蜘蛛和蜜蜂訂婚<第二版 > 保證好笑
蜘蛛和蜜蜂訂婚了
蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽："為什麼要讓我娶蜜蜂？"
蜘蛛的媽媽說："蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。"
蜘蛛說："可是我比較喜歡蚊子耶..
蜘蛛的媽媽說："不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫..?
蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽："為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？"
蜜蜂的媽媽說："蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...
蜜蜂說："可是人家比較愛螞蟻ㄚ..
蜜蜂的媽媽說："別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有..
蜜蜂說："那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..
蜜蜂的媽媽說："他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞
的..
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有一個老小姐有著萬貫家財卻嫁不出去。
所以她想登報徵婚，有三個條件:
一、不能打我
二、不能遺棄我
三、在床上要能如狼虎般的滿足我
於是第二天馬上就有一個人來按電鈴，
她開門一看是一位殘障的先生。
她就問：「什麼事？」
我是來徵婚的。」
「那你到底有沒有看我開的條件呀？」
「有！第一點不能打你。我沒有手怎麼打你；
第二，不能遺棄你，我又沒腳跑不掉的。」
老小姐：「對呀！那第三點呢？」
對方說：「那不然你認為我剛剛是用那裡按電鈴的!？」
屋喔
當棺木要下葬時, 全家哀傷地圍繞在棺材的旁邊,
道士右手拿著鐵鎚, 左手拿著鐵釘, 準備封棺...
於是道士釘下一根鐵釘時,
口中念著: 子孫代代出狀元喔!! 台語)
全部的家屬回答: 屋喔!! 台語, 這是台灣下葬時的風俗)
道士再釘下一根鐵釘,
口中念著: 子孫代代開賓士喔!!
全部的家屬回答: 屋喔!!
......不久後....
道士再用力釘下鐵釘時, 一不小心釘中自己的手,
自然反應地罵: 我ㄌㄟ幹X娘...
全部的家屬回答: 屋喔..........
有所誤會
有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。
發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，
竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，
把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。
那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，
希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。
傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，
其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患只好勉強答應。
小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，
平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鍊，
把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」
傷患很無奈的說：
「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！」
親弟弟
一天老師對小明說: 小明啊!!..你有沒有親弟弟呀??
小明忽然往自己的褲擋下去看..
然後對老師皺著眉頭說: 老師....我親不到!!
藥劑師
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。
因為這是一樁大事，所以女孩告訴他在晚餐過後，
她願意把初夜獻給他，
男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買險套。
藥劑師幫男孩講解了一個小時左右。
他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項，
結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套，要3袋裝或家庭號。
男孩堅持要買家庭號因為他認為這是他期待已久的第一次，
他應該會忙得不得了。
當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。
『哇！我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』
男孩進去後被領到女方父母坐著的餐桌旁。
很快地男孩要求做晚禱然後把頭低下來。
一分鐘過去了，男孩還埋首禱告，低著頭。
10分鐘過去了，男孩還是沒有動作。
最後20分鐘過去了他還是低著頭，女朋友靠了過去，
在他耳邊小聲說：『我從來不知道你這麼虔誠。』
男孩子轉頭，小聲的回嘴：
『我也從來不知道你爸爸是藥劑師！』
小牛
一天,村中的阿土伯帶著一隻母牛和一隻剛出生的小牛,
準備到另一座山的市集上販賣,誰知到半路遇到了強盜,
他們把阿土伯扒光衣服綁在一顆大樹上,帶走母牛只留下那隻小牛,
因為地處偏僻,所以阿土伯被綁在樹上三天才被人發現,
當他被鬆綁後,馬上拿起路旁的樹枝,追著小牛猛打,
旁人見狀連忙勸阻說,就算母牛被搶了也不需要打小牛出氣
啊........
只見阿土伯憤慨的說..........
都跟牠說我不是媽媽了,他還一直吸一直吸..還一天四.五餐...... >
_<.......
吸了三天.... -_-||||
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小明參與選務工作,分配當[管理員],負責校正身份證並在名冊上蓋章.
有對夫婦一起來投票,男的拿了二份身份證和印章,交給小明其中一份說:[這是前天發的.]
小明微笑著告訴他:[昨天發的也沒關係!]當小明翻開名冊,才發現.他的名字是[錢添發].
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小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『#$&.....』
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某日,小球要出門,所以打電話給無線電計程車叫車。
司機先生:「小姐,請問要在那裡接你？」小球：「民權東路口好了。」
司機先生:「小姐，那妳穿什麼樣子的衣服？」
小球：「...欸,黃色的上衣..和花色的裙子。」司機先生:「到那裡？」
小球：「...唔..差不多到大腿。」司機先生:「.........」
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在母親節的前一二天，姐姐幫媽媽訂購一個蛋糕，來到蛋糕店，姐姐就和店員說，
"小姐請您幫我訂一個14吋的蛋糕，我後天來拿"，
結果小姐幫姐姐填完單後，就和姐姐說："小姐，請問您是要「付清」嗎？"，
姐姐就回答說"不是喔，是母親喔！"，
結果小姐再問一次說："請問您是要「付清」嗎？"，
姐姐很生氣的回答這小姐說："就是母親嘛！"，此時蛋糕店的人員都已經全部笑翻了。
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在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…終於行動不便的阿公忍不住啦
眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說「乖孫，能不能幫阿公插插頭」
只見小孫子喔的答應了一聲跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾
賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…
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一天人事部的張主任調到別的部門去了一位他的朋友打電話找他
結果是別人接起的:(請問張主任在嗎?)(很抱歉...他已經不在人事了!)
