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篇名: deliberation
作者: 爾	日期: 2009.02.07　　天氣: 　心情:

徹夜和老哥聊著。

我在想是不是聲音就是最好的溝通方式。
這幾年下來，我是在文字上有了些許的成長，但是我對於面對人，漸漸的顯的怯懦了。從那年生日起，我開始未去和別人有eye contact，是不是因此我開始學會了逃避，進而因此從此變的安靜，更是成為了一位身藏不露的悶騷小孩。那是一個註定失敗的愛情但是卻不小心沾上的結果。

在這邊我不斷著徘徊，我甚至再問自己是否可以在有那種瀟灑可以再見一個網友，但是我總是提不起勁，也沒有辦法在一個人去承受那種喜悅的不安。繼老大之後，我再見的只會這段時間陪伴在我身旁的人，我這樣告訴我自己。至於老哥，我腦中唯一的意念是，不要見面的話，那麼我們的關係永遠都是這樣的單純，這樣的清晰，可能不夠堅定且容易斷裂，緣起緣滅，我們的認識起於聲音，那麼終結的時候也只會有聲音，不會有活生生的站在眼前說著再見，這或許是對我這心靈脆弱的人來說是一種最好的方式。我怕我心裡的哥會在見面之後因此幻滅，那個會安慰我的歌會因此不是我想像中的，也因此在我的腦海是有缺陷的。

不禁要承認，對我是個外貌協會的會員，但，我不是個外貌主義者。當我不認識你們，你們每個人都是用文字堆疊的唯美化身，但是當我一看到照片，永遠的，那些照片比不上文字的美麗，我對於文字的感覺就此被一張照片破壞，我再也沒有辦法像以前那樣，看著照片調整自己的心態，因為有太多人了，要是我都要花時間去接納每個人，我反而累了我自己，這時電腦一端的他她也早已消失無蹤。這是唯一一個讓我不要在這個世界疲憊的方法，也是一個保護我自己的方法，保護我天真爛漫的想像。

有時候會想，我是否可以把自己切割成真實的我，虛擬的我，很作做的把這兩個角色演好。但是我得承認，這是失敗的，我的文字永遠只有一個我，最真實的我，就向蒙田說的:我只會寫我自己。我的文字無法佯裝，無法跳脫現實更無法脫離自我，這也是我一直無法寫小說的原因，我一直以來都用最純樸的文字，寫著發生過的人事物，我喜歡實際的東西，所以也只能讓文字在現實跳躍組合。

老哥，你要失望了，我的文字已從大我自私的變成小我。
你也要失望了，因為我確實這三年來是蛻變了，但是我沒有蛻變出一個更好的我。

是不是我只要不說話，我就會是最真的我。
我的言語從不帶著任何的生氣，儘管我的文字有著心跳。

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