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篇名: 來生,我還做你的美麗盲女孩！
作者: yi wen	日期: 2008.01.01　　天氣: 　心情:

我不知道我父母姓甚名誰，家住何方，因為我很小的時候就被養父母給收養了，那時候，他們很寵愛我，對我無微不至的關心和愛護。給我最好的東西吃，經常把我洗得渾身噴香的，他們把我抱在懷裏，臉頰緊緊貼上我的小臉，親熱地叫我乖乖。他們說我是世界上最美的女孩，一個全身聖潔白衣，有著飄逸長髮的美麗小公主。每當我躺在他們的懷抱裏微眯著眼睛享受他們輕揉的愛撫時，我便忘記了自己有點傷感的身世，我覺得自己是世界上最幸福的女孩！

     可是，後來漸漸地沒有人再叫我乖乖。也沒人再叫我漂亮的小公主，我被遺棄在家裏冰冷的儲藏室裏，再也沒有溫暖的懷抱，也不會再有人給我溫柔的愛撫，只有當午夜寒冷刺骨的冷風把我從往日美好幸福的夢幻裏凍醒時，我才看清楚周圍相伴自己的原來只有令人恐懼的無邊的黑暗還有耳旁寂寞寒風的哀鳴。

    那是很久以前了，對我來說是平常而普通幸福的一天，我照例躺在養父母的懷抱裏享受他們的愛撫，但是忽然覺得眼睛裏飛進了一個蚊蟲，但是很奇怪的是只是眼睛看東西有點模糊，卻沒有異物飛進眼裏的感覺，於是我拼命地揉眼睛，但是眼睛裏看東西的小黑點卻似乎怎麼揉也揉不掉，養父母也覺得奇怪，他們抱起我，仔細看了看我的眼，卻沒有發現什麼。我揉來揉去那個小黑點還是沒有消失，於是我漸漸便習慣了，過了幾天，很奇怪的是黑點越來越大，慢慢的我的雙眼看東西都是黑乎乎的一片，僅有微弱的光亮感了，一直到有一天，養父母把飯菜做好的時候，我聞到熟悉的飯菜香味，卻再也找不到食物的位置，我心裏急死了，好想告訴他們我看不見，但是卻說不出來。她們很奇怪：今天寶寶怎麼了，怎麼不吃飯呢？難道肚子不餓？他們盯著我看了半天，然後把飯碗重重地敲響了一次，我茫茫漆黑裏才感受到那種熟悉的聲音，摸索著向飯碗的方向走過去。

    養父把我抱在懷裏，仔細地瞧了我眼睛半天，懊喪地說：“倒楣，這麼漂亮的寶寶居然患了白內障。哎！可憐的寶寶變成瞎子了”。

　　於是，從此以後，我知道自己再也看不到日出日落，再也見不到外面色彩斑斕的世界，往日溫暖的陽光下快樂追逐蝴蝶的日子成為了我一個永運的追憶，我墮入了一個無邊黑暗的世界，往常外面嘈雜喧鬧的氣息，現在對我來說卻是那麼的親切卻遙不可及，黑暗使得我更害怕孤獨。但是卻不敢象往常一人跑出去追逐那自由的空氣，而屋後院那個我珍藏的秘密——我少女心底的那個美麗的小花園，那屬於我獨自一人的閨中私密漸漸成為我永遠的一個感傷的夢想，曾經的那個明亮燦爛的早晨，我獨自一人追逐著一隻蝴蝶，誤闖誤撞中跟隨它來到了屋後的那個角落，我發現了一個美麗的秘密，那裏開著無數美麗的不知名的野花，我按耐不住興奮的心情小心溫柔地采下它們編織成一個美麗的花冠，戴在自己的頭上………也戴上了一個少女羞澀的夢想……

