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篇名: 生命的園子
作者: mercy	日期: 2005.10.10　　天氣: 　心情:

若是我自己不說出來，誰也不會知道－誰也不會注意到我是一個殘障的人。就是跟我同住多年的室友，聽我說自己的見證，都大喫一驚。因為我在生活上的表現與常人完全一樣，尤其是在心理的反應上，我是非常的健全。但是，以前並不是這樣！

週歲那年，媽媽把我放在浴盆中，她到院子去收衣服，我坐在浴盆裏玩耍，一個不當心，連盆帶人滾下樓梯。隔天發高燒，爸媽半夜抱著我去求醫，西醫說是左半身小兒麻痺。

原來安寧的家，被我突如其來的病，弄得黑雲密佈。媽媽抱著我在烈日下奔走，去拜佛，去求醫，深夜含淚照顧我，一天灌我十八帖中藥。一個月後，我的性命保住了，家中積蓄也被我耗盡了。爸爸出身於大陸的望族，中年飽經戰火洗禮，舉家遷臺後，生活轉為清苦，加上望子心切，膝下兒子猶虛，女兒倒有四個；如今小女兒成了殘廢，事與願違，莫此為甚，爸爸成天長噓短歎。

當鄰居的孩童在我家門口喧嘩吵嚷，我從夢中被驚醒，急著想去看熱鬧，但是我不能去，我已經失去行走的能力，只能爬到窗口，睜大眼睛盡力的往外望，兩隻手微顫的抓住窗櫺上的木條，向萬里天空發問：為甚麼我不能和他們一樣？為甚麼只有我要被關在屋子裏？我不要，我不要，我要和他們一樣，我不要待在這個榻榻米圍成的空間，我要站起來，我要出去，我要出去跑、出去跳、出去叫。晴朗的天空上，有小鴿子飛過，一切很和平、很安詳，但我心裏的怨恨難平－天哪！甚麼時候你纔放我出去？

四歲以後，我可以步履蹣跚的走出家門，上幼稚園了。我的左手肌肉萎縮，無力上舉，兩腳行動比常人緩慢。有一次上課鈴響了，小朋友蜂擁著向教室的方向跑，把我推倒在地上，那真是一個可怕的經驗，我回家哭著不肯去上學，然而勝不過爸爸的鞭子。我在掙扎與恐懼中挨過幼稚園的日子。

上小學以後，情況並沒有好轉。由於我殘障嚴重的地方是在上肢，被衣袖遮住，老師不容易發現。上晨間早操與體育課的時候，我個子小排在前面，老師的視線很容易落在我身上。我好強的性格不容許我要求特殊的待遇，所以費盡力氣想作得和同學一樣好。我咬著牙，艱難的把左手向上甩，向上甩高，一次又一次，冷汗都冒出來了。這樣的努力沒有逃過同學尖銳的眼光，回到教室，頑皮的同學拿我當笑柄，一再取笑！想起爸爸常鼓勵我學習海倫凱勒的精神，我就不願意在同學面前掉淚，懷著一股屈辱的心情。在放學後，孤零零的走回家，經過一個無人的草場，我獨坐在冷硬的石階上，心消化如水，為甚麼這樣的遭遇會臨到我？我的一生就這樣下去麼？

稍長，爸媽對我的教育越來越嚴格，他們要我向三個品學兼優的姊姊看齊，姊姊們個個能說善道，家裏牆壁上掛的都是她們作文、演講比賽得來的獎狀，她們也是好幾屆嘉新水泥獎學金的得主。比我小四歲的弟弟成績也很好，美術尤其傑出。姊姊和弟弟都認為我應該和他們一樣。在幾重壓力之下，我常從睡夢中哭叫醒過來。我怕達不到爸媽的標準，我會被遺棄，就沒有人愛我了！我怕！我變得孤僻、沉默，常常躲開人，一個人在角落裏沉思。

