去年做諮商實習時，讓我最印象深刻的是一對年輕的夫妻。

他們的問題之一是女方不可理喻的妒意。

事情的起因遠遠追溯到妻子懷孕時，他們和另一對情侶同住。

這對情侶中的女方常常找她先生聊天，甚至在搬走前送給她先生自己穿著火紅性感內衣的全身照。

被妻子贓到後，妻子當然火啦。

夫妻兩「比劃」了好幾天，不管妻子怎麼鬧，先生對她的質問與哭訴都是抱著嗤之以鼻的態度，堅持全是人家自己送上門來，他都那麼純潔無辜。

再說，這對情侶朋友那時已經搬走一陣子，死無對證。

妻子直覺得擊不中先生的要害，只能將怒氣往肚裡吞。

不料沒多久，先生的電腦裡開始出現和其他女性打情罵俏的信件。

妻子簡直要急瘋了，開始清查先生所有的e-mail和電腦裡的檔案，當然又找到更多讓她痛心的書信往來。

先生還是那副「妳能奈我何」的態度，他不過是順水推舟，無罪。
 
「我是搞電腦的，如果我真要騙妳，再多開幾個電子信箱，要交什麼朋友就有什麼朋友，妳查得到嗎？
我給妳我的信箱和密碼，就是要告訴妳，我清清白白，沒什麼好隱瞞妳的。為什麼妳就是不懂？」他信誓旦旦地說。

「他不明白，我愛他愛得要死。我不想失去他，也受不了每天整顆心為他七上八下的。我要他斷絕和所有女性的來往，否則他就是不愛我！」妻子哭著說。
 
「神經病！」先生冷笑一聲：「我不愛妳幹嘛娶妳？我不愛妳會忍受妳這麼不可理喻嗎？妳不要再鬧了好不好？」

短短的對話，成串難解難分的死結。

先生口口聲聲說愛妻子，卻看不到實際或足夠的表現來讓妻子感到心安。

妻子口口聲聲說愛先生，也沒有任何的回應能滿足她永無止盡的需索。

這樣的互動在夫妻與情侶中其實很常見。

探討這種循環如何開始，比探索先有雞還是先有蛋還困難。

但能肯定的是如此的互動就像火遇上源源不斷的燃料般，只要沒有一方願意停，絕對會燒得兩人遍體鱗傷。

為什麼妻子會像蔓籐一樣密密地纏著先生不敢鬆手──「我不想失去他，也受不了每天整顆心為他七上八下的。

我要他斷絕和所有的女性來往，否則他就是不愛我！」她要的東西不是他可以辦得到的。

她不僅要個先生，還要個能填補她內心虛的人。

她要這先生寸步不離地呵護她。

每一步都要在她掌控之內──她內心波濤洶湧，負著舊傷與不安，害怕自己沒有能力守住最愛，所以她要求完全的支配與服從。

為什麼先生會像斷線的風箏一樣，老看向天空的那頭──「如果我真要騙妳，再多開幾個電子信箱，要交什麼朋友就有什麼朋友，妳查得到嗎？……我不愛妳幹嘛娶妳？我不愛妳會忍受妳這麼不可理喻嗎？」

他置身於夫妻關係裡，卻頻頻要求更大的「空間」。

以他的標準來做，夫妻過得不過是貌合神離的生活。

他不明白所謂的愛，需要一定程度的溫柔、體貼，與將心比心。

愛不是比上不足比下有餘的僥倖心理，而是尊重對方的感受，並承諾穩定、源源不斷的關懷。
 
同心的兩個人不必用大鎖拷住彼此，依舊能信任彼此的愛與忠誠。

當你對一個關係產生窒息的感覺，在追究對方的需索無度如何侵蝕你們兩人的愛情之餘，也要看看自己是不是因為某種原因將對方過度往外推？

愛情是支講求合作技巧的舞曲，需要保持能讓彼此舒適的距離與進退模式。

當你退得過遠，舞就跳不起來，對方只好跟進。

如果你不進反退，就等於在邀請你舞伴繼續追你。

你要前進，重新給對方安定的感覺，你們的關係才不容易受到外力干擾。

相對地，當你過份緊貼著你的舞伴，你們的舞也難以跳得生動投入，不僅雙方容易礙著彼此，爭吵的機會也會大增。

不可理喻的妒意並非無中生有，如果你知道某部分的自己逐漸將所愛的人追得遠遠的。

那問題的起源就不在於你所愛的人是不是給了你足夠的注意力──至少那不是問題的主因──真正讓你無法放心的。

是因為你不知道該將自己的心放在哪裡。

你得往你自己身上去尋找安全感，而不是要求另一個人，給你百分之百的安全感。

女人要的真的很簡單~

安全感