朋友說:(什麼!!這是什麼時候的事前天我才剛剛跟他通過電話的怎麼就不在人世了呢
??)(..........)
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我是個郵局的窗口經辦員,這是發生在我的辦公室的故事：
一個公眾(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，
我的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件；對方這樣回答的：
「老兄，我是義胞耶！反共義士的義胞耶！還要身分證嗎？」我的同事回答的更妙：
「你是義胞！？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞！」
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晚餐時刻攤販前,寒集跟小茜正為晚餐要吃什麼傷腦筋突然寒集問小茜:國宅是什麼做的?
雖然覺得此時此地問這問題有點怪小茜還是誠實相告,國宅...是政府蓋的阿
這時老闆說話了,他說....小姐,粿仔是用米做的!
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一日,朋友的錄音機壞了拿去修理,只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還
不時以眼鈄瞄,不久那老闆終於吐出一句話說:不倫不類....
那妹妹聽了很火大,覺得莫名其妙,便衝向前去抓住老闆的領口說:你說什麼?
再說一次.......
那老闆嚇了一跳,急忙回說:我....我....我是說,這錄音機不能play.........
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某日，妹妹請男友到家中吃飯，飯後，媽媽正收拾桌上的碗盤，
妹妹的男友突然開口說：「我們家都用衛生棉洗碗筷。」語畢，
大夥皆露出一副驚訝的表情，不知衛生綿竟有此種功用，妹妹在
旁急忙解釋，大家才明白原來是「衛生免洗碗筷」
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一天，在台北地下街閒晃的時候，迎面來了一群孩子...
在遠遠的地方就聽見那群孩子大聲的叫囂著：「白癡！白癡！」(台語)
心裡想怎麼會有這麼沒家教的孩子正當心中那股強烈的道德感欲化為語言斥責而出的時候
其中一個孩子向身後的家長說：「『北七』出口在這裡啦！」
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阿明:「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」老闆:「好的,你要用袋子裝嗎?」
阿明:「不要!我要用杯子裝.」
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客服中心有位"傳奇"人物，在他身上發生一件眾所皆知的真人真事笑話。
有天，正在開通門號的佳燕向她的組長盛國表示她電腦游標不動，使她無法完成開通。
盛國義不容辭地到電腦前察看，手握滑鼠努力移動，電腦游標並無任何反應。他疑惑地說:
"咦?真的不動?"，站在一旁的佳燕忍不住對盛國小聲地說:"組..長，
你握著我的割包，游標當然不會動".此事傳開，每人都"哇.."捧腹大笑，對他五體投地。
而他也得到了"割包王子"的封號。
(雖然我想雙手握拳半跪喊他一聲"大俠")。其實蠻想問盛國："割包
和滑鼠真的?還是假的?"
PS.聽說，盛國氣得翻白眼怪佳燕說:"是..是...是誰?是誰把割包放在那裡的?
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有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。
有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話轉給兒子，而兒子回答的是：
「我家沒有這個人。」然後大笑著告訴我：「那個人好奇怪，要找阿里巴巴耶！」
電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，於是我接過來聽個究竟。
原來是修理電器的人員詢問：「啊你爸爸在不在？」
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小姐買手機(超爆笑)
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| 一個手機專賣店的店員接到一個小姐打來的電話，「請問你們有賣鯊魚機嗎？就是 |
| 金城武廣告的那一只。」小姐問
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| 店員：「當然有」
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| 小姐：「請問這只手機防不防水？」
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| 最近消費糾紛多，店員謹慎的回答：「請問有多少水？是在甚麼情形下？」
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| 小姐：「大約口水一般多的水」
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| 店員：「那應該沒問題」
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| 小姐開始問奇怪的問題：「那這只手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？」
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| 店員忍住好奇心，盡量保持專業的說：「依照這只手機規格應該不會」
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| 小姐：「可不可以有一個特殊功能，讓這只手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震
| 動？」
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| 店員有一點生氣，但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答：「小姐，對不
| 起，沒這功能」
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| 小姐有一點失望：「那可不可以換另一種形狀的天線？例如頭圓圓像狗骨頭一般
| 的」
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| 店員忍耐不住：「我要勸你不要亂來，前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體
| 取不出來，送急診」
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| 小姐也怒了：「你想到哪去了，我有一只小貓亂愛咬鯊魚機的天線，所以我要問防
| 不防水，也怕手機漏電，它變成『烤貓』，如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時，自行
| 震動也可以嚇跑它。小貓咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形
| 狀，它就沒興趣了」
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| 店員：「#???$%#@(*&」
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住戶編號:1252599
檢舉原因
心情: 
