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篇名: 或許，值得我愛的妳，不存在
作者: 錢小麥	日期: 2009.12.23　　天氣: 　心情:

醜話先說在前面，這一篇抱怨幹譙文很長，而且內容充滿了回憶、悲觀、偏激

我並不打算分段寫，要看看不看拉倒

還有，我不需要誰來當什麼心靈導師來開導我

更不用留言說什麼『隨緣』、『順其自然』這些大道理(你寫我就刪)

我只是想宣洩心中的那個情緒

看了內容覺得不順眼的人，請離開，我不是為了取悅你而寫的

對全部內容會有共鳴的人，請自省，某些觀念跟態度並不正確

人，在結束了一段刻骨銘心，結局卻是痛徹心扉的感情後，就會變

變得神經質，變得無法相信異性，變得悲觀，變得現實，變得不單純

或許在某天遇到某個異性，有一種感覺會讓自己催眠自己『再試一次吧』

然後，公主與王子就能過著幸福又美滿的日子？

不，大多的結局都是再痛一次.....

對我來說，從國小四年級開始，我就踏上了找尋伴侶這條路

令人訝異嗎？可笑嗎？或許吧

但我只是想找到一個願意愛我，在乎我的心會不會痛、人生這條路走得累不累的人

尤其在我的童年沒有母愛呵護的狀況下，我不諱言，我渴望這樣的人存在

我講求效率，所以之前我跟女生告白，最快一天，最遲不超過一個禮拜

而結局永遠都一樣：失敗作收

我總告訴自己沒關係，這個失敗了就去追下一個，那時，我根本不在乎女生的長相如何

高職時，有兩段不算感情的感情，一段12天，一段48天

為什麼說是感情，是因為我們在名義上都有『交往』過

但我不認為這兩個根本沒喜歡過我的女孩，甚至彼此連手都沒牽過的狀況，能叫交往

我不難過，因為其實我也沒有愛上過對方(儘管48天那個我有拿刀自殘)

