三個月了..我要過的比你更好..

今天早上和同事聊了一個早上的話....
她和我說了很多，也聊了很多....
聽我說了很多心事，也開導我很多話....
我跟她說，你是知道今天剛好滿三個月嗎...
她不知道...但是我很感謝我的那個同事...
我心裡很清楚..如果我自己不想開那些事...
任何人說的話，我都聽不進去...
雖然她開導了我很多，但是...
很多事情，已經回不到從前了...
我的尊嚴、我的自信...再也回不去了...
她告訴我，《我只希望你過的開心》
她希望我放開心胸再去接受別的男人...
但是我告訴她，我連自己都不相信自己了...
怎麼有辦法再去相信另一個人....
男人的謊言和諾言已經讓我遍體遴傷了..
最深愛的人，到最後都變成傷害我最重的人....
她說...為什麼會有像我這樣傻又單純的人...

這幾天腦海裡一直浮現出很多畫面...
自從看了你寫的那些日記之後...
腦海裡浮現出你所寫的和現在她所有幸福畫面...
那好似我和你之前的畫面...
只是現在的女主角並不是我...
一直強迫我自己不要去想~...但是不管是睡覺還是工作...
我就會是不由自主的去想起...
也讓我覺悟到...我這三個月來，所抱持的一絲絲期待...
都徹徹底底的消失不見了...是我覺悟的慢....
早該在你離開我不到一個月就抱著另一個女人的時候...
我就該覺悟了...是不是....

三個月了...至今我心裡不曾去怪過你那樣傷害我、辜負我...
連一絲絲也沒有.....說了，或許沒有人會相信...
不管身邊的朋友、家人怎麼說...我都沒有想要恨你的念頭...
不是我好欺負.....因為我自己很清楚...
是我傻的讓你有那些權力可以這樣子對待我...
我沒有資格去怪你....
如果這樣子報復我，可以讓你心裡好過一點的話...
那一切都值得了..真的...就值得了...
至今....我還是希望你過的幸福快樂....
就算我對你有再多的心疼、再多的放不下...也都該放了..
因為現在有另一個她在照顧你，在愛你....
如果她能分擔你所背負的壓力和辛苦，能讓你開心的話...
這樣就夠了....因為...對你..我的另一個選擇..就是放手..
早也就放手了，放不放從一開始就不是由我選擇...
一向是你在決定我的任何事...連分開也是...

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*******從現在這一刻起*******

*****我在心裡告訴我自己*****

****我一定要過的比你更好****

我要做到讓大家都對我另眼相看....

我要把從你家所失去的信心和尊嚴都找回來...

我要讓自己再去相信...

你所烙印在我心裡的那些傷痕...都可以過去的..

只是需要時間

2009/07/30