小學四年級，二姊帶我去參加一所教堂的主日學，我膽怯的緊跟二姊。帶聚會的老師笑嘻嘻的，臉上是笑，眼睛裏也是笑，教我們唱詩歌，教我們表演動作，講故事給我們聽，詩歌和故事裏面，都題到一個名字－耶穌，耶穌是神的兒子，為拯救犯罪的人，親自從天降臨成為人，三十三年在地上傳揚『神愛世人』的新聞，後來祂被人釘在十字架上，流出寶血來，洗淨人的罪，復活升天。現今祂在天上，又在我們的裏面，要作罪人的救主和朋友。耶穌愛小孩，要小孩到祂跟前…嗐！世界上有這麼好的人？我聽得入神，耶穌甚麼人都愛麼？瞎子、瘸子、聾子、癱子、啞吧、患血漏的…老師說，只要人肯到祂面前，祂都接待他們，祂多麼好心呀！我的臉光采起來。一週一週我坐在主日學的教室裏，聽故事、唱詩歌，在沒有任何壓力下，我參加話劇的表演，穿著光明的白袍，飾演『天使』。我也和別的小朋友比賽背經節，快樂的度過許多主日的上午，忘記殘疾帶來的憂傷。

學校裏的同學再取笑我，我不會生氣了。主耶穌被人打、被人辱罵、被人吐口水，釘在十字架上的時候，從頭到腳全身沒有一塊完整的肉，血從祂的每一道鞭傷裏流出來，一滴一滴的往下淌，祂心裏有怨恨麼？沒有！祂用話罵那些該死的兵丁麼？沒有！在難以忍受的痛苦中，祂為釘祂的人禱告，也為那與祂同釘的強盜禱告，最後祂也為自己禱告，把自己的靈魂交給父神！這些話平靜了我的心，安撫了我的難受，我主動的去和同學玩在一起。我的個性變得開朗了，我也參加演講比賽了，眾目睽睽之下，我站在講臺侃侃而談。在一次民族舞蹈的豫演中，我手腳不靈活，亂揮舞姿，音樂突然停了，我被叫到講臺上單獨獻醜，那一次真是經歷主是我的倚靠，沒有哭，也沒有逃，我就走到前面向老師說明原因。後來我參加登山健行，也學會騎腳踏車，主耶穌在我的裏面是我的力量，祂和我一同生活行動。祂愛我，我離不了祂，我們就同住，何等甜美的生活，我主與我！

當我的同伴在度她們『寂寞的十七歲』，對著淚水自語，對著月亮傾訴，對著窗外凝眸的時候，我因著有主，早已從自憐自愛、無法肯定自我價值的灰暗裏面出來了。每天我起個大早，面對初升的旭日，我有許多的歌要獻給父神！我也有困擾要告訴祂：第一，基督教為甚麼分作那麼多宗派呢？牧師回答我：教會的派別正如人起名字，各異其趣，不必深究。難道真的只是為了名字之爭，沒有別的真理存在麼？第二，團契不是教會，團契是站口，我不能在團契裏待一輩子，我該到那裏去聚會呢？就道理來說，我懂得不少，也會背經、禱告、唱詩、作見證、帶人得救，但是我的深處仍覺空虛，不是那種未信之前茫然的空虛，是一種渴慕得著更深餧養的空缺感。『主阿！求你把我從工作和人情中帶出來，讓我能走在你喜悅的道路上。』我為此禱告了一年。

在一個偶然的機會裏，三姊的同學和我談到：一個基督徒若只認識基督，只能算認識一半，還需要認識教會纔算完全。聖經的以弗所書說，『這是極大的奧祕，但我是指著基督和教會說的。』（五。）我知道她是在『地方教會』聚會，心裏很有防備。團契的老師警告過我們：『聚會所不跟所有的公會聯合。』『聚會所吵吵鬧鬧，像菜市場。』我在遲疑著，主對我說，『你不是向我尋求道路麼？』主阿！我向祂說，『我願意放下成見，跟隨你的帶領。』因著這一個順服，我跟著三姊的同學在週三晚上同去聚會，當我看見老老少少在一起禱讀聖經，你一句，我一句，聖經在他們的口中變得很有力、很震撼人心、很有甜味！像一個家庭在喫飯的時刻，個個喜喜樂樂的喫。他們發表的話，聽似零碎，卻滿了真理、實際和經歷。哦！他們沒有牧師在座，但他們每個人懂得的比牧師還要多！那一天唱的詩歌，我一生也不會忘記：『當神將那被擄的帶回錫安，我們像作夢的人，滿懷感讚！我們滿口的喜笑，滿舌歡呼，神果然為我們行大事！主阿，使歸回的增多，像南地河水復流！…』（補充本詩歌五○二首。）主阿，我的心跳躍不已！我就是那被擄的，我被帶回來了，這裏豐富、這裏新鮮、這裏有內容、這裏有東西，我渴慕的心得著飽足，我不需要再出去找尋
了！

