猶記得，自己在這邊寫過很多的愚見

我寫過說，不管是男人還是女人都一樣

或許會跟對方交往是因為喜歡他對自己好，但他的好不會是自己喜歡上他的主因

同樣的，一段感情結束的時候

也沒有必要去否定自己，給自己定一個『不好』的罪名

對方不是因為你不好而離開，更不會因為你的好而留下來

不過最近靜下心來去思考，才發現其實自己也陷入了好與壞的迷思之中





一個人的好與壞，是一種很主觀的意識；正因為主觀，所以毫無評分標準

假設有個人考試考了六十分

對於從沒有考超過三十分的人而言，你的成績在他身上是一種遙不可及的好

對於從沒有低於九十分的人而言，你的成績在他身上他會羞愧的想去自殺

當然，我做的是很粗劣的舉例，但我相信這樣的說法大家就能了解我想表達的意思

擇偶的時候，評分標準完全掌控於個人的價值觀、內心的渴望...等要素

所以不同於考試成績還會有標準答案，那完全是因人而異的





我在這邊認識了很多的朋友

承蒙那些朋友不嫌棄，在我寫了那篇『我不是好男人』的日記後

不少人來給我打氣，告訴我說，她覺得我是個好男人

老實說，那些話對我並沒有起任何鼓舞作用，反而會有種淡淡的憂傷

就失戀一樣吧，全世界的人都說愛你，也沒有你愛的那個人說愛你來得有用

那反而會讓人有種無力感，只能無奈苦笑

其實我知道我是不是好男人，根本就不重要

因為重點是我喜歡的人就是不會喜歡我

而原因，我想只能歸咎於那個我最痛恨的名詞 ─ 『感覺』了吧？





既然是感覺，就非我所能去決定的事情了

那麼讓自己陷在這樣的情緒裡面，我覺得就是一種不成熟的心態

不管是什麼事情，我認為，我們能做的就是盡我們所能

什麼叫『盡我們所能』？愚以為，是去控制『我們所能控制的要素』

我沒辦法控制別人的大腦、我也沒辦法控制命運跟緣分的安排

但我知道，我能控制自己要怎麼想、該怎麼做、能怎麼改變

這也是我為什麼總是說『要求自己比要求別人來得實際，也比較有意義』





從擇偶的角度來看，我相信以我的條件，有一大票的男人可以輕鬆地幹掉我

但是同時，我也自信有能夠撂倒一大票對手的能耐

其實很多人面臨的狀況都跟我一樣：比上不足、比下有餘

我不是最好的，但我還稱得上好；我不是最差的，但還有很多地方等著我去改進

這裡面有一個很有趣的地方

如果我覺得自己夠好了，我就沒有了成長的空間、改善的可能性

如果我覺得自己太差了，我就失去了前進的動力、鞭策的積極性

所以，『比上不足、比下有餘』其實是一種幸福

這告訴了我，我要肯定我自己的好，然後改善自己的缺點，讓自己能更好

這完全跟有沒有人喜歡我無關，而是自己要先喜歡自己，進而對自己負責

就像我一個朋友曾經對我說過的話：

『你之所以想當個好男人，是你的本性如此，而不是因為女生的關係，不是嗎？』

雖然，我得說現在的我，已經不要求自己一定得要當個好男人了

但我也不能否認，我當初的確喜歡如此自我要求的自己，因為能讓我問心無愧





現在的我不碰感情

是因為緣分還沒有到，是因為我仍找不到愛情與婚姻的價值及意義

但我曉得，我最後所找到的答案，會徹底地影響我要走哪條路

所以我只給自己這樣的期許：

如果要發展一段長久且穩定的感情，我要我的另一半覺得自己是幸運的

(雖然這又跟對方知不知足息息相關，不過我在此不想去設想到那部份的事情)

如果要變成遊戲人間的態度，我要自己能夠不帶半點情感的置身其中

我要自己，扮什麼像什麼

不過老實說，我還挺喜歡現在這個亦正亦邪，矛盾無比的自己......