| 昨天跟她聊了很晚我也讓她哭了很晚,對於她我很愧疚我愧疚自己為什麼愛她愛的這麼深,愛到無可救藥我知道我無法挽回甚麼我昨天也是故意說要她忘了我,因為這樣我自己就想說對她的愧疚就不會那麼深了,老實說我到現在還深愛著她雖然常跟自己說"她不再愛妳了也請你要忘了她"可是我真的辦不到因為這樣子對我來說只是越來越深愛著她,昨日她哭了一夜我也失眠了一夜,我深深自責也痛恨我自己因為我就是忘不了她才會要她忘了我,我只是想對自己殘忍而不想對她造成傷害,今天一早打電話叫她起床我也不知道她是不是真的被我叫醒了的還是她自己先醒過來,好久沒這樣子叫她起床了只是講話上感覺很生疏,感覺我快不認識她了,今天接了很多電話都是要我去面試的有些直接要我去上班,可是我都依依婉拒因為我知道我跟本到現在還沒有自信去上班,無法克服我自己該怎麼面對新的公司因為我沒信心去勝任任何事情,而現在的我只想逃避可能這樣是對我會比較好吧,讓我知道我還在克服自己心中的恐懼,晚上下雨了可是我卻不知道去避雨我只是想讓自己能夠清醒一些讓我自我安慰我沒愛的那麼深,因為我已經快要連我自己是誰我都快不知道了,現在感覺很糟糕,明天是我大學畢業典禮我知道要見到妳是很困難,我也不會介意甚麼我知道妳心裡的感覺因為我的感覺只會比妳還要深而已,我只希望能好好守護妳當你的守護天使雖然不能在你左右可是我只要存在妳的心房就好了,因為這樣子對我來說我會比較好過一點,至少我永遠忘不了妳... |
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