第二次去聚會，我就忍不住激動之情，站起來把我的信主得救和找到教會的經過說了一遍，教會的弟兄姊妹熱烈的『阿們』，他們好像非常了解我尋找的過程，和掙脫宗教、人情的捆綁的快樂。會後有一位年長弟兄來跟我談話，他說他家三代在天主教中，他也是後來纔正確的認識教會。他邀我去他家，我看見他的全家都愛主，他們的生活中心圍繞著教會，弟兄姊妹的名字和需要刻在他們心上，我羨慕那種生活，愛主、愛弟兄姊妹不是理論，就像聖經裏聖徒間的來往，彼此接待，持守在主的恩中。

高中畢業，我報考師大。招生簡章上寫得很清楚：『殘障生、色盲…等不得報考。』我擔心通不過體檢。神真是有厚恩，結果我沒有被淘汰，順利進入師大的夜間部。從新營到臺北就讀大學。我和教會裏的姊妹們住在一起，早晨六點半我們在一起禱讀聖經，主純淨話語的供應，使我們一整天生活有力。晚上我們一同晚禱，忙完一天的功課和活動，坐在主的面前喊主的滋味，舒暢極了！我們都從心裏向祂說，主阿，眾童女都愛你！願你吸引我，我們就快跑跟隨你。

教會實在是一個真正的家，教會真是一個能叫人生長的好地方，我在此不是被收留的孤兒，也不是被寄養在托兒所裏的棄兒，我是回到了父家，在此盡情的吸收。雖然我信主已十年，但是我所熟知的經節都限在神的創造、主的愛、基督徒應有的品性、以及試煉中得安慰等；對於關乎人有靈、神是靈、二靈成為一靈、教會、事奉、建造這些真理的概念，幾乎一點沒有，難怪在宗教的禮拜堂中，我會覺得貧窮！還有一些要為主作點甚麼的宗教觀念，深植在我頭腦裏，我要為主作工、為主勞苦、奉獻錢財、善行，甚至為主殉道。我並不知道在主的愛裏，沒有要求，也沒有懼怕，主看重我們的所是，過於我們的所作。該隱的祭如何被神拒絕，我也必須謹慎，活在靈裏，活在對的源頭裏，天天享受祂作生命的供應，讓祂自然的從我活出來。在這個充滿餧養的環境中，我脫離了工作、勞苦的壓力。在生命裏，接受別人的照顧和去照顧別人。

團契裏的老師和弟兄姊妹知道我到教會去聚會，認為那裏都可以去，惟獨這裏進去了，就是『跟從人』。面對他們的善意勸導，我很難過，為甚麼真理總是容易被棄絕呢？像主當初在地上，肯謙卑接受祂的，都是一些自以為沒有的人！若不是主聽了我的禱告引導我認識教會，我那天生『忠貞』的想法，也絕不會容許我隨便換地方聚會的。現在我的靈裏，時刻覺得新鮮、活潑，時常覺得主的可親可近，難道我不該在有主同在之處？我該回到原來之處，只為持守一個空的『忠心』觀念麼？為著在團契中清心愛主的同伴，我求主記念祂曾說的話：『末後的日子，…必有許多國的民前往，說，來罷，我們登耶和華的山，奔雅各神的殿；主必將祂的道教訓我們，我們也要行祂的路；因為訓誨必出於錫安，耶和華的言語，必出於耶路撒冷。』（賽二2～3。）

和教會中姊妹們同住的這四年，在我的性格和作事方面得到很多的操練和成全。家人知道我作了五十多人的『伙食總管』，大喫一驚，不知我這個在家被嬌生慣養的『小妺』，怎能承擔如此重任？但我真是『勝任愉快』呢！

回頭看，我的天地原只有一方榻榻米大；後來我是一個在暮色裏獨坐臺階，灰心的小學生；今天我是生長在生命的園子裏，不只我心理的軟弱，被生命吞喫掉，就是我生理上的障礙，也被生命衝過了。講到這個生命的園子，我的興奮還是和第一次來時一樣。

見證人　易淑貞

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