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聽弦的日記本

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篇名: 20140921
作者: 聽弦	日期: 2014.09.18　　天氣: 　心情:

人老就嘸效啊

話說一個老女人的老先生老是招惹年輕女人，可她一點也不動氣。

她的女朋友問她：“你為何如此平靜？你年輕時不是這樣的？）

她回答說：“你看那些車過來的時候狗都拼命追，可狗追上汽車以後，它會駕車嗎？”

不要用壞了！

老王中午尿急。走進一間豪華酒店廁所，走進小便門一看，上貼幾個大字“不要用壞了！”

老王心中竊喜，我是何等素質人，受過高等教育，天安門前拍過照，五星級飯店睡過覺，什麼場面沒見過？怎可能用壞了。

尿完，自動感應器，自動噴水，水量超大，濕了一身，瞬間才恍然大悟：便池貼的條語“不要用，壞了”，

你打個逗號會死啊！！

笑話數則

【連中華電信都知道】

一男子醉後與酒店小姐過夜，半夜他的手機突然鈴響不停，該男子卻酒醉不醒。酒店小姐於是只好接起電話以很有禮貌的口氣說：「對不起！您撥的這支電話用戶已喝醉，請明天再撥！」

次晨，該男子回到家，剛進門他老婆見了便詰問說：「昨天你到底喝了多少酒？竟然連中華電信都知道你喝醉了！」

【三姐妹】

有三位姐妹花，一個未婚，一個剛訂婚，一個已婚。有一天姐妹花們聊起她們的另一半，聊完之後她們決定給另一半帶來驚喜。於是三位姐妹花各自買了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩。

幾天後，姐妹花們見面吃午餐，並交換心得。未婚的妹妹說：那天晚上，當我的男朋友發現了我穿黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩。他忍不住說：「你是我的女人，我要你！」。然後，我們瘋狂了整夜。

剛訂婚的二姐說：那天晚上，我穿著風衣到他的公寓，當我打開風衣讓他看見了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩，他沒有說一個字，但現在我們每個夜晚都很瘋狂。

已婚的姊姊說：我已經很久沒和老公獨處了，所以先安排孩子們到我媽媽那裡這樣就可以有時間和我的老公獨處了。我點了幾根蠟燭，穿上我的黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩，興奮的等他下班回家。當他回家開門之後，看見了我，竟然看著餐桌問我說：「晚餐吃什麼？蝙蝠俠！」

【美式幽默】Playboy

考完試之後…，英文老師拿著考卷破口大罵：「你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。」

某生站起來，不服氣的說：「為什麼? playboy不對嗎？」

【北一女在那兒】

有一外地的女生剛考上北一女，註冊那一天她第一次上臺北，雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置，但是她還是迷了路，於是她打算問路人。但是她想穿著北一女制服還問學校在那？太丟臉了，所以改成：「先生，請問總統府要怎麼走？」

先生：「咦？總統府不就在妳們學校前面嗎？」

【爸爸怎麼樣了？】

女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。一周之後，她打來電話時，我告訴她盆栽死了。又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。她沈默了一會兒，問道：「那～爸爸怎麼樣了？」

【還在那裡】

黃太太帶著6歲兒子準備搭機到舊金山。在機場餐廳用餐後匆忙趕到候機室。時間還有5分鐘就要起飛，這時忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。

黃太太非常急地對兒子說：「孩子，你快到餐廳去看一下我們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」

離飛機起飛還有1分鐘，黃太太寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來大聲叫道：「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」

【假貨】

顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」
服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」

【醉漢】

某天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡去。司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」

醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：「不用找了。」下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，太危險了。」

【貓價浮動】

在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」
「先生，１００法郎。」
「可是昨天您說只要２０法郎。」
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」

【紅墨水】

聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那當建築工。因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。起程前約定：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。

一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：親愛的鮑斯：「這裡的情況很好，超級市場什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣缺貨，我買不到紅墨水！」

【證據】

律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」

「當然不能，先生，」交通警察回答：「可是這位先生跪在馬路中間，試圖要把塗在馬路中央的那條白線卷起來….」

【這麼難吃】

某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色令他很不滿意。就很不高興的找服務生來，說你們的菜這麼難吃，叫你們經理來。服務生：「我們經理到對面那間餐廳去吃午飯了。」

【你最愛誰？】

爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』
『兩個都最愛！』小庭光說。
爸爸心想，好小子誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。
『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎血拼（shopping），你要去那兒？』
『我要去巴黎！』小庭光說。
『為何想去巴黎？』
『因為那兒比較漂亮呀！』小庭光說。
『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』
『當然要去迪士尼嘍！』小庭光說。
『為什麼？』
『因為剛才已經去過巴黎了呀！』小庭光說。

【吃紅蘿蔔】

『醫生…請問一下… 聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？』
『你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？』

哲理故事

話說唐僧西方取經返台，第一天回臺北才剛下飛機，記者問：你對陪酒小姐有何看法？
唐僧很吃驚：臺北有陪酒小姐？
記者隔日登報《唐僧飛抵臺北，開口便問有沒有陪酒小姐》

第二天記者問唐僧：你對陪酒小姐的問題有何看法？
唐僧：不感興趣！
隔日登報《唐僧夜間娛樂要求高，本地陪酒小姐遭冷落》

第三天記者問唐僧，你對陪酒小姐有何看法？
唐僧很生氣：什麽陪酒不陪酒的？不知。
隔日又登報《陪酒已難滿足唐僧，要陪過夜方能過癮》

記者第四天再問唐僧，唐僧不發言。
隔日登報《面對陪酒問題，唐僧默認無言以對》

第五天唐僧大怒，對記者說，這麽亂寫，我去法院告你。
隔日登報《唐僧一怒爲小姐》

第六天唐僧氣急，將記者告到法庭。
媒體爭相報道《法庭將審理唐僧與陪酒小姐案》

第七天唐僧看後撞牆而死。唐僧撞牆死後媒體補充報道《爲了陪酒小姐而殉情：唉！唐僧的這一生！》

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