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篇名: 厭惡我自已
作者: 顏釧辰【酷Hey紫雪冰心	日期: 2012.04.17　　天氣: 　心情:

現在的我，病情算是走到一個極點，或許你不會相信，你現在眼前的人，怎可能有這樣嚴重的病情。

但我會曠職、會自我傷害、會昏睡、會出現別的人格，做別的事情，而我完全不知道發生了什麼事，或說過什麼話、時時刻刻都在疲憊和厭倦中生，甚至想自我放縱。

現在的我只有四條路可以走…

一、住院。
但前題要我有『錢』可以住院，我沒有，我家裡的人也沒辦法幫忙。SO 這個辦法行不通。

二、中大獎。
你可能以為我在說笑吧。但這是事實，如果我有一筆大筆的現金可以運用，那我可以還清一切的債務。重新開始我的人生，我能沒有壓力的非要工作不可，我能比較自我一點，可以看我想做什麼、或幫助別人… 改變我的人生…不過這是不切實際』的想法。所以這條算是幻想。

三、交一個女朋友。
或許你會覺得很好笑，但這是醫生和心裡醫生和我和我的其他人格、做的總結果，也是我自已打從心底深信的方法，從那裡跌的最深就從那裡再站起來。不過可惜的是…

１、我有病(雖然我打從心底，深信著如果真的有一個女友。我崩塌的世界，可以再重新建立起來)。

２、我沒錢。

３、我已經不知道戀愛是什麼感覺了，喜歡一個人和愛上一個人，是怎樣的感覺，現在的我完全沒有把握能認清楚。我只能感到到，我真的很羨慕雙雙對對的人。

４、現在我的這樣、女生沒有逃之夭夭就不錯了，還交往！最後我有歲數了…我想沒人會願意浪費時間在一個沒有希望的男生上。

四、不再乎一切。
就是不去在乎，我想要追求的，但完全『沒有可能性』的事情。生活就這樣一天一天的，不用管別人感受。想自殘就自殘、想不上班就不上班，甚至連呼吸都懶的去在意了，只是這樣的生活。或許會比較簡單…但相對的…帶來的困擾也很多，是可以不用承受太多，但還是要收拾殘局，算是自我放棄吧。也算是逃避和壓抑自已的情緒。

PS：這個方法有個副作用，就是愈是裝作不在乎，就在心裡在乎…一直壓抑和忽略的結果，就是【非常嚴重的情緒爆發】。

我渴望接觸人群… 認識朋友… 但我的本能卻不知道，怎如何去進行這樣的事情，因為之前的我，也是孤單的一個人。

我看見情侣，我的心都會特別的『痛』一下。不過我會告訴我自已，我沒有資格去擁有另一伴，所以我可以不用再意。

我就像一隻寄生蟲，必須要有『宿主』的存在，我才能存活下去。當『宿主』不存在時…我就像在空氣的漂浮物一樣，別人看不
見我的存在，我也沒有力量能存活下去，就算我努力的掙扎，或著是張大嘴巴努力的呼吸，但空氣卻一樣無法進入我的肺部，那
種無力感…讓我想要存活下去的念頭都沒有。

　　當我的『宿主』愈強大，我的能力就能愈強大…因為我依附在『宿主』的身上，得到了能力，造就了滿足感和成就感，這時
後的我是『正常』的情況，我樂意幫助別人，帶給別人一點歡笑…也會盡最大的力量來保護我的『宿主』。

　　前几天有人跟我說了依段話，後來我覺得…是事實。現在的我沒有(人)可以當我的『宿主』，於是我轉向了… 工作的成
就… 服務客人的成就…讓別人放心和開心的成就，但為什麼我依然沒有好轉的現象，原因是…這些能量，每天供給的成度不一
樣，有時後還是負的…所以我沒辦法依靠這些『事、物』來成長，每當我下班後…一個人在家裡時，負能量開啟，正能量無法相衡
抵銷時…最後一定是負能量戰勝…於是…我依然尊崇第四條規則…別去在乎…一直到情緒爆發為止。

　　我很想要一個女朋友，不過我不知道怎樣去追求女生，甚至我連心動的感覺是什麼，都很模糊…之前的我都是女生來接近
我，自然而然的成為女朋友，現在…很想…卻不知道怎做到。我好厭惡我自已，甚至很厭惡我其他的人格，為什麼我要這樣過
生活，為什麼…平淡的生活，如此的難以擁有。

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