我一邊漫無邊際的胡思亂想
一邊與五年前分手的雅子面對面坐著
不再顯露出我假仙的和藹笑容
我要以此繼續控訴我多年來的忿怒
可是雅子卻是一個人漫不經心的笑著..
我又不認識你的同事，他的八卦關我什麼事呀。還是一樣不會看周遭的氣氛說話。
從以前你就是這樣的女人...

你說想見我的理由大概和我一樣
怎麼可能一樣!?
當時雅子雖然的確是哭了..
因為自己的方便，就隨意甩了對方的人，跟被甩的一方所受的痛絕對不可能是對等的!
現在又能怎樣，那個時候如此的傷害一個人的心，
將來就永遠背負者良心的苛責活下去吧。
現在對我搖尾乞憐，也不可能讓我把當年那件事情當作沒發發生過!
還是說..真心想成為跟大人的我，重新再次復合呢?
就算我真的跟你重新復合了..
也無法填補我當時所受的傷害
我又不是笨蛋...我知道。
.........................

從剛才開始..我到底是在跟誰對話呀...?
她...已經不是我所認識的雅子了。
我所認識的雅子，是不會使用唇膏的...
我或許..是在與只有活在我心中的『五年前甩了我的雅子』，不斷的相互爭執著也說不定───
真正的她，已經在一個與我無關的地方，與我不認識的人邂逅、生活著，
過了屬於她的五年人生...
『甩了我的雅子』不過是她人生中的一個瞬間罷了，卻持續的一直活在我的心中。
而『喜歡我的雅子』，早在我的心中消失得無影無蹤了。
仔細看看，
妝也畫得很好、彷彿是另一個女人。
我也有屬於我的五年

妳伸出左手，低頭害羞的說：其實...我要結婚了。
我愣了一下!!
你繼續說著：明年春天結婚之後，決定要跟他調職到外地去，今天就是希望在那之前能好好跟你建一次面好好的道歉。
你還說由於當時都太年輕可是不希望心中有所遺憾的結婚，所以想跟我道歉。

最後還是...過份的女人...
只是為了讓自己心中能夠沒有罫礙，所以才跟我道歉....真是的，
完全以自己為中心的思考方式。
可是因為自己即將獲得幸福了，所以希望能向因為自己而不幸的人道歉。
而這種心情...讓我穫得救贖。
曾經愛過的女性，能夠為你如此設想，說不開心是騙人的。
如果能這麼想的話，其實我或許並不是那麼的不幸....
我面對著妳，認真的口吻：恭喜妳結婚了，我衷心的祝福妳。

離開後
我繼續想著..
就算出了社會，認為自己已經成為大人了，
我依然被20歲時的戀愛所牽絆著。
我....是真心的喜歡她呀...
她馬上就要結婚了，而我終於說出口了，"恭喜妳"還有、"我衷心的祝福你"。
我...終於能說出口了。
我跟她那一天所發生的事情，我現在依然記得。
我認為那就是所謂的命運。
小時候‧‧‧也如此深信不移‧‧‧當我看見那笑容時的那份心情‧‧‧
我永遠都不想放手呀!!!
我知道‧‧年少的時光‧‧已經是再追回的時光了。
其實我比任何人都明白‧‧
可是，終於結束了‧‧‧
我的年少時代終於真的結束了。

可是，真的有那麼悲傷嗎?
想像看看吧
如果某一天，心上人跟其他女性戀愛了....?
那麼那個時候，你該如何自處呢。
最希望他能夠記住你那個時候的那個人
你當時的心情，還沒能傳達給他的那個人
如果那個人，到了你所遙不可及的世界，
到了一個與你毫無關係的世界....
可怕....太可怕了!
那個時候你所懷抱的心情，將會失去可以寄託的地方、那麼那個時候的你，該如何是好呢?