直到遇到她，我才懂得什麼叫『愛上一個人』，也才知道什麼叫『相愛』

那是我二專時候的事情，離現在，十年了

那時她有男友，所以我放棄

過了三個月以後，我們的命運再次交錯

也在那時，我發現她們兩個的交往根本是個錯誤，或該說是個誤會

她根本不喜歡他，卻因為不想傷了對方的心而不得不繼續走下去

我的出現，算是加速了她離開的決心

但她們會分手，是因為對方看到了我跟她有說有笑的畫面；嚴格來說，我是第三者

他主動跟她分了，然後她跟我交往

二十年來，我第一次知道什麼叫被重視、什麼叫被愛

她真的很愛我

能遇到這樣的一個女孩，我在交往的第一天就對自己說：我要好好對她，我想娶她

很蠢，有誰會在無法確認對方究竟是好是壞的狀況下就訂下終身之約？

有，那個白痴就是我，而且我義無反顧

我脾氣那時很火爆，因為她，我改了過來，現在變爛好人一個

我那時不愛乾淨，因為她，我改了過來，不管天候如何，天天洗澡

我那時控制慾很強，會奪命連環扣，因為她，我改了過來，給了她絕對的自由跟空間

我看到漂亮的女生會多看兩眼，因為她，我改了過來，走在路上眼睛不再亂飄

我不吃辣不吃滷味不喝咖啡不吃.......，因為她，我改了過來，她希望我吃我幾乎都吃

我異性緣不錯，因為她，我改了過來，徹底斷掉那些跟異性的往來，只為了讓她安心

那八年，很美好，也很多的酸甜苦辣

我載她時摔車，烏龍醫生說她得截肢，她嚇的要死

從那刻起，我對她也對自己發誓，不管她未來外在會變怎樣，我都不會捨棄她不愛她

唸書時意外懷孕，我們最後哭著決定偷偷拿掉孩子

從那刻起，我告訴自己就算她再怎麼驕縱我都會順著她

為了錢，為了觀念，為了我後母對她的態度，為了當兵，為了很多事情

我們吵過，冷戰過，差點分手過，抱著彼此哭過，笑著打勾勾過

她是一個不相信婚姻的女人

但在交往五年後的某一天，她告訴我她想嫁給我，我是她唯一會想嫁的男人

她是一個堅強不愛哭的女人

但在我要去當兵的前一個月，她天天窩在我懷裡哭，我們彼此發誓當兵回來後永遠不分開

那八年的每一天每個畫面，我幾乎都記無遺漏

一直以來我也都很愛她，對她很好，而她也對我很好

前七年半的日子裡，我們黏彼此黏到找到她就找得到我

除了上班跟如廁，否則其他時候我們幾乎都是如影隨形的

大家都看好我們會結婚、雙方家長都覺得對方差不多就是自己的女婿媳婦了

然後，她變了，我真的不知道為什麼，我只知道她變心了，被第三者追走

我沒有太多的掙扎，我選擇放手讓她走

現世報

我真的對自己這麼說，我告訴自己以後絕不碰有男友的女人

我不想再造孽也不想再嚐一次這樣的報應

分手後，我根本走不出來，也因此跟她藕斷絲連了三個月，直到我發現她騙我

分手前的欺騙，是我決定攤牌的理由；藕斷絲連時的欺騙，是我決定離開她的原因

這八年來，我從沒有騙過她，甚至我誠實的過了頭

換來的是什麼？是她一而再的欺騙你

用心愛一個人，換來的又是什麼？是她腳踏兩條船的背叛行為

那瞬間，我不再相信女人，反正人都會變

以前的她單純、善良、專情、大剌剌，但後來她變了

這叫我要怎麼去相信別的女人？妳現在善良專情，也不代表妳會善良專情一輩子

人要變心，速度是超乎想像的快，男人女人都差不多

而當變心之後，你們之前的一切就什麼都不是了

8月17號，我在公寓認識了一個水瓶座的女孩

我本來沒想過喜歡她，就只是想跟她『練蕭威』而已

六天後，因緣際會下得知了她的MSN，也得知了她的部落格

我花了三四個小時看完她的部落格，看完的第一個念頭是：我很喜歡她

不是因為她漂亮，主要是因為她率直、沒心機、愛搞鬼

8月23號的MSN上，我告訴了她我喜歡她，或許也就在那時，我就嚇到了她也說不定

後來我才知道，她的狀況(我這邊不想贅述)

我心疼她的際遇，所以告訴自己，如果我有幸能跟她交往，我一定會好好呵護她

這一年，我們也見過很多次面，也發生了很多的事情

但我們沒有交往，我連她的手都沒牽過

她告訴過我，我們是永遠不可能的，那天是除夕夜，而我在房間痛哭

三月後她北上工作，約了一天跟她去擎天崗踏青

那時她卻說，未來的事誰也說不得準，或許未來她愛的就是我這種類型也說不定

對於她，我真的不知道該放棄還是該堅持

其實，我可以接受她愛的人不是我，因為我是真的愛上了她

『愛一個人，不見得是要擁有她，最重要的是她覺得幸福，那就夠了』

我是這麼想的

不過，我跟她的互動從一個月見一次面，三個月見一次，到現在可能半年一年見一次

老實說，我等得很累，也對自己永遠在一頭熱而感到無奈

我知道她很忙，我知道她從來就沒要我等她，我也知道她對我沒有感情

我卻不知道自己要何時才願意放下對她的感情

一年過去，我想放了，然後試著去追求另一個女孩

追了幾個月以後，我決定放棄，因為我知道對方對我並沒有什麼興趣

本來日前有想過去追求一個認識很久的女性朋友

不過最後依舊無疾而終，因為她還是愛著她之前的對象

我不責怪任何人，因為每個人都有自己選擇伴侶的權利

我不覺得自己不幸，不管是在愛情還是在人生路上，或許有缺憾，但算得上是幸福

只是，現在的我終於認清，自己的條件有多差

一直以來，我都是那種主動去追求對方的人，但我也是人，我也怕尷尬怕失敗

所以我有時都是半開玩笑的跟對方示好，然後換來的就是對方總以為我不正不經

對於這樣的結果，我不想多說什麼，只是我也真的沒有勇氣去追求去表態

尤其當之前幾次的失敗，換來的是跟對方的交集變少時

我告訴自己，我沒身材，沒長相，沒房，沒車，沒錢沒才華

我什麼都沒有，誰會願意跟我交往？瞎了眼的人才會

找不到伴理所當然，我欣然接受

有人說我的要求很高，或許吧

問過很多人，問他們覺得我前女友長的怎樣？算清秀、有氣質，但也沒有多漂亮

我沒想過拿未來的對象跟我前女友比，但我也不希望她的長相會差我前女友到哪裡去

虛榮心？我沒那麼幼稚

我只覺得女人既然可以要求男人要有怎樣的條件時，那我們男人也有開條件的資格

說穿了，只不過是我敢把話講清楚

誰不是外貌協會？大部分的人都是，只是承不承認，以及對外在的要求程度高低罷了

內在呢？其實我只在乎幾個重點：專一、率直、誠實

其他的部分我想每個人都有自己的個性跟想法，我都能接受能包容

本來是這樣的，但我現在開始改觀了........

