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歡笑的背後(轉載) 《前一篇 回她的日記本 後一篇》 朦朧美
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篇名: Conflict
作者: ĶİŞ㍿〃B〃藝圈™音♫ 日期: 2010.05.29  天氣:  心情:
記得大二心不甘情不願的選修西洋文學概論時,一點都無法理解,老師希望我們分析主角在整個故事中的Conflict有哪幾種並加以闡述,Conflict分三種,人跟人之間的衝突,人跟環境之間的衝突,人和自己內心的衝突,當初只是把它當成一個功課跟考試題目,是懂的分析跟闡述,但是是不涉入情緒與感情的分析,甚至無法理解為什麼大家要這麼同情主角,不過就是個轉折很多的故事,也就是所謂的命運作弄人,說真的如果命運不捉弄人,故事就不精采,故事不精采,又怎麼會讓人感到難忘深刻。

講了那麼多,其實只是想說我自己活生生血淋淋的就是一個內心充滿了Conflict的麻煩鬼,我的想法時常自己跟自己打架,理智跟情緒也常常大戰,有時候清醒,有時候又掉入無止盡的迴圈中,無法自拔,有時候我會怪到自己的金星在魔羯,總是喜歡自己在原地打轉,找不到出路,如果說一輩子都走不出迷宮,喜歡自己把自己困在迷宮中的是哪個星座,非鬼打牆的魔羯座是也(聲明:並非說魔羯座壞話,只是闡述其中之一的特質),在自己跟自己內心時常遇到衝突時,就會造成一個狀況,就是讓你身邊的人總是無所適從,然後你自己也會好難過,因為你想了這麼多,那麼努力的克制自己心理的某種衝動、情緒和渴望,只是為了想讓大家關係更好,卻造成反效果時,自己也會深深的感到無力。

其實我想說的是,如果是魔羯座的鬼打牆加上水瓶座的念舊性格,讓我總是把眼光停留在過去,無法抽離,總是試圖用現在的溫暖,去撫平過去的傷害,而讓現在的你感到受傷的話,我真的很抱歉,向日葵的文章,你看了,我就是這樣一個人,朝著我所認為的陽光,希望竭盡所能的向著它,做到我能做的讓他感到快樂,結果卻讓你難過了,我從沒想過,自己這樣的過度用心,會讓你受傷,也許真的像你所說,我總是把自己封閉在一個世界中,不想改變自己,也不敢面對現實,不敢真實的去面對自己的傷痛,不敢真實的去面對自已的恐懼,不敢真實的去面對自己對自我的不認同。

輔導孩子一直都是我在教育事業上的一個強項,只因為他們所擁有過的負面經驗,我都真實經歷過,並能夠真的感同身受,一個在如此負面環境下成長的孩子,從小就被貼標籤說是壞孩子,交朋友時,被老師跟朋友的家長建議說我是壞孩子,會帶壞朋友而希望讓朋友盡快疏遠我,功課明明有交卻被老師偷丟到垃圾桶,再打電話給父母陷害我說我沒交,讓我被打,我讓老師討厭的原因卻可悲的是我家人希望我所擁有的早熟,在家人眼中是早熟因為要幫忙顧店,在老師眼中卻是世故不單純討人厭,被同學嘲笑,被朋友背叛,提早進入噁心的私校小型社會,扭曲了人際關係的看法跟對金錢的價值觀,還有更深的自卑感,考試考不好總是最後一名,被所有認識的人罵笨,包含最親近的家人,那種不被肯定的感覺,我比誰都要能理解,這也是為什麼我執意走教育這一條路,我常被說天真,世界上並非每個人都可憐到值得同情,也許吧,但我只希望能做那個,就算生命裡面只有一個人不因為我壞就貼我標籤,把我當正常人看待的那個老師,我一直認為也深信,只要你肯付出愛與關心,孩子的負面行為是會被改變的,也許大家會說,那是對小孩阿,但我覺得這世界上每一個人都值得,被用理解的心態去看待,都有重新被審視的機會與價值,只要你有心想真正的去跟他相處,每一個人都有值得學習的地方,只是那是不是你要的罷了,很多人說來這個環境的人,都是在逃避些什麼,沒錯,我的確是在逃避,我在逃避在真實交友圈那個虛偽的自我,那個總是帶著面具,跟誰相處就變成誰的那個自己,笑的很累,話題想的很辛苦,行為限制的很不自然,想盡辦法的把自己變成另一個人,只為了融入所謂的交友圈,每次出去回來,總是身心疲憊,因為那並不是真實的我,其實打從心底認為,沒有一個人可以接受真正的自己,所以也從未真實的認同過自已。