    當我帶著滿身濕漉漉的露水和頭上漂亮的花冠出現在養父母面前的時候，她們看見我一下子驚呆了，她們讚歎：寶寶長大了，一眨眼功夫寶寶就長成了一個愛美的美麗的小姑娘。她們驚喜地問我，“寶寶，你的漂亮的花冠是採摘的哪里的啊！

　　我羞澀地低下頭，沒有回答她們，因為這是我的一個秘密，那個不知名的小草地，那只漂亮的蝴蝶，那裏蘊含著我的一個美麗的夢想，我希望未來的某一天，我能牽著我的夢中的那個他的手，一起帶著他跑到那個開滿小花的地方，由他親手給我編織一個世界上最美麗的花冠，然後戴在我的頭上，我仿佛看見頭戴著花冠的自己，長髮飄飄的模樣，早晨濕漉漉的露珠在我身上折射出七彩的光芒，漸漸折射出一個瑰麗動人的夢………
　　而這一切便象一個美麗的肥皂泡一樣，在我追逐著它，還沒來得及細細端詳它美麗七彩的外衣，便啪的一聲隨著明亮的陽光一齊破滅在我的眼前，碎成片片融入一個無邊無際的黑暗深淵，我感受到的只有被希望破滅打濕後的心房，再也無力飛升攀住可以自由飛翔的翅膀！

    我不敢再去外面面對那個曾經非常渴望的熱鬧的世界，更不敢再去小屋後追尋那個昔日的夢想，我害怕我失去光明的眸子找尋不到回家的方向。

    我只得常常一人獨自呆在家，獨自面對黑暗的一切，側耳聆聽外面那個曾經熟悉多采的世界，西去的夕陽漏過門縫，點點斑駁的撒在我的身上，我貪婪地搜尋捕捉這絲絲來之不易的溫暖，而這也正漸行漸遠，我失去光明的眸子無力追上它離我慢慢遠去的步履…………

    而養父母的懷抱也漸漸地不再溫暖而有些冰涼，我躺在她們的懷抱裏，依稀地地能感受到曾經溫柔撫摸我的手掌有了一絲不耐，我畏懼寂寞、我害怕一人被扔在黑暗的角落，於是我努力地討好，我希望給他們一個印象，失去明亮的眸子的我仍然還是他們以前一樣的世上最可愛的寶寶！

     可是，我聽到的僅僅是他們幽幽的歎息：哎！這可憐的小東西，大眼睛仍然是水汪汪的討人喜歡，但是卻是個睜眼瞎子了，再也無法陪我們一起出去散步了……………

我眼裏委屈哀傷的淚水不禁決堤而下，我儘管看不清你們的足跡，無法陪你們散步，但是我一樣還是以前乖巧的模樣，我細細柔軟的唇保證一樣能夠給你們吻走煩腦帶來歡樂。我不想做一個令人討厭的瞎子，也不想做一個可憐的東西，我只願還做父母最可愛的乖乖。

    可是，這一天還是來得那麼快，那一天，我慣例聽到養父回家的熟悉的腳步聲，我照例地撒腿迎出門外，準備撲向他的懷抱，給他一個驚喜。但是迎接我的卻不是原來溫暖的懷抱，卻是他冰冷的腳，我黑暗中感受到自己的身子被重重的一絆，我狠狠地摔倒在了一邊，我聽到了養父不耐煩的聲音：麻煩的小東西，別擋我的道。我想他這是怎麼了？他從來沒有這樣對待過我啊？

    然後我聽到了他欣喜地對養母大喊：瞧，我給你帶來了什麼？

    養母快樂地驚呼：啊！可愛的寶寶，真象啊！和咱家裏的寶寶原來沒瞎的時候一個模樣，又乖巧又靈便。
    我忽然明白了一切，我知道我被另一個寶寶所取代，她是我以前的影子，我現在卻沒有她明亮的眼睛。現在這個寶寶便給他們重新找回了以前的我，而我自己卻變成了這個家的多餘。

