從16歲開始創作的文章,隨著我硬碟的掛點而消失殆盡…

心…覺得很痛很難過,要我重寫…我又怎麼寫得出當時的哀傷與思念?

之所以會寫下那些文章,就是因為要記住當時的痛,當時的思念,當時的眼淚…

現在…什麼都沒了,總不能要我重頭再來吧!

我16歲那年的初戀,第一次失戀也在那一年…

那年…我開始提筆創作,寫下初戀的甜蜜青澀,寫下失戀的傷心苦澀…

鮮少有人知道我是因為失戀而進入了屏東高工的校刊社…

藉著轉社遠遠避開了令我觸景傷情的國樂社,很自作多情的一個舉動…

因為我其實是被初戀的她(國樂社社長)開除社籍,所以只好轉進校刊社…

也因為如此,我在校刊社開始試著創作,試著用筆寫下我16歲的初戀…

一開始的文章總是煽情的賣弄文字,什麼情啊愛啊…狗屁不通的東西都寫了,

自己覺得不錯,拿給老師看,老師只是笑了笑,跟我說「竣傑!這太嬌情了」

當時不懂,自以為寫得不錯,現在想起來,自己都想吐...16歲我懂個屁?!

愛情不應該是這樣,自作多情的為賦新辭強說愁...

反而我隨手亂寫的卻獲得老師的稱讚,說我這樣的感覺剛剛好

「妳有音樂盒嗎?如果有...請允許我將思念放在裡面,

等妳想我的那一天,請妳...打開來看看好嗎?」

這樣的一首短詩,是我在看著那來不及送她的音樂盒而寫出來的,無心的啊...

於是,我開始學著寫詩...而當我進入了網路之後,詩...成了我引人注意的特點,

這對一個現實生活中不起眼的胖子而言...是一個癮,無法自拔的上癮...

聊天室成了我「Mr.神秘」的歸屬,唯有在這...我才能聚焦,才有女生注意到我,

在這段時期,我開始累積我的戀愛次數,還有我的失戀次數(網戀總是會見光死的)

胖子!一個悲情角色,不管文章寫得再好,看到照片...還是必須跟外表妥協...

因為自身的角色設定,所以...幾次的網戀總是不得善終。

(其中的一次甚至讓我感受到了什麼叫做”痛哭流涕”)

寫到這,其實自己也感到愧疚,因為自己也曾傷害過那個女孩...

還害她之後找尋我的影子,找尋另一個網路ID「夢若無」

女孩!在這麼多年以後,我要告訴妳,如果可以從頭再來...

我一定會更認真地喜歡妳,謝謝妳給了我17歲最美的戀愛。

在這之後,我迅速的累積了我的失戀次數,亂槍打鳥的態度讓我不停的失戀!

不痛不癢,卻又讓我自以為心痛的失戀...加深了我胖子角色的悲情(自以為是)

這樣的愛情觀,讓我這胖子深陷在自哀自憐的角色扮演裡...無法抽離。

太久了,帶著憂鬱的面具太久,卻讓自己迷失自我,以致於分離出另一個自己,

雙子座的我成功的讓另一個自己可以自由自在地出現,扮演「我」。

對於這樣的成功,我並不感到自豪,反而覺得可悲...因為我已經分不出哪個是我了?

如果有人很有耐心地看到我寫到這邊,我要跟你說一句話~~

「沒有人可以傷害你,除非你傷害你自己」

傷心是自找的,眼淚是自己流的,心痛也是你自己的...

沒有人應該要為你的自以為是負責,因為付出本就不該要求回報,

不是因為你付出了,所以別人就應該理所當然地要愛你,這樣太自私了不是嗎?

當然,我不是要教你怎麼愛,而是在跟你分享我的體認...

丟一些高等的裝備給對方就是愛嗎?給點數就是愛嗎?

拍一些裸體的自拍照就是愛嗎?不戴套就是愛嗎?

男孩們!當有天你變成男人了,你會發現「牽手比做愛重要多了」

而女孩們,當有天妳變成女人了,妳會發現「被愛比較幸福」

以上...跟大家分享我硬碟掛掉之後的心情轉折以及我30歲對愛情的體認,

傷眼還請大家多多包涵,見諒...

再見!