我懷念的，真的很想妳們...-藍山│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 我懷念的，真的很想妳們...
作者: 藍山	日期: 2013.05.09　　天氣: 　心情:

剛剛看完了97古惑仔之戰無不勝，以前在看這部電影的時候其實沒有多大的感觸...但剛剛看到大天墜樓，陳浩南跟山雞倒在地上痛哭的時候，我不經意就落下了好幾滴真心的眼淚...

我相當明白自己最珍惜的人死在自己的面前，是什麼感覺，那是一種很重、很深沉的無助感，沒有人可以分享，沒有人可以幫你分擔，就只有自己能了解，那種整個滲入心裡、直達骨髓的那種無力感，說真的，真的蠻難去解釋那種感覺的...只有經歷過的人，我想才能明白的那種痛吧。

人生就是這樣，生死無常，媽媽去世的時候，我真的以為她是在開玩笑的，天真的以為她過沒多久，就會笑嘻嘻的爬起來，然後笑著跟我跟妹妹說，哈！妳們被騙了，笨蛋！

當她躺在冰櫃裡，法師繞著她在念經的時候，我還一直在想著，媽，別鬧了...在過幾個小時，我們就要把妳帶去火化，這個玩笑不要再開了，一點都不好笑，昨天妳明明都還打著妹妹的手機要她朋友來家裡吃飯的，快起來，不要玩了...

媽媽，一直都沒有醒來，一直到被推進去火化的時候，我才勉強接受這個事實，我一直以為我很堅強，但其實，我只是一個擅長勉強自己堅強的小孩，媽媽走了...我才發現我有很多很多的話想說，才知道她一直一直也都在勉強自己去接受這樣任性的我，有很多小事，我是比任何人都清楚的，只是單純的我，一直以為媽媽很健康，是會長命百歲的。

媽媽走了，過沒幾年，爸爸也跟走了...

我一直以為我是沒有虧欠他的，甚至我覺得我這一輩子幾乎是用盡力氣去討厭他的，但是很多時候我又是很想念他的，雖然他酗酒、鬧事、打人、闖禍...在某一次警察局要我去保他出來的時候，我都是覺得很矛盾的...

媽媽過世後，我本來也是不想接他回來的，但是於情於理，媽媽過世了也總是要讓他知道，所以我還是說服了妹妹讓他回來跟我們一起住，我很少在跟他說話，音為他讓我跟妹妹小時候的童年，只能用「悲慘」兩個字來形容，我知道這樣說自己爸爸只能算是很不孝順的一種方式，但是當你國中或者更小的時候，時不偶逾，就被一個你必須要叫他爸爸的一腳踹醒，那麼你很有可能就會認同我剛剛形容時的想法了。

這樣的他，我不知道為他走了幾次警局，低頭向親戚道歉幾次，受傷、進醫院、
繳罰單...因為基於兒子的立場，我沒得選擇，只是一而在在而三，當他拿起刀子打算要砍我的時候，我當時心裡想的是...砍吧，其實我早就無所謂了，反正你不喜歡我，我也不喜歡你，這種結局早就預料到了...

很多時候我都問自己為什麼要讓他回來？很多時候我都問自己為什麼要幫這樣的爸爸擦屁股？很多時候我問自己...為什麼要為被媽媽的意思，讓他回來？

但很多時候，其實我自己，也不知道我到底在想什麼？

爸爸走了，我從電話裡得知的，其實也沒有比媽媽走了那麼令我驚訝，常期酗酒造成肝硬化，其實，我也早就知道...爸爸其實已經沒有太多的時間了，只是很多情緒都在拉扯著，有一段時間我讓他去醫院裡戒酒，其實我一直都知道那個不是醫院而是精神病院，帶著她去醫院的路上其實心裡也還是很難過的，只是我們真的不想大半夜的，又像小時候那樣被發著酒瘋的爸爸叫醒，然後不是被什麼東西嚇醒，就是看他拿把刀子揮來揮去...