    我只得乖乖地默默走到一旁，側耳聆聽她們一家快樂的笑語，那些笑聲是多麼熟悉，本來應該屬於我，而現在陪伴我的只有無窮無盡的黑暗和剛才被摔傷隱隱作痛的身子。

    從此不再有人給我溫暖的擁抱、也不再有人給我洗澡，更沒有人給我梳理曾經秀美飄逸的長髮，我不敢想像渾身髒稀稀的模樣。我成了這個家庭可有可無的累贅！

直到有一天，有一個陌生人走進了我的家門，他帶走了我，我至今仍然記得那令我傷感的一幕：我曾經最喜愛的我的養父母，在把我交給那人的時候，捏著鼻子把我不耐煩地送出了們，長舒了一口氣：終於打發了這個小麻煩，這下子家裏終於冷清了。我似乎能看到他們一家抱著他們的寶寶親親熱熱地關閉院門的情景。而那曾經是我生活了多年的最溫暖的地方，現在卻成了我最傷感的記憶。

    我到了一個新的家，陌生人細細地給我梳理長髮，給我洗了一個酣暢淋漓的澡，我又美美地吃了一頓，我一下子似乎重新找到逝去很久的甜蜜，我正沉浸在幸福的記憶中時，那人在我耳旁溫柔地說到：小可憐，大口吃吧！養胖點，到時候我就可以把你賣個好價錢了。

    我一下子從幸福的雲端被摔入穀底，我知道我被當作垃圾一樣三文不值兩文的處理給了可惡的人販子，但是我似乎對這樣的命運有點麻木了，如果我還是呆在原來的家，不同樣的仍然是一個沒人理睬的垃圾麼？那個家對我來說又有什麼意義呢！我這樣的人呆在任何地方又有什麼不同呢？
    於是，我想通了，我不再感到悲傷，淚腺似乎有點麻木，我開始大口地吃了起來，生活便是這樣，過一天算一天吧！這才是我吃飯的真正意義！

    我身體一天一天地養好起來，我的皮膚又充滿了亮澤和彈性，我經常見到有人和我的新主人答話：這小傢伙長得真美，如果不是細心的內行人，還真看不出她是個睜眼瞎，瞧她的水汪汪的大眼似乎會說話似的，哎！可惜了這雙會說話的眼睛哦！

    我已經習慣了這樣的話語，我每天就這樣坐在家裏，很多陌生人來到我的跟前，先是驚呼我的美麗，但是這樣的稱讚總是稍縱即逝，最後他們細細打量後，總是搖搖頭離開：哎！可惜是個瞎子！

    於是，一天又一天，我的主人有了一絲不耐煩了，他的語氣開始冰冷：真倒楣，原來以為一個白送的能好好賺一把，可惜這麼多天沒人問津，看來生意也不大好騙了，再過幾天沒人要，我就把你扔了………………

    我忽然有了一種莫大的恐懼，當遭受冷落漸漸因為麻木而習慣，真正有一天面臨被拋棄而流浪的命運時，我還是有一種莫名的恐懼，我無法想像滿眼漆黑的我一個人該怎樣面對外面那個未知的冷冰冰的世界，那種來自無底深淵之處的恐懼……………
    於是，我暗暗祈禱，祈禱我在老家屋後那片開滿野花的小草地上就許下的心願——那個我命中的救星能夠即時地出現………，我不再奢望那個美麗的花冠，我只希望他能冥冥中伸出溫暖的手掌拉我一把！

    那一天卻真的來臨了，以至於一下子出現在我面前的時候我幾乎不敢相信。

    那是一個溫暖的春日下午，太陽暖洋洋地照在我身上，我打著盹，半夢半醒之間一雙手撫摸著我的長髮，一下子驚擾了我的夢境，那一刻我正沉浸在那個兒時就有的夢幻中，夢中的他牽著我的小手，跑在開滿鮮花的草地上，我害羞地低著頭被他牽拉著，我朦朦朧朧地看不清他的摸樣，但是那雙手，卻是那麼寬厚溫暖，溫柔纏綿，很多年了，我記不清他的模樣，卻清晰地記住了他手心裏的溫暖，他左手握住了我的右手，一種暖意洋洋電擊般地通過他溫柔的手掌毫無阻隔地傳遞過來，一直傳進我的心房……………

