花了三個小時　看完全長６６小節的網路文章
眼睛好酸　但心　卻好感動　差點賺了我的熱淚
緣份的相遇　甜蜜的相處　美好的結局
這不就是每個人　在心裡所期待著的嗎？
只是　在遇到這樣完美結局之前
必定會經過些漫長的路　無情的傷害吧！
那　我所受的傷害夠多了嗎？
我可以開始等待這樣美好的戀情了嗎？
未知．．．　未知的將來　還在遠方等著我


選擇了前陣子常聽的歌曲　觸動一下心深處
有種捲入回憶中的感覺　想著　念著
不也只是過去　也只能這樣想著　念著
不可能會有任何的改變　心裡清楚的知道
我們的未來　不會有任何的結果
竟然如此　又何必奢望我們還能有未來呢？
是啊　人　真的很犯賤吧！
留戀著不再屬於自己的幸福
沉靜著不再會發生的回憶之中
何時　才能真正的清醒　也許　該醒了吧！


無聊的轉著電視搖控器　看到了星座解析
說到了最不能忘記舊戀情的星座排名
一種預感　我　一定會上榜
果然　不知出料　而且一次上了二個名額
所以　不能怪我吧！　因為　連星座專家都如此說了
看著所有上榜的前五名　真巧　所有的女麻吉們
都一一的榮登榜上　該為我們感到什麼樣的心情呢？


其實　我討厭搞曖昧　我不懂為什麼要有曖昧
有人說　愛在曖昧不明時最美
而每個人　對於曖昧的認知　各有不同
有的人認為　二個人說些激情的話語　就算
有的人則認為　要有些接觸　才能稱得上
而我　不討厭　在言語上　隱藏著一些些的情感
把喜歡　藏在心中　但卻明白二個人都有此意
卻討厭　有著超越朋友　而該做的行為舉止
因為我認為　親密的行為　僅只於男朋友


我　怎麼變成了自己最討厭的那種人
是因為　寂寞嗎？　我不想有這樣的行為
但卻無法舉止　這種行為的發生
每當這種事發生後　我總會想著
我好像變成了一個人　連自己都不認識的人
也開始厭惡　這麼不像自己的自己
也許　我真的很不懂得拒絕吧！
一種罪惡感油生　最終慶幸　理性戰勝了一切


我　是個需要被人呵護的女人
我　是個渴望被人疼愛的女人
我　是個連自己都不懂的女人
我…　究竟是個什麼樣的女人
一種害怕了解自己的感覺
一種不知如何面對自己的感覺
時間　能夠讓我看清自己所需要的究竟是什麼?


也許　我該謝謝你的付出　
其實　我都看在眼裡
只是　現在的我真的給不起
不是心裡還有依戀　只是
累了的心　還沒有愛上一個人的勇氣
不論將來　我們會演變成什麼樣的情形
只希望　我們　還會是朋友　好嗎～？！