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別太溫柔，因為我會哭。《前一篇

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篇名: 隱藏的自己
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2004.12.02　　天氣: 　心情:

也許，是我在逃避。
逃避面對已經失去的感情，
不斷的找事情讓自己忙碌，
卻讓自己陷入一種悲傷的絕望裡。

我幾乎確定，我真的不再愛你了。
只是，還會有一點點的難過而已。
這樣的心情，我不想讓其他人知道，
怕他們笑我的懦弱、笑我放不開手。

雖然有很多地方我都可以在那邊寫日記，
但那些，到底是寫給自己看，還是寫給別人看，
讓大家對我可以放心一點，我已經不明白了.......

今天，我特意坐公車回家，放著方便的捷運不坐，
非要去坐那個時間漫長又要走一大段路的公車回家，
不是我瘋了，只是，我喜歡在公車上漫長而靜止的時間。

我可以看著窗外，靜靜地低頭流淚，沒有人會打擾會看見，
在夜晚公車裡昏暗的燈光下，我可以坦然的面對自己的傷痛，
不必掩飾強裝著笑容，不必掙扎著說『我不痛，真的不痛。』

曾經，你說過的承諾，我很認真的放在心中，
雖然，我嘴上總是倔強的從不肯將愛你說出口，
雖然，我總是在深夜裡哭著對自己說『其實你是真的愛我』，
只是，你耐不住寂寞，耐不住我無法陪伴在你身邊的日子。

我真的很想原諒你犯下的錯，真的真的，我真的願意傻一點，
捂住眼睛耳朵，裝作什麼傷害的話語都沒有看見、沒有聽見，
可是，那一點點的溫柔，似乎還是不夠，不夠撐住我。

可是，周遭的耳語，姐妹們勸我放下的耳語，我都聽見了，
我不能讓她們覺得我真的為了一個不值得等待的人那麼笨，
很多關心我的朋友，會罵醒我，會唸醒我，會為了我好，
說了很多很多的話，鼓勵我離開這樣的窘境。
我都知道，真的都知道。

可是妳們知不知道，我的心好痛、好痛，
撕裂的聲音蔓延在每一個想念他的夜裡。

我很無助，卻沒有辦法坦誠對任何人訴說，
戀愛中的女人是傻子，而我，一直都是、一直都是。

從十年前愛上光一的那刻開始，我就已經夠傻了不是嗎？
等待一份永遠不可能有回應的感情，已經是最傻了不是嗎？
如今，我面對的傷害與等待其實都沒有比之前還深刻啊！

真的想哭的時候，誰會借給我溫暖的肩膀？
我真的不知道，還有多少時間可以再撐下去。
等我的偽裝撐不下去的時候，到底會如何？
會崩潰嗎？　會撕裂嗎？　心口的傷會癒合嗎？

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