　　現在我的夢中忽然就出現了這雙手，我忽然記得這種熟悉的溫度，似曾相識的溫暖，從遙遠的記憶一下子出現在今天的夢裏，我小心翼翼地揉揉眼睛，我知道不管我怎麼揉，白天和黑夜、夢裏和現實，都不會有任何的光亮。但是我還是輕輕地揉了揉眼，我怕自己使了勁的手會揉碎這屬於我的夢境，它以後永不會再來。
    我慢慢睜開眼，這是夢麼？但是那雙手還是在撫摸我，一如那多年前夢中熟悉的溫度，我失明的眸子無法看清眼前的一切，但是無疑地我能肯定那雙手傳來的溫暖便是我一直守候了很久很久的溫度……………

    我聽到耳旁一個溫柔的聲音，一個男人磁性的富有震顫的聲音，柔柔地輕輕地打上了我的心房：多可愛的小可憐。這美麗的秀髮。你一個人在這孤單寂寞麼？不然這麼好的陽光你怎捨得睡覺呢？
    我乾涸很久的淚腺似乎一下子氾濫起來，我眼睛有些潮濕，這真的不是夢麼？我守候了幾乎一生的夢。
    我多想對他說：你帶我離開這裏吧！我只想跟你走，那怕只有一天，不，哪怕只有一個小時、一分一秒我也就夠了。我悲哀地想，你會嫌棄我是瞎女孩麼，你會要我麼？

    可是，幸福就是來得這麼快，以至於我甚至一下子不敢相信現實。
     你用你那雙溫暖的雙手溫柔地把我抱回了家，那雙手的溫度我永遠不忘，暖和和的從遙遠的夢幻中傳遞過來，滲進我的心房……………

    你給我洗了個愜意的淋浴，我全身融化在了柔柔的泡泡的幸福中，你細膩溫柔的手掌輕輕地揉搓著我的肌膚，十指輕輕梳理著我的秀髮，哦！那緊貼我少女細膩肌膚的手掌哦！多麼熟悉的溫度哦！我曾經無數次懷疑童年那個夢幻的真實性，而這一刻我再也無法否認它活生生存在的現實。
    一下子，恍惚間我多年的委屈伴著淚水，決堤只泄…………
    這不是夢哦！我所有的哀傷的記憶這一刻一下子得到了加倍的補償。

　　那一刻我覺得自己是世上最快樂最幸福的女孩，即使我失明的眸子無法看清他的面容，但是我的心房深處隱隱的震顫仍然令我似乎能夠清晰地感受到他的模樣，那個沐浴在早晨七色陽光下，周身輪廓折射出聖潔光芒的天神般的青年。

    你用電吹風細心地給我吹幹潮濕的秀髮，把我擁入懷中，“我的香香的小可愛”，你說著，臉頰貼上我的臉頰，透過肌膚我能細細地捕捉他的模樣，你有寬寬的額頭、高高的鼻樑還有瘦削的臉龐。
    哦！我的心裏有了絲絲的憐惜，你為何比我童年記憶中多了一些瘦削，你也悲傷麼？你又在為誰掛懷？你難道也曾經做過和我同樣的夢麼？那個清晨跑在七色陽光下的夢！那麼，你還記得那個小女孩的溫度麼？我的右手傳給你的左手的溫度。。。。。。