追求前，你要把最好的表現出來，就算她拿翹，你也得耐著性子對她好

追到以後，你還得遷就對方，包容她疼惜她

免得落得『天下男人都一樣，追求前後兩個樣』的臭名聲

........................................

我幹嘛？我是吃飽撐著還是自己犯賤沒事愛給自己找麻煩？

現在，我單身

我愛跟誰出去跟誰出去，也不用擔心有人會吃醋會嘮叨

我錢愛花在哪就花在哪，不需要買東西給對方然後自己過得很克難

隨時想看球賽想打籃球，也不用看行程表要送某人上班陪誰去逛街而作罷

自由，是我現在的感觸

會空虛嗎？不會，寂寞不等於空虛

有生理需求嗎？自己處理就夠了

會無聊嗎？我一堆事情可以做

會想找個心靈上的依靠嗎？當然想，但CP值太低

今天我要找到這樣的伴侶，我就得去認識對方

我得了解對方，也要讓對方了解我

舉凡嗜好、想法、身家背景、經濟能力、育兒觀、金錢觀、感情觀......

而且這些還不是我說想了解就能了解的

得要靠機緣、花時間，然後還要看雙方順不順眼來不來電，以及那該死的『感覺』

然後，A小姐告訴你她對你只有好朋友的感覺

一切白搭，那幾個月的時間『海撩撩』，恭喜，請回原點換個人重新出發

然後，我得去認識B小姐、C小姐、D小姐......Z小姐、AA小姐、AB小姐....

一樣的步驟

只是時間跟金錢成本會有所不同，然後被打槍的地方也可能會不一樣而已

很累，真的很累

也會讓你覺得自己像個白痴一樣，而且還是個一點價值也沒有的白痴

當女人一再的說你好，卻說感覺不對時，我會選擇告訴自己那些都是藉口

你就是有地方讓對方覺得不夠好

如果你什麼都很好，那除非對方不是單身，不然為什麼會不要？

一堆女人總是對我說『如果我男友像你這樣就好了』

以前我會沾沾自喜，欸？不錯耶，對方會喜歡她的男友像我這樣

但當她們跟男友分手時，她們也不會選擇我，因為『感覺不對』

我才發現，她們說的重點

在於『我的男友像你這樣的個性就好了』，而不是『你是我男友就好了』

所以，我不再相信什麼『你很好』、『你是好男人』這些鬼話

也不懂我之前苦苦追求的愛情跟婚姻，意義在哪裡？

現在的愛情跟婚姻沒啥兩樣

總有人隨便不負責、總有人貪心不滿足、總有人自我意識高漲

自私的人永遠都很自私，然後專情執著的蠢蛋永遠都放不了手

交往、爭執、背叛、劈腿、被抓包、找藉口、分手、藕斷絲連....

結婚、有孩子、然後外遇、個性不合、婆媳戰爭、婚姻破裂，孩子沒有完整的家....

