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篇名: 那一個真正該愛的人
作者: Gind	日期: 2008.03.04　　天氣: 　心情:

今天，在一些偶然的對話當中，我說了一些自己蠻感動自己的話語
每當從頭和人家討論我的戀愛觀，總會有些新鮮的發現

我說，我從15歲開始就進入所謂戀愛的世界，整整六年，從來沒有所謂的空窗期。
我的心上，實際上，都會有個喜歡的對象，或是真正有個女朋友在身邊。

我很努力很努力的談戀愛，因為從小的觀念就是這樣，女朋友就是要疼阿，要把世界上的好全部都給她。
而事實上，我也把我能夠給的全都給了，在團體之外的時間，我都盡可能的奉獻出去了。
我覺得是一種義務，身為男朋友的義務，而通常，也能夠獲得對方的笑容和感謝。

"曾經我以為，這樣就夠了，在愛情當中的付出與感謝，應該就叫做幸福"

但是當下，我明白自己非常累，當我越來越聰明的時候，越能看到自己現在是什麼模樣。
我看自己一個人，要談兩人份的戀愛，一個好男朋友付出心神後，剩下的渣渣才能餵我自己
其實，我的心裡只有一個故事，我需要一個答案，預設好的答案，讓我放下，讓我移情，讓我相信另一個人。

「可惜的是，那個答案總不能從"女朋友"的口中說出來」

所以我才會問，是不是一個人處於幸福的當下就不會去關心他人是否真的幸福。
我會這麼問，是因為我打破我自己的水杯，把我的水都給妳，所以，我很需要妳的相對回饋
兩個破杯互相交換著水，雖然不完美，但也是一種循環。

當我得不到的時候，我會覺得是自己做的不夠多，只要努力就一定有回報的，總有一天妳可以給我我想要的。
只是不斷的努力，從來不會去思考為什麼，也許我很明白，只要一去思考了，這段關係就會消失了。

和人交往，其實並沒有我說的如此悲慘，
有一個人非常貼近、互相關心、分享生活、依靠陪伴，除去我自己的一小塊缺角，那樣的生活是不錯的。
所以我才可以這樣下去這麼久，雖說在等待，不也全然是痛苦。
喜悅不多，但存在，只是不夠而已，只是方向不對而已。

經歷了這些，最後捨得放下六年來從無間斷的戀愛，從來都沒有把心還給自己過的我，
在一陣混亂中，重組了這一切觀念和想法。
隨著環境的變化，這些日子來，我過的很開心，比有女朋友的時期還要開心。

"我只要愛我自己就好了，滿出來的在分給值得的人"

經過了幾年的訓練，和異姓相處也非常的自然習慣，我可以很大方的去照顧對方，態度也不會很奇怪。
就像在大學中，有人生病或需要幫忙，男生女生都是一樣的吧，因為沒有父母跟在身邊，朋友就當父母用。

"多出來的，其實妳不用一定要還我，因為我幾乎是滿的，不過當妳有空在我需要的時候幫我，我會非常非常感動"

現在，我終於明白，自己為什麼不像以前一樣容易心動，
容易為了另一個人而墜入情網，只是停留在喜歡、欣賞的角度。

因為我一直忘記愛一個，真正該愛的人

愛自己，才不容易被別人控制住我的情緒，因為過的好不好，都是取決於自己。
愛自己，才能顧好心中的小孩，安安穩穩的成為我的一部分，成為我生活上的樂趣。
愛自己，才能有足夠的彈性，去承受自己偶發性的寂寞悲傷，不過分影響日常生活。

我沒有辦法在讓自己談兩人份的戀愛，我只有照顧一個人的能力，兩者取一：不是她幸福、就是我開心
我不再談這樣的戀愛了，也許不這樣就不要談戀愛吧~如同我現在一樣

現階段，唯有我能夠去了解，去相信能夠和我一起負擔兩人份的互動和幸福，
這樣值得我狠狠的下大注的人，我才會去愛吧。

因為，我虧欠了我自己六年，從不曾好好把它當人看，也從不認為它需要愛，只是逼著它付出，跟它說只要等就好。
他哭了六年，那一個真正該愛的人，只是我都選擇聽不到，用同樣的理由說服它等待。
最近，我才發現，他開始笑了，即使他身邊沒有任何伴侶，他竟然笑的很開心
即使一個人寂寞時，他也可以安安靜靜的作自己的事情，不會在哭了

我學會了，自己愛妳的時候才愛妳

知道自己不愛妳了，就放手愛自己 Gind

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