請要對這篇日記作回應的人,先去看我的日記"告白1~4"的人在來這篇日記作回應,
不要只看過這一篇日記就來留言給我,
曾有人看過我的日記後,形容我的人生真的沒有白活,真的的精彩...
也令他很無法想像...
所以請別用一篇日記就來評斷一個人,
請問你又了解我多少?...
我真的沒有童年,我曾說...我從小到大都沒坐過旋轉木馬...
呵...你曾經說過會帶我去坐一次旋轉木馬...
但你失約了...
或許我應該慶幸...有人替你完成了你的諾言...帶我去坐了一次旋轉木馬...
我知道那是小孩子的玩意兒...當時沒有一個大人敢坐上去...
直到我和你坐在只有我跟你的旋轉木馬時...
我在旋轉木馬上開心地笑著,也看著周圍一些大人和情侶羨慕的表情...
旋轉木馬的歡樂歌曲伴奏著...我不停地旋轉歡笑直到音樂最後...
之後等下一輪的旋轉木馬開始時,就有一堆大人和情侶衝上去坐...
我又再次做了一次先驅和潮流...
不論是在南非獅子園第一個跳上去試著摸獅子的人(請看相本"南非獅子園"}
或者是在日本...我試穿過的衣服有一個日本女生她全都要試穿...
當我離開我爺爺那雙溫暖又安全的雙手時,我的人生就沒有所謂的"童年"...
我和我三姐的存在好像一直是個多餘...
記得有次我媽媽曾脫口而出...當初要不是為了多生我弟弟...
我和我三姐姐也就不會出生...
在我的日記裡"寫給[撒旦]聽的那首歌---天真"裡的一開頭...
就寫了...
當我要上小學一年級時被帶回重男輕女的爸媽身邊時,
當那無情的喪鐘響起,我最愛的爺爺您踏入了永恆的長眠時,
當我知道我再也無法被保護在羽翼下,牽住爺爺那雙溫暖又安全的雙手時,
我是我三姐口中的落難公主,被打到地獄的天使,
當我最愛最愛的爺爺踏入了永恆的長眠時...
我早就被孤獨地丟落在黑暗之中...
在痛苦的回憶與現實的殘酷之間浮浮沈沈...尋求如何生存...
當時的我只是告訴自己...
把自己這輩子想做的事都做完時...
而在把自己想做的事做完的同時,也要努力的行善...
我希望能將自己行善的功德迴向給我爺爺...
而所有的業障由我來背...
這樣...至少我不枉此生...
為了能將這輩子想做的事都做完...
我咬緊牙關地承受這一切的壓力...
我父母並沒有給我多少支援...所以我半工半讀加賺生活費,21歲才高職畢業,
我從以前就參加好多好多的比賽都得獎,
不論是書法,作文,壁報,舞蹈,教室佈置比賽,跑步,跳高...等等才藝...
我也曾被選為台北市優良學生被馬英九親自頒獎過,
曾因為當上學校畢展的主持人也上報過,也曾為了公司的產品在東森拍廣告過,
最後也拿到貓一直想要的國立大學文憑系上第一名畢業,
也出國去紐西蘭遊學過,也曾去日本交換學生過,(雖是中日混血,但國籍是台灣,日本和台灣都是貓的家)
我想做的事都在去年底完成了,我己無欲無求了, checkFeelings("showReplyMsg_9");
我不是一個很貪心的人...
所以我想做的事就在去年已全部完成...
這就是我只有生存和壓力的人生...我的人生沒有童年....
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