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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【　載入文章中　．．．　】

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　『　音　樂　播　放　→　　♥　閉　上　眼　睛　♥　／　♥　胡　歌　』
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6月18日我想淋一場大雨，淋去心中的天真單純還有信任。
如果此刻是大雨，我會毫不猶豫走到頂樓去淋場大雨。

6月14日參加三年級的畢業典哩，發生一些讓我不太開心的事情！
朋友的一些舉動讓我感覺我是多餘，朋友一些話語說的讓我很受傷。
那天結束後老師約了我們去吃冰，我都冷冷的，他們感覺的出來吧？
因為當老師問起【欸～你們都和君的男友熟嗎？】
我當下直接回應了一句很冷諷的話【他們熟～我不熟】語氣和臉都是冷的。

他們愣了愣的看像我，反正本來就是不是嗎？
只有玩樂會想到我，說傷人的話會想到我，其他時候呢？
我想哭、心情差，你們會想到我嗎？會聽我說嗎？不會！
課業需要合作！你們人咧？根本就玩翻了嘛！全部丟給我和另一個同學做！

前一陣子吧？某女跟我說了一些心事，我聽著聽著心中很累。
【你也知道，在我們這群中我最在乎的朋友就是鳥仔。】
嗯…其實我聽到這句話很不好受，對！我想我是多餘。

你們煩我可以聽你們說，但當你們開心時我只是個被丟在一邊的【多餘】
那天聽到我說那句話後，連續的幾天放假都會自己主動找我。
嗯哼…好笑了？平常怎麼不找？哈哈！真的好諷刺。

6月17日今天我去上課時，在美髮教室走到我的位置上時。
才剛走到位子上就聽到另我難受的話。
【唉唷～打電話都不會回的餒！】【黑咩！密即時也不會回的。】
【唉唷～你不知道我們沈姐事業做很大喔？每天都很忙的！怎麼會理我們？】
【黑咩！都跟你那群網路朋友聊就好，我們喔？哀～】
【手機跟即時都辦假的，可以不用辦了啦！】【唉唷～他是半來跟別人又不是跟我們。】
【對啊！朋友都做這樣的啦！ㄘㄟˋ心啦～】

………知不知道我聽了很難過？我聽了很傷，當下冷了臉不想理會。

我想問如果那天我沒有那種反應，你們會開始想到我嗎？哈！真好笑…

【如果你們重視我，把我當朋友，我有必要去尋找自己的另一片天地？
　過去有哪幾次是我在心情很低潮的時候你們在的？你們根本不再！
　在我哭的時候我是自己哭，在我想找人說話的時候你們咧？！
　說我電話？幹！去妳媽的！我電話號碼裡面，當我想說話有誰是能找的？
　真他馬的想把手機裡面所有號碼都刪除，省的我看了心都煩。

　狗屁朋友！去妳媽的！逛夜市？唱歌？逛街？玩樂？都是缺人才找！
　都是人少才找！有秘密？認識新朋友？我就被丟在一邊了！
　記得之前你們去唱歌，你們約你們的，我咧？你們一群人就開開心心去！

　是誰先傷誰的？從國中到現在我很痛！我真的很痛…在乎人好累！可不可以不要在乎任何人？
　國中我和鳥忘了為什麼事而冷戰，全班圍起來排擠我！上課的難聽話
　下課的傷人言語，在畢業前夕跑來找我合好，有誰知道在這過程中我多痛？
　那時只有彥淇、秋菱，裴在我身邊挺我！全班聯合攻擊我！
　知不知道我傷口都還沒好？每一次你們的人身攻擊都可以毀了我的假裝？

　我到現在還怕！我很胖。我到現在都還怕別人的目光！都怕別人看了會走遠遠！
　我到現在對男生都還有偏見！深深的很大的偏見！這些你們有董過嗎？
　你們的朋友圈廣！你們人緣好。我就不能努力讓自己走出來？去交朋友？
　知不知道我很努力想讓自己走出來？知不知知道我走出來要多大勇氣？
　知不知道我連跨一步我的身心都會顫抖？都會怕不如我預期的結果？