談戀愛很累，結婚更累

在速食愛情及每三對就有一對會離婚這兩個不健康的狀況下，真的累

我對自己有自信

我沒有不良嗜好，不會偷吃亂來搞曖昧，會疼老婆疼小孩孝順娘家

願意彼此分擔家事，願意跟另一半溝通討論，可以跟對方有一樣的休閒嗜好

會給對方該有的自由跟空間，也有扛起一個家的責任感與肩膀

這些事情，都是我之前確實做到過的，不是嘴砲，而是我知道自己能做到

但，妳呢？妳會跟我一樣有這樣的決心跟態度嗎？又或者該問，我的妳存在嗎？

現在的我，內心很矛盾

我相信真愛，我也期望能找到一個伴，一個心靈上的伴侶，跟她一起經營感情

但我卻打從一開始就覺得這世界沒有這樣的人存在；或覺得真愛存在，但我不會遇到

在我想去認識異性的時候，又覺得自己不想重複那愚蠢的行為

我會想到，就算到時候真的能跟對方交往，也得了解、會爭執、要溝通、需包容

然後有大小不同的衝突、觀念上的讓步、對彼此行為的要求....想了就夠

更不用說結婚時的柴米油鹽醬醋茶、雙方家庭的融合、生活瑣碎的狀況....饒了我吧

我寧可選擇不碰，選擇不給承諾、選擇不當個好男人........反正也從來沒人在乎過

所以，我開始學會把自己的感情給收起來

我沒有想哭的感覺，不會覺得孤單寂寞，找不到難過心疼的理由

或許這是一種武裝、也可能是一種自我保護的裝置

漸漸地，看著別人愛情故事的悲歡離合、看著人生上演著的生老病死，我都沒有什麼感覺

現在看到周遭朋友的情傷，沒感覺；看到她/他們難過心碎的樣子，沒感覺

因為我知道時間會讓他們沒事的，真的過不去要尋短自殘也是他們自己選擇的蠢路

緣分，命運，人生的一切，不就只是因為這些東西交錯的結果嗎？

當然我認同有一部分也需要自己的努力，但我不覺得努力是絕對的

是你的，擋也擋不住；不是你的，搶也搶不走

如果緣分跟命運的羈絆真的很強的話....

看著情海中，很多人放不下自己的另一半，那個爛到不行，一再傷自己心的傢伙

說真的，我不覺得那種人有什麼好需要去同情的

因為那一切都是你自己選的，沒有人逼你，不是嗎？

不管是什麼理由，只要今天你不是被逼迫的，那這樣的下場都是自找的

雖說當局者迷，但旁觀者拉你你卻不肯跳脫出來，我覺得就沒有什麼好值得同情的了

或許這些話很難聽，不過事實就是如此

太多的人，在情傷時，在被人背叛時，總不肯跳出來

然後為自己、為對方一而再的找藉口找理由，甚至告訴自己也告訴大家不能沒有對方

放屁，狗屎，聽他在虎爛

我當初說我不能沒有我前女友，現在我一個人還是活得好好的

我乾妹當初說除了前男友以外沒人要她、她也不要別人，現在她跟她男友恩愛的

這是我的切身經驗，更別說聽來看到的那些案例

時間到，傷就會好；時間到，不管傷好了沒，也會有個讓你願意衝動談戀愛的人出現

遇到對愛情不忠的人，不是你的錯

把問題怪在自己身上不是美德，而且久了就不會有人想同情你

不是對的人不是對的時間，就不會有結果

這也只能嘆造化弄人，把那些回憶放在心底，擦乾淚繼續往前走

不然你是想怎樣？你又能怎樣？

情傷後，你可以堅持自己的原則

告訴自己不管受再多的傷也要堅持，至少這樣對得起自己

你也可以把自己封閉

像個驚弓之鳥般的視感情如毒物，如果你真的不需要愛情的話

你要憤世嫉俗的去報復也可以，反正這世界是有因果報應的

可能不會在現在，也或許不是在現實世界裡，但不是不報，只是時候未到

其實，這世界上還有很多的好男人好女人(不要看我，我不是)

只是那些人總是不會被選上罷了

選錯的人總喊著好男人好女人全死光了

的確，在一而再被拒絕或被背叛的傷痛中

他/她們的心一顆一顆的死了，選擇變壞或把自己給封閉

那麼在那邊『該』的人，不需要負責嗎？

我並不覺得有哪一方值得同情、有誰應該去責備，對不起，我沒感覺

因為感情也好人生也罷，就是這樣

有種人，很犯賤也很可悲，他們永遠在尋找那個『值得的人』

想為了那個人快樂而付出一切、想為了那個人而活而努力著

他們不懂什麼叫『愛自己』，他們只知道看到他愛的人快樂他就會覺得幸福

那些人往往很癡情、很認份、很痛苦

或許遇到了一個懂得珍惜他的人，他們能幸福的長相廝守

或許在幾次傷痛中，她學會了愛自己，然後能快樂的生活著

或許他永遠學不乖，會一輩子這樣蠢下去

我曾經是那種犯賤的人，而我現在不知道自己是怎樣的人

我只知道，我已經能接受，那個有可能會發生的事情了

可能，我還是會談戀愛；但或許，值得我愛的那個妳，不存在..........

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