但
拍拍我的手闔眼入睡，還是你也會擁抱我。不論這些結果到底最後會發展成那一個我假設的樣子，我學
會了轉身把背對我的人抱緊，讓你感受我的在乎有多麼強烈，像我不能克制我心跳一樣。

當我從背後擁抱你的那一刻，心跳變得踏實，跳動變得明顯，呼吸變得沉重，血液彷彿凝結在我纏繞的
十指上。
然後你如同我預期般的也轉身了。

最後，你在通往我心裡的那條路上。
正確無誤的走入了我的心。

※

也許是因為刻意保持著距離，所以我才會如此狂熱。
狂熱的沉浸在討好你的舉止上，做你喜歡我為你做的事，說你感興趣的話，也許是因為那隔著螢幕的距
離，所以我才樂於討好你。
看不到表情，聽不到聲音，只能夠藉由文字彈跳的速度，揣測。

※

說遠也不遠，說近也不近。
三分之一的台灣的距離。
可是我們沒有人因為突如其來的思念，而動身去見那個讓彼此想念的人。
還是缺少了一點奮不顧身的勇氣，也或許只是擔心被拒絕，總之我們平淡渡過了每一個雙人床上只有一
個人的日子，然後再其忙無比的抽出一些零碎的時間，在陌生旅館的床上溫暖彼此。交纏的時光短暫，
可是卻總能夠讓我在狂熱快要冷卻時，又點燃一些不能立刻撲滅的火花。

真的是太適合玩欲擒故縱的真實距離了，我想。

※

每一天都翻閱那些對話紀錄，在對話紀錄裡找你不小心遺留給我的溫度。
有時候甜蜜得讓我夜裡翻來覆去睡不著覺，假設著下一次碰面時會引發的乾柴烈火。
有時候又凝重得讓我不知該如何是好，懷疑著這種太過神秘的感情是不是就要到終點，然後再不能看見
你微笑與感動的表情。

※

其實我們都預設了彼此會離開，我知道我們心裡都沒有把握會是彼此的最後。
就因為我也清楚的肯定這個事實，所以我用力去證明這樣的付出不是一種盲目。
你希望未來和你之間共有的一切，可以讓我留戀。
我也是這麼的希冀著，希冀這一些我奮不顧身的痕跡可以讓你感動，甚至在往後的歲月裡，在想起我的
時候，是揚著嘴角並且心裡感到溫暖的。

※
最遙遠的距離不是我進不了你的心，而是我明知道走了進去結局依然是離開，我還是不顧一切的走了。

※

這一段，我不知道這一段讓我如此迷戀的感情是因為那個真實的距離，還是你掌握尺度的方式。
是因為想見面卻不能見面的那種必需要忍耐，而忍耐之後總是可以得到甜美回報的距離，讓我深陷其中
無法抽身；還是因為你掌握著見面與交纏的生殺大權，又總是可以在洽好的時機滿足我快要失控的想念
，讓我動彈不得。

我得承認，我失去了逃跑的力氣，我沒有任何一股勇敢的念頭能夠說服我自己應該要離開。

陷在虛幻的想念裡，也迷失在真實的距離中。
我到底是墮落在那一張面孔裡？

※

見面的時候，總是熱情如火。
不斷落下的吻、不知該如何擺脫的擁抱、不確定要如何形容的熱潮。
我喜歡縮在你的懷抱裡喘著氣，也喜歡你在我身體裡失控的表情。

見不到面的時候，像冬天裡應該要保暖卻起不了太大作用的手套。
簡短的字句、冷淡的語氣、沒有回音的mail與簡訊。
我討厭你不超過四個字的訊息，也討厭你在關鍵時間潑冷水的暫離。

※

我不能肯定是不是換個對象，同樣的距離，我也會這般狂熱的跌入。
但我可以肯定的是，這麼美麗也苦澀的喜歡，試一次就好了。

※

愛情裡最美麗的，是兩個人相擁時的滿足表情。
愛情裡最苦澀的，是一個人明確的想念著另一個人，而那個被想念的人，卻不一定也有著相同的想念。

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