昨天下午（１／２２）４點半，終於能鬆口氣的讓順利畢業邁進一大步。

上星期４深夜開始，寶貝們愉快的放鬆歡樂的同時，我正為了這幾天的報告開始奔波。

小小的感冒發燒，卻因為近日來的忙碌連見醫生的時間都沒有。

第一次凌晨１２點半衝出門，為的是隔天必須交出的程式設計，那晚就那麼努力著到天亮。

第一次凌晨１點獨自騎車出門為了那該死的報告，內心的恐慌害怕，卻必須勇敢的堅強。

第一次凌晨４點半獨自騎車，其實眼角含著淚，生理的疲憊，心理的恐懼忍耐著不崩潰。

程式的缺點加上初學者的我們筋疲力盡，躺下床稍作歇息，就是無法安眠，

夢裡的畫面都是跑不出來程式，然後不到２小時無法入睡的驚醒，繼續努力。

第一次全系大４同學陷入頻頸的交不出作業，除了慌張更覺得浪費了同學準備研究所考試的時間。

所有人陷入苦戰，很累卻依然因為同樣的噩夢無法入睡，３天的睡眠大概只有６小時。

我們拿生命在念書？應該說，老師希望我們用健康換取成績吧！

第一次，所有人手上拿著報告卻被批評的交不出去，其實程式的缺點並不是我們能改變的。

記得期末考接到媽媽的電話，蜂擁而入的是對家人的想念，約定好考完程式遍飛奔回家；

接著分別在夜晚和天剛亮的時候告訴父母，報告似乎無限長的延期。

其實外在的堅強，面對家人的同時總敵不過內心的堅強，聽著媽媽的聲音含著淚，

一句話也沒抱怨的掛上電話，不斷的努力，安慰自己在加加油。

最後一次打電話回家，聽見妹妹的聲音，加上報告交不出去的無奈，激動的在學校落下眼淚，

衝回家歇斯底里的大哭，身心的疲憊卻沒有人可以給一個溫暖的擁抱，崩潰；我很想家！

這是近１００個小時來所有情緒上的無奈，我知道自己抗壓性不夠，總希望軟弱無助的時候有個依靠，

所以每當疲倦時，總想回家感受溫暖，總含著眼淚也不能讓父母擔心，希望依靠卻必須堅強。






謝謝你，也如同我天使一般的你，這１００多小時的時間賽跑，若沒有你不曉得自己是否能支撐。

對不起總把軟弱丟給你讓我暫時性的依靠避風，我自私的只想到自己，其實我總是沒有善盡職守。

總在疲倦的時候，給了我一點力量更勇敢的向前。總在無助時給我打氣，讓我告訴自己不能放棄。

總在我暴躁任性的報怨時，吞下我負面的情緒還必須為我擔心。你給的感動，一輩子都不可能忘記。

歇斯底里的告訴你，然後看著你安慰的一字一句，總流著軟弱的眼淚卻讓我更堅強的走下去。

每當我無助、疲倦的需要依靠時，重新翻閱著每句你鼓勵的話語，都是陪伴著我走過風雨的原動力。

總把悲傷丟給你，卻未能帶給你愉快的好心情。把淚水丟給你，卻未能負擔你其他負面的情緒。

我最珍貴的你，我希望自己也能像你一樣穩重理智的傾聽你的聲音。





我不哭了，當我聽見所有事情的同時一滴眼淚都沒有，淡淡的微笑也淡淡的悲傷，那情緒你懂。

你給了這兩個月一個明確的答案，過去的日子裡一切都沒有白費而且還會繼續的相信。

這幾天說過的一切我們都要記得好嗎？那個愛情的泥沼我希望自己不會再繼續深陷的讓你擔心。

不是自己完全跳脫了！而是我真的懂了，也經過了痛心的體悟，然後必須改變的是自己。

漸漸的我開始相信，愛最美麗的部份是看見你那最真切的心，所以我學習不免強並且成全。

其實不是放下對你的喜歡，是我開始了解愛的方式有很多種。

現在的我們，相信我的感覺還是愛，只是用了不同的方式來詮釋這愛的定義。





麵包超人必須配上土司超人？！你這話語現在想起嘴角還是微微的上揚。

第一次讓寶貝用這樣的方式知道你，第一次讓你似乎認真的替阿呆操心了。

我心中最棒的那個只有你，不是因為外貌的關係，因為目前只有容下你。

其實好可惜，我的室友寶貝阿呆真的是個很棒的傻大姐女孩，好希望她幸福的。

阿呆說：你會不會把我也推銷出去。　不會，除了我一點都不美麗，也不讓人滿意。

其實我們的內心都真心的希望對方要有個很愛自己的男人，需要被保護疼愛用近一切力氣的照顧。

我有私心嗎？怕別人再來分享你？其實我好自私吧！但是，不想把我的一切讓寶貝們擔心。



　　　　　　　　　　　　　　　　其實不用問我，你也應該知道我還是會不顧一切的支持你不離開。