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篇名: 無解
作者: 『，』continue	日期: 2011.01.23　　天氣: 　心情:

我，拉不起我自己。
下墜的好深。

開始有十年前才有的心情。
是每天害怕睜開眼後要面對這個世界，然後明知道一直在逃命也要躲進的可怕夢裡。

我知道這是失敗者才有的行為。逃避。
但即使不逃避，我也無法讓自己往前一步。
責任感使然讓自己很自責這樣的不應該。
雖然你說沒有什麼應該不應該，但就是無法不將自己陷在這樣的思維裡。

我要怎麼把自己缺乏信心的這一塊剷除?
後來發現自信都是自欺欺人來的。
我該如何?

原來，我連扮演好我自己這個角色都做的不好。
很差勁。

接到你的來電我很開心。在我陷入某些想法轉不出來的時候。
即使我沒有太大的臉部表情。當然你也看不到。
就如我跟你說的我不好。
不只是因為感冒咳嗽生病的身體不好。
還有心理。
不得不承認的事實是你的聲音總有安定的威力。

受傷復原的速度都遠不及增加傷口的速度。
我好糟。右手上的燙傷別人看了都噁心。
疼痛感在告訴自己原來還有呼吸。也告訴自己必須繼續漫無目的地下去。
想起告白那部電影裡的男孩不洗頭不洗澡為了聞到自己的臭味證明自己還活著。
然後殺人就像丟石頭一樣簡單容易。

我開始懷疑，我是不是應該來個高空彈跳，在有懼高症的狀況下。
也許瞬間的歷史回顧或心驚膽戰會讓自己有另一番體悟來告訴自己還有什麼事是可以目標的。
是不是我太過幸福了?因為擁有了很多，所以失去了味道?
麻痺的生活模式下，食不知味。
像老爸說的，太好命的人才會老是在想要吃什麼。

有人問我怎麼了?最近少了一些光彩。
我也想知道，我怎麼了?
如果這個答案很好回答的話。只可惜，很難。

                                      我坐上了一列緩慢行駛的老火車。
                                      我不知道它要開往哪裡去。
                                      火車進入了很長很深遠的隧道。
                                      透過窗鏡只看得見斑駁的磚砌。
                                      然後，我連火車的聲音都聽不見。好靜默。
                                      我始終還看不見前方的出口。
                                      好久。久得不知道時間是前進還是倒轉著。
                                      如果時間可以重來我還會搭上這班火車嗎?
                                      我不曉得。或許也別無選擇。
                                      只能獨自在無人的列車上自己跳著、繞著。
                                      掩蓋內心被黑暗吞沒的恐懼襲來而假裝自得其樂。

只能低調等待著。

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