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篇名: 回歸平淡
作者: ☆~米凱爾~☆	日期: 2011.03.27　　天氣: 　心情:

很久沒有上來寫日記，特別是有了臉書後，總是和朋友及時的聯繫，不知覺中把自己該沉澱的心敢忘卻!!

其實人真的是動物，仍逃不開生物的發情期，只是有太多事情可以去轉移注意力，漸漸的遺忘那賀爾蒙的作用。

常常會孤單的想要人陪，卻總是遺忘孤單時最不該找的人是異性~!!

一次次的被吸引，卻又一次次的後悔，人生中不斷地去輪迴這可笑的遊戲。

陳奕迅的愛情轉移中曾說

『把一個人的溫暖轉移到另一個的胸膛讓上次犯的錯反省出夢想

每個人都是這樣享受過提心吊膽才拒絕做愛情代罪的羔羊。』

我從不會是一個好情人，因為製造不出浪漫與幽默

我不懂得要求對方接送，不懂得製造機會給對方，不懂得製造歡笑的氛圍...

但我可以自豪我會是個好老婆，起碼我會照顧好我自己的男人與家庭~

我會與公婆談笑風生，會讓他無後顧之憂。

只是...男人總喜歡讓自己看不透的女人，而我總是做不到這點。

人為何不能簡單點?!

我的人生並不長，如同統計學所說，人的一生扣到每天睡眠八小時(當然我常睡不到)，它佔去了我1/3的歲月。

再來是我的求學，讀書上課做作業，綁去了我的美好青春，當然不否認自己也荒唐過的年少~

接著認份的工作，所有的大好時光都是敗在這生存以上生活以下的日子~

我沒有太多的時間去應付男女之間應有的浪漫，我只想知道他會不會想跟我共度一生就夠~

所以我常常犯了曖昧中最忌諱的心急，總是希望他可以給我正面的回覆，願不願意?!

朋友總是說我心急，三十歲對現代人不算老，還可以慢慢去找適合的人~

我不懂~我已經去了將近一半的青春，剩餘的青春何必再浪費於找尋?!

對!!年少輕狂的我~總是以愛至上，認為有愛會勝過於一切。

隨著年齡的增長，不否認物質的不乏更讓女人有保障，只是...我仍希望是心儀的另一半所給予的。

愛情與麵包會如何選擇?!別問我這種蠢問題，感情一向不就是付出與接受嗎?!

如果我愛他，我就會願意把麵包分給他一起共用，如果他愛我就會捨得分給我他所擁有的不是嗎?!

人是互相的，只有麵包的感情是無法長久的，難不成一輩子都靠他的施捨嗎?!

當然~只有愛情的感情也是無法生存的，前提之下是我也不上進，如果我夠愛他，我會讓自己更努力的幫助他。

世界不是只有黑跟白，沒有任何事情是那麼的絕對，純黑與白中間所擁有的是絕大多數的灰。

只是即便自己的思想是如此，還是忍不住騷擾自己喜歡的人，要他給我答覆。

當我跟你說了我喜歡你的事情，你要我想清楚自己要的到底是什麼。

兩天後我再次跟你說：『我真的不知道你想跟我說什麼』你笑笑的不回答要我自己想清楚。

最後...對!!你拒絕了我，跟我說希望大家還是當同事，也說了會把我對你的好當做美好的回憶。

只是我不希望當回憶，我希望你可以說清楚未來的我們到底有沒有可能，你卻不願再回覆我。

無論我怎麼急迫的想知道，你都閃躲著我。如果...你直接說我們沒有未來，或許會乾脆了點!!

我從不是個一心可以多用的女人，當然專心的追求自己的幸福時，討厭別人介入當朋友。

我不想花太多時間在不相干的人事物身上，當然自己的親朋好友例外啦!!

所以一但對方體貼的不說出口傷害我，對我卻是慢性的毒藥，折騰著我對愛情的信任。

我從不是一個對愛情會放不開的女人，對我而言，當不成情人還是可以是朋友。

只是...一但當過情人，就不能再是朋友!!

我沒有那氣度看著曾經讓我心動的男人在我面前晃動，甚至跟我討論他新追求的對象。

或許是這種個性，導致喜歡我的人從不曾跟我告白，寧可選擇當朋友。

這樣也好，我還是主張自己的幸福自己去追求，追求到剛好喜歡自己的男人那就錦上添花啦!!

因為...我也沒啥度量去容忍我不愛的人，即便他是我的另一半，所以老公不能是我不喜歡的人，即便他愛我!!

時間會沖淡一切，嗯~會沖淡熱情，所保留的是精華的單純，剩餘的回憶!!

希望我可以存留在我深愛的親朋好友心中的一角，讓我保留著活過的證明。

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