其實你的改變,我心理自己多多少少猜的到大概是為了什麼
(唉唷~不要又說我想太多了,其實你的行為反應是很直接的,當你不需要我了,就表示你又找到更適合的人了,對你的那種第六感可能是你沒辦法瞭解的咩~我知道你一定又會覺得很莫名奇妙,真的對你覺得很抱歉)..
只是我無法相信類似的事情又要再來一次,
所以做了這樣子種種讓你更討厭的行為;
想了一想,我知道..這樣子只會讓情況更糟..
那倒不如讓我自己來結束這一切,
我想還給你,你所想要的自由..
其實我也不敢想像自己講完了這些,又當你看完了以後,
也就是等於我自己在強迫我自己接受事實..
我真的也不知道自己撐不撐得住又再失去你了的痛苦,
但是我更知道的是..我真的不想再讓你討厭我了..
當然,我也一直想回到剛開始的那時候,
但是真的都已經是不可能的事了,再想下去這個夢也是枉然..
只是會讓你覺得更不舒服而更討厭我而已..
真的也不懂自己為什麼一直再執著你,
執著到連朋友都不願意再當我朋友了..
每次當我自己鬧完脾氣以後也都會很後悔,
為什麼自己要那麼無聊?
明知道自己不喜歡的你也不喜歡阿~
明明也知道你的脾氣只能容忍到我哪裡,
卻還一而再的挑戰你的極限..
一直好捨不得你走,一直怕你又丟下我不要我了..
雖然知道你不可能會答應,但是我還是想要問..
如果我真的改掉這些幼稚的行為以後..
你願意再給我機會嗎?
不要一下子就決定不要了..拜託...求求你..
就當是給我一個希望,至少讓我還有撐下去的理由..
那種絕望的感覺,真的是很可怕的..你能懂嗎?
其實我真的不知道你對我只有一開始有認真過而已,
那天聽到你那樣講出口以後,
我真的有那種身體裡面失去靈魂的感覺..
真的很難過很難過自己怎麼會這麼的悲哀..
真的我也用了全部的感情去愛了一個人,
卻換到這樣子的一句話,只能笑笑的對自己在心裡講..
我上輩子可能欠你欠更多吧!
所以這輩子才會被你這樣對待吧!
如果真的是這樣的話..
那我好希望你能快點告訴我說,我已經還的差不多了,
至少我可以期待下輩子你應該就會對我有更多的認真了..
好咩~至少我這樣想,或許能讓我覺得下輩子會開心點..
希望..你不要小氣到下輩子不讓我都不再記得你了..
如果..我真的把你忘記了,我知道我不會真的覺得開心的..
真的..會像現在一樣,總是覺得心裡缺少了某樣東西的感覺...
[:|]那天在seven家寫下來的..本來想寄給你的...
不過我想你看到了應該也會很煩吧!
所以讓它留在我日記裡好了..
今天是中秋節~不能陪在你身邊..
只好祝你跟那邊的朋友一起會過的很開心~ |
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