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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【　載入文章中　．．．　】

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　『　音　樂　播　放　→　　遇　到　一　個　好　人　／　♥　胡　歌　』
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6月25日捨與得在一線間，其實一切並沒有那麼的困難。
捨得。有捨才能有得。解脫。懂解才懂的脫離。

懂得捨得才能夠真正放開手，懂得放開手才能真正的灑脫。
但是放手卻不如灑脫與捨得那般的容易，那般的簡單…
又或許該說這三個課程…都不簡單。

這個課程我們一直反覆學習，反覆的回頭卻又反覆的往前走。
你說的話其實字字句句都是我心中所知曉但卻逃避的字句。
也許是那種依賴的感覺還太重了吧？所以只得讓自己裝傻！

你說的，我懂得。並不會太直接！因為那是事實。
長痛不如短痛。是我常對別人說的一句冷冷的話語…
但怎奈到了自己卻始終無法做的那麼瀟灑！

不過，我會努力吧？會如此做也是想學習退回到原點。
曾給過的怎麼可能那麼快就收回來？曾有過的感覺怎可能瞬間就淡了？
你懂得。因為你也在如此的學習課程中。對吧？

沒有歷盡風霜怎聞的到花開的芬芳？這你我懂得！
我在想，也許是因為習慣了這存在感，所以總是特別的依賴吧？
也或許…就是有一種莫名的吸引力存在吧？

但其實自己怎麼會不明白呢？只是裝傻傻的去以為神不知鬼不覺這心事而已。
畢竟，他非傻子、我也非笨蛋，你說的並不直接只是點出事實，真的。
我明白的…想了一整晚我還是明白自己裝傻不暸。只是不想懂…

懂但卻假裝不懂。明白卻假裝不明白。就只是如此而已。
其實很多話都是對自己說的，安慰別人的同時、開導別人的同時…
其實裡面很多的言語都是對自己說的，對裝傻的自己訴說的…

有時候喜歡是一種自己無法去說明的感覺，那是一種相處的直覺。
有時候喜歡是一種自己無法去說清的心動，那是一種認定的感覺。
但是此非速食愛情，此非那種來的快也去的快的速食愛情！
那是一種難以用文字去說清楚的感覺，就像我喜歡他一樣…

終於明白那天到最後索性不安慰朋友的原因了。原來是因為自己懂他的心情…
我說阿…人很多時候在當下都無法做出最好的決定的，因為感覺蒙蔽了理性！
誰還能夠做出一個真正完美的決定或選擇呢？對吧…

也終於明白那天看夜景會忽然想打電話給你的原因了。因為還依賴…
因為還想裝傻、因為還想當個傻瓜。會忽然想起也是在乎的一種吧？
只是（該放下）（該忘記）（該走出）（不該愛著虛擬）！

一個夜晚的冷靜，發著呆、在勁舞上晃著…不斷地跟心中的許多自己拔河。
一個是裝傻、一個是理性、一個是冷淡、一個是瘋狂、一個是不怕受傷…
最後，誰輸誰贏了呢？我想…裝傻又再度贏了一點點了吧？

對不起。等我寫完從去年到如今的故事後，我會再讓自己拔河一次的！
這一次我會做出讓自己不會再困惑的答案，然後徹底說再見或者勇敢去衝一次！

不過我想屆時會是理性的我獲得勝利吧？因為…變調了。
我始終不習慣改掉我叫你的稱呼，但你早已經不知不覺間不再那樣叫了。
曖昧到了最後轉成了平淡，誰又能夠明白這中間是怎麼變調的呢？

我想，我懂…
我想，我明白…
我想，你不是我的那個命中注定的對的人！
我想，我會選擇等待，等到真正的對的人出現搬走我心！

然後，我會勇敢去闖去愛一回。但我想對象不會是你…
只是現在還放不下，如此而已！就像某人說的【搬人容易、搬心難】

而我想等到哪天有個人比你更讓我在乎時，我就放手了吧？
人，似乎都是如此…希望，我也是如此。

最後只想說這麼一小段…

沒有開始過的故事，不算開始更沒有結局。我想是我下不暸筆的原因。
但請放心，就算寫不出這段故事，我也會讓自己走出虛擬外。

如同我前幾天分享給你們看的那篇日記一樣，在還未開始前都別放的太深！
因為他不見得喜歡妳，而也像我對你說的那句一樣，愛一個人無法自己決定…
那是一種感覺，但在愛一個人之前就得先明白會受傷的可能性。

然後，其實感覺淡了很多！經過昨日那樣的聊天…感覺比幾個月以前好多了。
只是還是會對你有別於其他異性朋友般的多一點撒嬌、多點依賴…
然後多了一個比較…難以戒掉的稱呼。還是那樣子的叫你。戒不掉…
恩…只是如此而已了…吧？大笨笨…你是大笨笨～（哈哈哈）

唉～誰能快點將把我的心搬走呢？
我想當被搬的人，不想當搬的那個人了。呵呵～
誰…能來搬走我這顆說好搬卻也不算好搬的心呢？那個人…在哪呀？

小蝶：【聲明！本篇只是自己隨手寫寫！別留無謂的慰問留言！懂？
　　　　若有讓我不知如何回應之留言，皆簡潔回應！謝謝合作。】

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪婐是　憂鬱女孩　Ｌｉｅ ♦ 紫蝶 ♥　δ
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