誰敢保證？沒人可以保證？

但是當他回過頭跟我，這是哪裡？我不要住這裡！我要回家睡覺...我又覺得我好殘忍，但是，我逼不得已，並不是我養不起他，經濟危機的時候再苦都撐過去了...但是，總不可能要讓每天工作的我跟妹妹每天陪你鬧吧？

你是爸爸！我跟妹妹的爸爸...但是你什麼時候，有像是身為爸爸的榜樣，像是爸爸做些對小孩說些應該說的話
、做過爸爸應該做的事情？

在這當中，我跟妹妹還曾經因為他去跟人家借錢，去借住朋友家，吵架過好幾次...有的時候，我真的搞不懂，當你做出那些荒唐的事情，說出那些可笑的話，搞出那些你自己都搞不定的事情的時候...你真的有想過我跟妹妹的感受嗎？

這些話，我一直都沒有跟你說，因為你，所以我放棄了念大學，因為家裡妹妹還要上高中，媽媽一直不想讓她讀，她覺得女孩子學不需要太高，我成績本來就不好，所以我就放棄了讀大學的機會，聽媽媽的話去工作，天知道我我一直超想上大學，只是妹妹比較聰明，她念會比我念還要來好。高職畢業的時候，其實我不是留級，而是二年級的時候，學務處更新了一次學生的成績，好巧不巧，剛好就讓我漏掉了20幾個學分，這件事情，我很多朋友都知道，我也不想借用你的錢，只是我沒得選擇，天殺的誰知道當我知到學分搞錯，我多花了多少錢去補學分的時候我有多火...只是，如果我告訴你了，你會相信嗎？

你只在意我花了你多少錢？補過多少習？生過多少次病？給你惹了多少麻煩？但是...你呢？

你走的時候，我一直以為我會比較開心，但是其實我沒有，曾經我去買過巴拉松要跟你一起死，只是要喝的時候，你又不乾脆的要我不要喝，很多時候我在乎的不是你做了什麼？說了什麼話？我是希望你能多為我們想一點，哪怕只是一點點我都會很感激你...並不是我愛面子，怕自己丟臉。

從小到大，我不知道丟了幾次臉，丟不丟臉我也不在乎，只是就像是媽媽過世的時候我跟你說的，你要好好的...我們就只剩下你一個爸爸了，好不好？

其實我是希望你回來的，只是我真的不願意說出口，不然我不會去幫你做那些事情，搞到很多朋友掛我電話，有的還不接，最後花光了積蓄還跟銀行借錢，還跟妹妹吵了好幾次莫名其妙的架，這一切的一切，都是為了什麼？

最後我發現我還是懷念你的，你的死，我真的沒什麼感覺，但是最後一次祭拜的時候我還是流下了淚，即使我盡力不讓它掉下來，但是我沒辦法，說真的，我真的是沒辦法...

回想從前，除了拿錢給你，我也很少在跟你說話，很少陪你出去走走，很少跟你出去吃東西，我其實不算是個好兒子，因為我非常地討厭你，討厭你的那種奇怪邏輯，討厭你的那種單細胞思考方式，討厭你叫我搬去跟別人住，反正我不用工作就會有人給我錢花的那種想法...

還有你說，如果我有種，就去搶銀行給你花，我們就不會一天到晚老是沒錢，但如果我真的去搶了，就真的有命去花嗎？你真的敢花嗎？

子欲而養親不待啊，就像妹妹跟我說的，即使他對你那麼不好，你還是把我養到這麼大了，我根本就沒資格罵你，是啊，到最後我才發現我罵的都是自己，不然不知道為什麼，每次在跟你大吵的時候，我會覺得無比的難受，那叫做心痛，雖然我不知道你有沒有過，但是我每一次
、每一次在跟你說教的時候，我心裡面ㄉ在想著，這好像不是兒子對爸爸說的，應該是要反過來的吧？

我只想告訴您，我跟妹妹還好好的活著，依舊是開開心心的活著，沒有您我們沒有比較快樂，至少每天睡覺的時候，特別的安心沉穩，您走了，沒有什麼怨不怨、怪不怪的，只希望你一路好走，一路都順遂，我依舊感激您為我做的一切。

真的，畢竟是您兒子，還是感激您，讓我好好地活著。

我也已經離題很遠了，古惑仔也早就已經結束，陳浩南的心痛依舊是讓我心裡百感交陳，人生無法決定很多東西，但是有很多東西卻也是自己可以好好決定的，錯過的就錯過了，只要還活著，路還長的很，只是還看不道路的盡頭而已。

迴盪在空氣中的聲音，是說給自己聽，我只是在發發牢騷而已，希望大家不要介是，也祝福各位都能有個好夢！晚安！

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