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篇名: 自言自語
作者: ζ　墮天使　ζ	日期: 2005.03.12　　天氣: 　心情:

有時候　總是覺得　我陷在一齣獨角戲

最近我跟你　在溝通　（嗯．．．如果打架算是溝通ㄉ話）
說真的　那天的事　我沒印象
只知道　那天起　你　想了很多　變的　也很多
也許　打了那場架　是對的吧

看著你的改變　說我不暗自開心　是騙人的
只是　我依然希望　你能變的更快樂
我不在乎　你到底有幾個　（有點欺騙自己　＝　＝）
但是　我更在乎的是　你到底快不快樂

記得嗎？　你總是讓我很心疼　在你不經意流露出的脆弱
那是很重的哀　是讓我想好好抱緊你的感覺
也是讓我想扁你的感覺　就像我再亂想一樣　你不也想扁我？
那麼　你在想什麼呢？

你該跟我一樣　只想快樂的唷！！！
是你不準我亂想　你怎ㄇ可以自己亂想呢？
呆瓜　不是說過　我會一直陪著你的ㄇ？？

最近　天氣很不錯　我好像　又做了件讓我爸很難過的事
對不起喔　老爸　我不是故意不守信用的
只是　我覺得　我朋友會比較需要我．．．

當初　我打掉的時候　沒人陪伴我　沒人安慰我
我遵守著所謂的獨立原則　一個人默默的吞了下來
即使你知道　你也是給我默默的關心　卻給了我最痛的責罵

現在　我的朋友也是這個狀況　我是過來人　
我知道　這時候　最需要的　是家人的安慰　還有所謂的陪伴
這件事　傷害到的　不只是親人　最大的傷害　是本身呀．．．

所以　我沒做到這兩天要幫你整理家裡的承諾
我又放了你一個人孤單　對不起　我真的不是故意的
我只是　只是　只是不想看到我朋友　跟我一樣
責備自己三四年　卻還無法原諒自己．．．
對不起　對不起　親愛的老爸　我又惹你生氣了．．．

星期三的檢驗報告　通知了我　目前的病情穩定
腫瘤沒有擴大的跡象　只是　醫生說　還是得注意身體
強烈建議　住院治療

唉　我也想醫好呀　可是　光檢查就花了我這麼多
住院還得了呀　＞＜　原諒窮人是沒法負擔的

不過　沒擴大就好　我不敢再去下一次檢查了
畢竟腦袋又撞擊過　我不知道　結果到底是好是壞．．．

自己好好修身養性吧　也許　老天爺會願意給我一次奇蹟吧

最近　自己想著想著　也許是被你這個呆瓜影響
開始覺得自己的生活很不像是個人
想著自己以前的行為　很幼稚　像是找不到出口而哇哇大哭的小孩
以為哭泣　或是鬧脾氣　就會有人來理會我　來救我
困在自己的小世界裡　還得意的看著四周人的痛苦
不知道　我的小世界　原來是架構在很多人的傷心上

漸漸的　開始去替周圍的人著想　不想活在一個只有愛情的世界裡
呆老公你會生氣ㄇ？　畢竟　我的重心是你
但是　我必須去顧及到　以我為重心的人
我的父母　朋友　不是ㄇ？

看來我還是漫幼稚的　這麼簡單的事情我現在才知道
難怪你們都罵我笨笨呆呆的＝ｑ＝
事情輕重都分不出來　呵　我還真的漫呆的　＞＜

好啦　自言自語完畢　該乖乖回家睡覺明天好起床幫我老爸囉
可不想一直鬧著所謂的大小姐脾氣呢！！！
（這好像是某人罵過我的話喔　我可是很會記恨的　嘿嘿）

今天觀看我日記的你　開心ㄇ？
要記得喔　開心是自找的　傷心也是自找的
人生永遠都會有兩個選擇　最簡單的選擇就是

讓自己開心過著每一天　這點　誰都做得到唷^^[:D][:D][:D]

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