說了這麼多,其實不是想博取誰的同情,或什麼的只是想讓你們知道在你們身邊的我,是需要休息而毫無包裝修飾的我,也許很白目,也許很直接,也許很傷人,也許常說錯話,但那都是最真實的我,我知道我沒資格去要求每一個人接受這樣的我,但我很慶幸,我遇到了很多肯包容我的人,她們看見了真實的我,我很開心,第一次覺得相處可以是毫無包袱的,我愛這裡每一個人提供給別人的溫暖,我愛大家總是體貼著別人的悲傷,我愛大家總是義氣相挺的幫助無法一個人的人,這是我在這裡感受到的溫暖與救贖,我很謝謝大家,真的,打從心底的感謝,你們讓我的心有了可以休息的地方,被了解的感覺真的很棒,無論是否是真的被了解,我都還是感謝大家的微笑,也總是希望回過頭來,可以換成我們是帶給別人溫暖的那個人,我的力量或許不夠,心智或許不夠成熟,但我可以保證的是,我絕對不會為任何人貼標籤,無論他的行為是如何。


這是我一開始遇到豪到現在,都有的心態,我一直都知道,這個人一定不是大家看到他的那個樣子,是直覺,我直覺他是個好人,直覺他只是害怕受傷,而用很多花俏的言語,強硬的外殼去包裝自我,好讓大家覺得他就是這樣玩世不恭,但真正和我相處的他,卻是一個溫柔、體貼、關心朋友,挺朋友,同情心氾濫的規律鬼。我一直都知道我沒看錯,相處到最後也證明了我是對的,其實不管別人怎麼看,只要和我相處的他,是最真實的那個他就夠了,一開始我們只是想牽著彼此走出過去的陰霾,用輕鬆的相處方式,去讓彼此感到不被侵犯,豪也算是第一個談話時讓我感受到心靈契合的人,很多價值觀的相同,讓我感謝老天爺把他送到我身旁,然而,複雜的基礎,讓我們的關係建立的不容易,小心翼翼的捧著關係,深怕摔壞一轉眼不見,都深陷過去戀情所帶來的效應困擾的我們,努力而辛苦的愛著對方,只懂的退讓的我們,彆扭不開口說出需求的我們,想說好話出了口卻變尖銳而傷人字眼的我們,不懂的表達,只懂得用直覺相處的我們,總是明明知道對方的想法,談了以後又誤會彼此的想法,說好的關係時常因為溝通而變的精疲力盡,當兩個都願意退,卻沒人肯自私時關係依舊會遇到瓶頸,寶貝,我對你的理解,從未改變,你在我心中一直都是同一個小男孩,那個我盡力了去保護的小男孩,那個傷痕累累不敢表達的小男孩,那個彆扭的要死的小男孩,那個讓我深深疼惜的小男孩,不管別人眼中的你,是誰,在我眼中你一直都是同一個你,沒變過,你用你的愛深深的包容我,試圖讓我理解愛的深度,我卻被愛盲目了雙眼,被忌妒混淆了視線,情緒時開始互相抨擊,變的不可理喻,用最難聽的話去傷害彼此,我愛著你,卻也恨自己情緒時總是變成刺渭心口不一的自已,我從沒想過傷害你,只想讓你開心,卻總在失去理智時讓你難過無力,我知道我是太害怕失去你了,你想教我的,我慢慢的在體會,其實你說反了,一直以來都不是你改的不夠快,是我體會的太慢,你的愛我總是事後靜靜的體會才會明白,謝謝你給我這麼包容的空間,這麼滿的信任,這麼耐心的等待,謝謝你總是等我conflict,謝謝你愛著這樣麻煩的我,如果溝通總是讓我們爭吵,以後我們就靜靜的陪著彼此好嗎?對不起我總是聽覺理解好差的搞錯重點,可能我真的很笨,等我想通很慢,等我行動更嫚,但我絕不是沒有心要改,只是我總是龜縮,總是封閉,總是會先討厭自己、封閉自己再思考該怎麼做,意識形態中100分的愛,我深深感受到,也感謝你為我所做的改變,寶貝,你讓我溫暖,也讓我感動,對不起我總是鬼打牆,對不起我總是在發脾氣的時候亂講話,對不起我的愛好急躁好強烈也好傷人,我總是不留餘地的愛你,從不思考這樣是否會讓你感到不安,這樣的我,你還願意接受嗎?不管我有多少偏差的想法、扭曲的性格,但我擁有最有誠意愛你的心,你還願意給我100分的愛與包容嗎?


第一次,在日記上打那麼多,以前我一直是個愛面子的人,不喜歡人家知道太多我們感情的細節,怕別人會怎麼看我,因為我總是太在乎別人的看法,怕人家覺得我配不上你,或是做的不夠好,現在我打這麼多,是想讓你明白,我對你的感謝與愛,有多麼的深刻,並且不在乎別人,如何評斷我們的感情,這是我的第一步,不怕讓人家知道其實在我們的關係中,幼稚的一直是我,遷就的一直是你,對不起,我暫時無法做到馬上學會信任,但我會試著去做,這次不急著答應你,你願意等我嗎?


最愛你的幼稚鬼
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住戶回應
 
時間:2010-05-29 18:20
他, 99歲,新北市,建築營造
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