其實你的改變,我心理自己多多少少猜的到大概是為了什麼
(唉唷~不要又說我想太多了,其實你的行為反應是很直接的,當你不需要我了,就表示你又找到更適合的人了,對你的那種第六感可能是你沒辦法瞭解的咩~我知道你一定又會覺得很莫名奇妙,真的對你覺得很抱歉)..
只是我無法相信類似的事情又要再來一次,
所以做了這樣子種種讓你更討厭的行為;

想了一想,我知道..這樣子只會讓情況更糟..
那倒不如讓我自己來結束這一切,
我想還給你,你所想要的自由..

其實我也不敢想像自己講完了這些,又當你看完了以後,
也就是等於我自己在強迫我自己接受事實..
我真的也不知道自己撐不撐得住又再失去你了的痛苦,
但是我更知道的是..我真的不想再讓你討厭我了..

當然,我也一直想回到剛開始的那時候,
但是真的都已經是不可能的事了,再想下去這個夢也是枉然..
只是會讓你覺得更不舒服而更討厭我而已..

真的也不懂自己為什麼一直再執著你,
執著到連朋友都不願意再當我朋友了..

每次當我自己鬧完脾氣以後也都會很後悔,
為什麼自己要那麼無聊?
明知道自己不喜歡的你也不喜歡阿~
明明也知道你的脾氣只能容忍到我哪裡,
卻還一而再的挑戰你的極限..

一直好捨不得你走,一直怕你又丟下我不要我了..
雖然知道你不可能會答應,但是我還是想要問..
如果我真的改掉這些幼稚的行為以後..
你願意再給我機會嗎?
不要一下子就決定不要了..拜託...求求你..
就當是給我一個希望,至少讓我還有撐下去的理由..
那種絕望的感覺,真的是很可怕的..你能懂嗎?