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篇名: 煩，好想封閉一切事物
作者: Beka	日期: 2007.11.09　　天氣: 　心情:

為何會有這個標題呢…
很簡單只是我自己有點心煩的事情…
而這些事情就是關於家人與工作…

從小我就聽媽媽的話在做事
只因我從小就是在媽媽身邊長大的小孩
媽媽說的話我都當聖旨在聽
他說什麼我就做什麼
如今我已經二十好幾了
大學已經畢業了
也因某些原因辭掉了原本醫院的行政工作
現在的我正在一間圖書編目公司上班
雖然目前的公司制度還不是粉好
但我願意在公司裡學習
可是媽媽就只因為薪水問題而來跟我翻臉

為了工作這件事我已經二天沒有跟媽媽說話了
媽媽今天早上跟我說
「反正養你這麼大說什麼你都可以不用聽了嘛」
「我也不想在跟你說錢了」
「什麼事情我都不想管你了，因為管不動了嘛」
「你想要自由，我給你自由」
「叫你去某公司上班你就不要，要自己選的才算好嘛」
「那以後什麼事就都不要跟我說了」

心痛…
我真的很心痛，也很心煩…
我不知道我要怎麼做才是對的
為什麼媽媽都不體諒我一點
我真不知道我到底有什麼事情是可以自己去做決定的

難道只有媽媽的朋友介紹的工作才是工作
而我自己同事介紹的工作就不是工作嗎
難道只有公司名聲響亮就是好公司
公司名聲不響亮就不是好公司

現在的工作是如此的不好找
能有一份工作就已經算不錯了
我之前的那份工作壓力很大
我幾乎每晚都睡不著覺

如今畢業了
我想要找一份可以讓自己不用壓力大的工作
現在我找到了
只是一開始的工作薪水較少(試用期)
難道就因為錢少就不能做嗎？

所以我現在好煩
我是不是又要聽媽媽的話
把現在的工作給辭掉
然後去他所說的工作地方上班呢

不要讓我又回到過去那個不快樂的自己好嗎
媽…我真的不像你所想的這麼健康這麼快樂
我不願意回到從前那個灰色小框框裡
那個世界對我而言一點溫暖也沒有

我在現在的工作地方雖然有時會很晚回家會很累
但是這幾天媽媽不跟我說話不理我
我真的不知道自己在家到底是什麼樣的角色
在工作場所我正學著習慣
回到家裡要忍受著媽媽對我的不諒解
讓我的心很沉重，

我知道媽媽很關心我很疼我
生病不舒服時只有媽媽帶我去看醫生
但有時因為某些小磨擦會跟媽吵架

這兩天媽媽的身體又開始不舒服了
我很擔心他，想到這幾天在家跟媽的相處
不知覺的在騎車的路上又哭了
我到底應不應該存在於媽媽的身邊

我很無助，真的很無助
我要怎麼做才可以讓媽認同我

我很想跟媽媽說
媽，我不能永遠依靠你
我得要自己學會長大學會獨立
工作我得自己找
人是不可能陪在自己心愛的人身邊一輩子的
如果我一直靠你，而不自己學著成長
那我何必出生，何必學會遇到挫折自己爬起來
如果人是一輩子不會分開的話
我願意永遠聽你的話
永遠不讓你生氣

但這是不可能的
世界是現實的
社會也一樣
現在沒有一技之長是無法生存的
我會選擇現在的工作
是因為它的遠景
它有一定的存在性
多學對我自己一定有用
我是如此的肯定

但媽跟大丫姨似乎都不是這樣想的
對他們而言，金錢數字大於一切
或許這就是社會與家庭經濟環境所造成的現實觀感吧

對媽媽而言我到底是什麼
是空氣或是寶或是某樣可有可無的東西呢
還是說我在媽媽的眼裡
只是一個負責幫弟弟做好一切事物的姊姊呢
幫弟弟找學校、幫弟弟修電腦、帶弟弟去看醫生等等

我真的不了解自己的存在價值到底是什麼？
人難道真的要到離開的那一天才能夠被發現自己的重要性嗎？
我沒有想不開，只是單純的想不懂，
一個人到底要做多少事情才能讓另一個人認同自己呢？

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