     你把我放在午後暖和和的陽光下，你去為我做飯，你說你很少做飯，但是這一次你要破例為了下廚，因為你要為我接風，今天我是你最珍貴的小客人。

    我沐浴在懶洋洋的陽光下，耳旁聽你在廚房裏忙碌的快活的聲音，難道這便是家麼？一個屬於我的家，只有我和他的家？

    我記得人們給我講過很多故事，有一個關於追魚的故事，一個美麗的魚精每天偷偷為書生做飯的故事，我想如果能有來生，我也能給你做一次飯，那該多好！

    我又聞到了那種久違的噴香撲鼻的味道，你遠遠地叫我，小東西，來吃飯啊！但是我卻看不見我到底應該去哪里吃，我看不見這廚房的佈局到底怎麼走，我一下之從夢裏醒來：我還是一個可憐的瞎女孩。如果你知道我是瞎子，你還會要我麼？難道我盼望了好久的幸福便這樣匆匆而來又匆匆而去麼？

我一下子跌入恐懼的深淵，茫然而手足無措，你喊了我半天，然後“咦”的一聲走我面前，把飯碗在我面前輕輕地敲了一下，我才傻傻地機械地低下頭吃了起來，我的淚水一下滑落在飯碗裏，我不知道吃在嘴裏的菜是何種滋味，我只知道他懷疑我的眼睛有問題了。

    因為你立即抱起我的頭，仔仔細細地端詳我的眼睛，我看不見你的表情，但是我從你嘴裏熱氣哈到我額頭的感覺，我能感受到那種沉重的呼吸和你凝重的表情。我欲哭無淚，我想你會嫌棄麼？嫌棄我是個瞎子，一個沒人要的殘廢？

    過了好半天，室內死寂般的沉悶，一個不知名的小蟲兒嗡嗡地繞著我飛，似乎在嘲弄我的一切，那不知天高地厚的夢想，你怎麼會收養一個沒人要的瞎子呢？

    時間似乎凝固一般，我只聽到他一聲幽幽的歎息，似乎透過遙遠的時空傳來，難道是從我那童年的夢中傳來麼？
    “花花”！你說，我不知道你在叫誰！這屋子裏難道還有第三者？一個叫花花的女孩？“花花”，你又在說，你溫柔的手指在撫摸我的秀髮，難道是在叫我？我怎麼是花花了。

    “花花！我以後叫你花花吧！你美麗潔白的樣子便象一朵天山的雪蓮花，我一見你這小小的人兒，我便情不自禁的想叫你為花花，你花花的秀髮，花花的腦袋，我的可愛的花花”，你把我摟在懷裏，你的下巴親呢地在我頭上磨蹭，“可憐的花花，一個可憐的小瞎子，可惜我雖然是醫生卻不會給你看病，不然，我一定會給你把眼睛治好。 ”

    我的眼睛有些迷糊了，我才發覺，原來被人稱呼小瞎子也是如此的幸福。
從那以後，我就成了瞎女孩花花，花花是我的名字！

    第二天，你抱著我到了一個新地方，你在我耳旁說：花花，對不起，我經常值班，經常吃食堂，隔三岔五出差不在家，所以不能把你放家裏，我把你放在我叔叔家裏，我不值班的時候每天晚上都來看你哦！你要聽話，我叔叔喜歡靜，你只要乖乖的聽話，他們一家就不會生氣哦！他們是善良的人！

    我心裏想，千萬別啊！我只想和你呆在一起，可是我卻說不出口，因為我不好意思拖累他啊！
    於是，我便在那個新家住下來了，可是顯然這家人並不喜歡我，你嬸嬸說：“你怎麼把這小傢伙帶來了，她可很不衛生哦！”你呵呵賠笑到：“我會經常來給她洗澡的”“還洗澡，你自己把自己洗乾淨就不錯了，有時候都十天半月不在家，誰來給她洗，這東西有2天不洗還不髒死？”

