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篇名: 心碎的不只是你
作者: ~。little 妍。~	日期: 2010.03.15　　天氣: 　心情:

吵的那麼兇，講了那麼多，或許聽進去了，或許遺忘了，但我卻也明白了那些我沒想過而你在意著的事情，從我回來到現在也才不過3.4個月而已，雖然只是短短的時間，但我回來後說的話，我也努力做著，但你還是會覺得我沒做到，欺騙了你，我懂了，你從沒相信過我，就像我說我愛你，你認為這很假，我所做的，就算是那麼樣的微不足道，可我很努力了，卻被你的幾句話做為一筆勾消了，好像一切都不那麼值得卻高興，去難過，因為你離我越來越遠了，你說，是我停下腳步了，我看，是你在路口轉彎了吧，越來越遠，不是一前一後，是一左一右，被你說著說著，我感到我真的罪孽深重般，無話可說，也迷失了，不知道到底自己還剩下什麼，還可以做些什麼，而我感到委屈的，對你來說都是我自己活該一樣，只能夠自己藏在心裡。
不開心，我也想像你一樣，可以出去找人說說話，說什麼都好，去哪都好，只要能有人陪我，聽聽我說的話，站在我這邊。但當我踏出了家門，我悲哀著，我能去哪？關於我們之間不開心的事，我也不想跟別人說，因為說了只會讓人對你的印象變差，這是在你身上學到的，因為你跟你哥哥說了關於我過去的事情，他不喜歡我，這樣的感覺太難受了，我不想讓你承受跟我一樣的難過，所以才會悲哀，我還可以往哪逃？
我也想像你一樣，能夠思考事情，放鬆心情喝喝酒，抽抽菸，但我只能出去走走，走在路上，不管是公園，馬路，商店，看著街上的人，好多好熱鬧，路上的車，開的匆匆，彷彿只有在我的世界裡時間靜止了，而我不屬於這車水馬龍的街道，我還能躲去哪？躲在家裡，全都是你，電視，冰箱，雙人床，拖鞋，電腦，就連開水，全部都是你，所以我的世界裡只有你，除了你，我還剩下什麼？我想的，思考著的還是你呀。
寫寫日記，是為了發洩情緒，不然我還能怎麼做呢？但日記卻不是給你看完後來用你尖銳的字眼諷刺我，你說，我就只會寫這些日記，難道就只會寫寫嗎？因為你不相信我，打從我回來時，你給我打上的標籤，就是如此了，所以不管我做了些什麼，說了些什麼，一旦我又犯錯了，惹你不開心了，我就罪該萬死，所有的罪條有全都加注在我身上了，你說你很累了，背負著罪不可赦的我也很累，不只要小心意義更要膽顫心驚，你不是我所以你不懂我，而我不是你，我更不懂你，你要我想想，當初回來時，我抱持的是什麼樣的心情，我無時無刻都在想，那時的心情，那時到感受，每分每秒我都提醒著自己，別忘了，當初自己決議要回到你身邊時，我只希望，如果你需要我，我會不故一切留再你身邊，直到你說你不再需要我了，我也不會死皮賴臉的不走，不管做什麼，受了什麼傷什麼委屈，自己的都不重要，一切都只希望你好就好，因為愛你所以希望你比我好，但我的愛，我已不敢再說出口了，因為你不相信我，你不會相信我的愛是真實的了。
你不開心我做錯了事，卻用最卑劣的方法要懲罰我，你責怪我，我這樣愛小世子，卻沒開口替他說話，讓他能夠繼續留下來，但你，沒想過，當你開口這樣要懲罰我的時候，若我接受了怎麼辦？既然你說的出口，代表你真的奮怒到非這樣不可了，所以我答應了，因為你沒給自己留後路，也沒給我留後路，你說的很絕＂明天去跟醫院連絡，看怎樣，我明天也跟公司請好假了＂你說你＂請好假了＂就已經是決定了，沒給我低頭的機會了，你不要的，我怎麼有立場有資格說我要，你不要的，留下來了你不會開心，這樣就違反了我當初的心，你說出口的，只要你開心，我都應該要配合才對，因為我必須小心翼翼的用這樣的方式維持我們的感情，在我們的世界裡，面對你，我是卑微的。
記得12月初，新的開始，搬了新家，添購了新家具，什麼都是雙雙對對的，三個人的小窩，一切完整的美好，愉悅的心情，規律的生活，但，打從第一天起，我就開始害怕了，因為這些快樂，都會過去，也許明天，也許下個星期，也許一個月，我怕，因為我不想經歷不開心，那太慘忍了，所以我更不敢相信，什麼不變，什麼永遠。那是虛擬國度才有的吧，我們太真實了，過不了那樣的生活。
我難過的看著結婚證書，被你名字填滿的配偶欄，更換跟你一樣的地址，我想，就算我們結婚了，代表什麼？一張證書榜住了你嗎？填上我名字的配偶欄，絆住了你嗎？這樣的話，你太可憐了，別人，別的事物能夠給你更好的，我怎麼能自私的霸佔你呢？你說你只要我，但我不夠好，你說我可以改可以慢慢來，我有幾兩重我知道，是你太高估我了，你總說我很聰明，怎麼會想不通？所以其實我是很笨的，別再把我捧的高高的，再讓我嚐盡被現實推了一把，摔的更重。
你說你失望了，我讓你心碎了，也許你失望你心碎，因為你在乎我，在乎我做出來的事情。但也真的讓你失望心碎了，而失望心碎的你下一步呢？不再對我抱有期望了。而讓你失望心碎的我呢？不敢再給你有所希望了。
你說為什麼一定要過情人節？為什麼我要這樣的奢侈？但我沒說我要過情人節，我沒要你送我什麼啊。我只是告訴你，只是想告訴你而已。
從回來到現在，你對我的印象永遠停在那時讓你不開心的我，因為你說的話，都是以前發生的事，我知道你會一再提以前的是來刺我，是因為你在意這些事，既然你在意以前的我，忘不掉以前的我，又怎麼能夠從零開始呢？你記得的我，是每天在家睡覺，家是不做家裡亂糟糟，能工作不工作，找到工作嫌太遠，做的工作嫌東嫌西，說的我很驕縱，懶惰，又任性。所以，現在我的，背上的標籤，履歷，就是這樣的的我，你腦海裡的我，也是這樣的我。我記得的你，是跟我好卻又說你不愛我，一旦我離開了就馬上跟全世界宣佈你單身了，失去了我的愛你會馬上恢復好的，總是不開口讓我做壞人，別人需要你你會把上伸出援手，而我需要你你卻要我自己撐起來，別人在你眼裡總是柔弱的，我太堅強了，利用我對你的愛，利用我怕你離開，所以開出了我做不到的條件而我依然答應你的三件事，我也給你貼上標籤了。但我不會因為你讓我不開心了，就在去提那些在我心裡存留的你的壞印象。因為你說過去的我刺傷了我，我不要跟你一樣刺傷你，太痛了。
當初怎麼愛上你的？什麼時候愛上你的？怎麼牽起你的手的？怎麼親吻你的？怎麼用眼神跟你說話的？怎麼讓你開心的？怎麼說出我愛你的？我遺忘了，那像是上一個世紀前的事了，所以我總說，我想回去動物園走走，感受當初的心情，感受現在的我們回到過去的地方，會否改變我們乏力的感情？！因為我從來沒有告訴過你，動物園是一個默默埋藏在心裡，對我來說有特別意義的地方，真愛的人才會願意一次一次陪我走進去。。。

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