　說真的，這幾天我已經快把自己壓抑到憂鬱症了。國三那時的我，到現在還再痛！
　我永遠都記得我第一次徹底崩潰再我媽面前哭出來，永遠都記得我把自己鎖在房裡！
　永遠記得我害怕面對人群，永遠記得我害怕別人不理我，永遠記得從那之後…

　我害怕人群、厭惡自己。從那之後高中我努力學會打扮自己！
　化裝成了我的面具，化的美美的讓自己假裝非常好！但只有自己知道自己再逞強！

　會絕口不提是怕別人認為我在發牢騷，也怕自己碰到傷口像現在在痛哭！
　我絕口不提，因為我害怕碰到這未痊癒的傷口。會痛…

　我一直避免不去觸碰這傷口，但你們有必要一再的用人身攻擊和諷刺言語提醒我？
　有必要這樣子嗎？有必要嗎？最近的我真的很煩，但我知道這些說了沒有用！
　只是我快瘋了。不打日繼宣洩我很難受！一個禮拜了！有必要這樣嗎？你們！

　我哭的眼腫了、心痛了！又有誰會心疼？說真的我都不知道自己能不能去信任了！
　我很傻、我很笨、我很呆，我很容易信任一個人就是絕對！
　我不會去懷疑，我只懂得一件事《你對我釋出善意、我一定加被還你》
　但《你利用我、我只想遠遠離開你》懂我的蠢了嗎？　】



別以為我笑就是我有多開心，別以為我不理會就是我不在乎。
別以為你們的話不會傷到我，別以為你們的言語不會刺到我！

不要有事找我，沒事就丟遠遠。要馬就都別理我…
反正現在的我有他們就已足夠！有他們那些寶貝哈尼就夠了…
反正我也從幾個月前就在做脫離的動作了！

現在的我只要有大親愛彥淇、哈尼雪、哈尼豆、寶貝介、寶貝萊。
這五位大甜心就夠了！因為我們都一起笑、一起鬧、一起氣、一起哭！
有他們就足夠。傷害我的人可以滾了：）

壓抑的東西都打出來，我不知道是好還是壞…
我只知道我不讓自己宣洩我會生病。想到那些話就好痛。
想到一些事就好累。為什麼世界不能單純一點？

我不傻。我只是很單純。
所以，可不可以讓一切簡簡單單？

我想是我太單純，才會那麼容易就受傷。

亞、君、存：從國中到現在，你們始終沒有成長，而我也累了。
　　　　　　不想再理會了。僅剩的只有禮貌性打招呼。
　　　　　　因為，這樣的朋友。我不要…不想讓自己有受傷的機會！

其實整晚都再想，我要不要打日記宣洩？道了四點多要去睡了。
翻來覆去卻怎樣也睡不著，索性才決定打的…
不然睡不著思緒亂糟糟，重要的是我早上得早起去用東西…
索性就上來打一篇宣洩的日記，讓自己好好宣洩情緒一下。


小雪：抱抱。晚上我忽然消失是在想事情。你乖喔！
　　　每次都吃東西刺激我，吃不胖的你們…

小豆：要開心一點喔！我希望週遭朋友都能開心：）
　　　笑一笑才不會有皺紋，嘻嘻！

小介：笑一笑齁！每次打日記都打那麼久！然後都比我短！
　　　呵呵～金害喔～等我家臘腸狗吧！：）

小萊：乖乖蛤～我晚上是在想事情！沒想太多，呵呵～
　　　等我家臘腸狗吧！我已經說過囉～他很瘋狂！




小蝶：【信任　到最後　得到的是信任還是背叛？
　　　　如果想傷我！請遠離我！請不要帶著目的接近我！】





　　　　　　　　　　　　　　　我不想回到過去，封閉的自我。
　　　　　　　　　　　　　　　對不起。睡醒後我可以繼續沒事的！
　　　　　　　　　　　　　　　只是，現在很難。我沒事，只是宣洩而已。



ＰＳ　打這篇日記不是為了得到同情！同情的留言就省了吧～
　　　我只是想宣洩從很久以前堆積出來的壓抑而已。











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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪婐是　憂鬱女孩　Ｌｉｅ ♦ 紫蝶 ♥　δ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Butterfly　1006180447


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