    你尷尬地笑了，她不會髒的，她很聽話，我聽得出你的話語裏有些許的無奈！我聽了很難受，都是我給你惹的麻煩！

    但是，我還是留了下來，每當傍晚的時候，我聽到你進門的腳步聲，便是我一天最快樂的時候，因為每天只有這一刻才有人抱抱我，也只有你喜歡抱我，這一家人看見我如同瘟神，他們怕我會給他們傳染上什麼病，難道我就那麼討厭麼？每次躺在你的懷裏，你在我的身上撥弄著：花花，你受委屈了，你今天過得快樂麼？我想我還能要求多麼？我這樣已經是最快樂的了。

    於是，我每天從傍晚送走你便開始再盼望第二天的傍晚，盼望你熟悉的腳步聲，只有那時，才會有人抱我、和我親呢地說話，我覺得我生命的意義便是這般，儘管每天快樂的時光永遠這麼短，但是我卻覺得我很快樂。
    有一段時間你去出差了，一去就是7天，我象丟了魂一般，沒人給我洗澡，我渾身亂蓬蓬的樣子連我自己都有點討厭自己，難道我真的是怎麼醜陋骯髒麼？
    你叔叔和嬸嬸在家商議，這個小瞎子真討厭，什麼時候把她丟掉吧！

    我心裏害怕，我等你回來，終於你回來，風塵僕僕地到家了，我聽見你的腳步聲，一下迫不及待地沖出門去，你遠遠地看見我，一下子把我抱起來：可憐的花花，好多天沒人給你洗澡了，也瘦了。於是我很多天的委屈和企盼又一下子得到了補償。
    時光便在這樣悄悄地在每天的快樂與等待中不知不覺地流淌……………

    可是，有個陰謀卻在悄悄地實施，有一天你叔叔從沒有過的親熱和友好：“花花，陪我上街去玩玩麼，我不知道這後面的危險，我以為是他終於開始接納我了，因為這麼多天來，我一直努力地學乖，不弄髒家裏的任何東西，也儘量不發出任何的嘈雜聲影響他們的清靜…………。
    我以為我的努力終於得到回報，他們開始喜愛並接納我了…………

    但是，我錯了，在一個喧鬧的路口，他匆匆地把我放在地上就趕忙離去了，我一下子恍然大悟，他們要乘你不在家的時候把我丟了。在無邊的恐懼中，我拼命地喊著：別丟下我哦！我眼睛看不見啊！可是我無力的叫喊迅速地被車來人往的喧鬧所淹沒，這人來人往的街頭沒有任何一個目光會關注一個可憐的被遺棄的小瞎子。

     我叫了一天，我希望會有人理我，把我送回你的家，但是沒人理我，我知道你這時候一定急死了在到處找我，但是世界這麼小，小到那個午後你一下子就人海裏發現我熟睡的小小身影，但是這世界又怎麼這麼大，大到你根本無法發現你街對面的午夜裏四處流浪的小瞎子。

    我不想再喊了，我已經叫了一天，喉嚨啞了，再也叫不出來，或許我從生下來開始便是註定被拋棄的命運，先被我的生母，然後又被我的養母，現在又被你的叔叔背著你偷偷地拋棄！

    我只想靜靜地呆在一個角落，靜靜地祈禱，祈禱你能第二次遇見我，既然第一次祈禱上天有用，那麼老天是不是能再滿足我一次願望呢？

    我兩眼漆黑，不辨方向，只得向風小的地方走去，終於讓我覓到了一個可以躲避寒風的角落，我慢慢躺下，我一天沒吃，饑腸轆轆再也走不動了，只能默默祈禱奇跡能夠出現，你能發現我的身影。
　　迷迷糊糊中我睡著了，做了一個夢，還是童年的那個夢，你牽著我的手，朝七色陽光下奔去，我感受著你右手傳遞過來的溫度，那種暖暖的感覺。

    忽然，睡夢中我一陣劇痛，但是隨即渾身熱乎乎地陷入另一個無比喜悅的夢境中，渾身飄飄欲仙般地暢快，我發現自己漆黑的眸子重現了久違的光明，我見到你從半空中微笑著向我伸出手來，那是你的右手，我一直記住了一輩子的那只手，那熟悉的溫度，那樣的寬厚豐潤，輕輕地卻有力地握住我，再也沒有分開，你拉著我一起向雲端飛升、飛升，一直向老家屋子後的草地飛去，那個開滿美麗的野花的地方………

　　這一刻，我想，如果要我面對這天邊的太陽許下一個心願，我希望如果有來生的話，讓我選擇光明還是黑暗？那麼我還想做你可愛的瞎女孩。因為只有那樣我才能用心感受你的模樣還有你溫暖的手掌中永恆不變的溫度，這是千轉輪回也無法磨滅的記憶。
　　那是幾年前了，我一次出差開會回家的時候，在車站的寵物市場上，一條純白的如雪般的純種京叭狗霎那間吸引了我的眼神，它實在太漂亮了，我立即把它買回了家，但是等到我喂它吃飯的時候，我才明白了原來它患了深度的白內障［我後來才知道好些哈巴狗容易患白內障］，因為它看不見飯碗，只有放到它面前它才知道吃飯。

    我經常不在家，便把她寄養在我叔叔家，每天吃晚飯的時候去看她，但是他們一家嫌她髒，而且還是個瞎子。我說了多少好話，我說小動物能夠治療心理疾病，能夠愉悅身心，豐富情商。但是他們不置可否，小狗也好象知道她們不喜歡他，我不在的時候，它總是一人偷偷躲在一邊，不礙他們的眼，只有每天傍晚我去吃晚飯的時候，才是它最開心的一刻，每次我聽到我腳步聲，它就會撒腿迎出來和我親熱。

    我現在每當想起它有時候不小心被叔叔嬸嬸們喝斥的時候，它那傷心委屈的眼睛，無由地心裏還是一陣陣的抽痛。

    有一次我外出有事，幾天後回家時，叔叔告訴我，小狗跟路的時候，跑丟了。
    我知道這是撒謊了，即便一個瞎狗，也是決對不會迷路的，這世界上就從來沒有狗會迷路的說法。
    但是，我無法怪罪他們，畢竟我不能要求每個人都喜好寵物一樣，況且還是一條小瞎狗，但是無疑地我日後看見可愛的小狗，卻再也不敢隨便養了，因為想起那條可愛的小睜眼瞎子，我的心裏無疑地會很內疚、很哀傷。

    常常走在某個路口，看見一頭髒稀稀的尋找垃圾吃的流浪狗，我便無由地會想起我曾經的那條美麗的小京叭，我想，它現在是不是仍然會好好地活下來麼呢？或許活下來對她來說是一種更大的傷痛也說不定。便象這些無家可歸的流浪狗的淒慘生活一般，何況它們還有明亮的眼睛和可以飛奔的健碩身軀。

    而我那條可憐的小狗，又小又瞎，更無法與這些高大的餓狗爭食。我不敢想像她被拋棄後會有怎樣的悲涼結局。我常想她會冷麼？會餓麼？一條京叭這樣的小狗，與其他的狗性情完全不同，她喜歡被人愛撫、喜歡被人觸摸，我親眼見到一個小京叭親熱地對主人迎過去，滿心歡喜地以為主人會觸摸她，但是主人故意冷落她時，她的眼裏流露出讓任何人看了都會不忍的深深的失望和委屈，狗是有靈性的動物，而京叭更是如此，它們一天都離不開與人的感情交流，因為它們根本就不是狗，而是長著狗身子的人！京叭這樣的狗種在地球上誕生的目的就是為了來慰藉人們顆顆孤獨寂寞的心靈的。

    於是，我寫下了此文以作紀念，望她在另一個世界好好好安息！

     那條小瞎狗叫花花，花朵的花，因為我潛意識裏認為這世界上花朵最美，便隨口叫了它花花！儘管它只是一朵毫不起眼的柔弱的小野花，卻是我心目中最美麗的花！

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