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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　【　載入文章中　．．．　】

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　『　音　樂　播　放　→　　不　要　驚　動　愛　情　／　鄭　秀　文　』
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7月10日因為心情莫名的煩躁，直到聽到音樂才發現…
自己煩躁的原因是什麼。忽然覺得煩燥的原因很好笑。

自己不算偷懶但也不算沒偷懶的又好些天沒寫日記了。
又閑閑的只顧著玩樂好幾天了。難怪自己會心浮氣躁…
做事情都覺得越做越煩，書打開了也看不下去。
原來…都是自己沒寫東西惹的禍。

不知道從什麼時候開始寫東西已經變成我宣洩管道。
我不奢望有誰可以從我日記中知道我真正的心情。
我只喜歡寫東西的那一種快樂，寫的自己最懂、說的自己最明瞭。

藏在心中不訴語人知的事情，用寫的也可以藏起來並宣洩。
不知不覺喜歡上這種感覺，寫東西時把音樂轉最大聲只聽見音樂聲。
只有音樂聲和文字的世界，最美也最寧靜，最淨也最讓人放鬆。

這陣子自己想著很多東西，我想我沒有什麼改變。
因為我的本質還在，自己所堅持的一些大原則還在。
忽然才明瞭只是躲而已，只是像水一樣變化無形。

很多東西自己腦袋中都在形成，也漸漸明白一些事情。
我想那次的言語是真的對的，那個測驗是真的準的…
只能說，真的是如此！事至此也只能承認囉！

畢竟，那才是最真的自己，終於明瞭了…原來只是這樣的簡單。
魔羯真的是魔羯，有魔羯自己的一個獨特眼光、獨特見解、獨特分析。
只是魔羯也真的是魔羯，總是藏著總是躲著總是避著…

夜深天空一片黑，耳邊聽著音樂，世界就只有音樂。
沒有任何偏見、沒有任何執著、沒有任何閒言閒語、沒有任何喜怒哀樂。
就只有音樂、文字，就這麼簡單安靜的此刻。

那天你說的那句話我很認同，無奈我們也沒什麼能力去阻止這一切。
不是嗎？所以我才會說【無所謂！反正…我躲起來就好。沒差～習慣了！】
我用我的方式過著我自己的生活，我不管什麼語言。

三姑六婆的說三道四也好，身旁的人冷淡諷刺的言語也行。
我就是我自己，我並不用去理會那麼多，我沒必要去左右逢迎。
我，做我自己就可以！活我自己的過我自己的，管它是誰都與我無關。

自己排好自己的步調，自己的步調上軌道那就好了。
我不管別人的死活，說這樣好像我這個人很無情似的…哈！

我知道她心中也很擔心我被那些言語影響，因為她知道我都憋在心中！
就算有什麼傷我也都躲著，到後來她只能說【別去理他們的話，你真的別想太多。】
而我也只會淡淡冷冷的說【我沒想太多，反正嘴在她臉上，我管他死活？】

呵呵…真不曉得從什麼時候開始我變的這麼壓抑，有個帥哥曾說【你真的是很壓抑的一個人。】
也有個正咩曾經說【感覺妳藏著很多事情。】聽了我也只是耍哈哈的帶過。

朋友的前任男人也曾經說【你的眼睛很憂鬱，好像藏很多事情。】
從那之後我發現我愛上戴放大的隱形眼鏡，藏住自己那雙眼珠子，變的娃娃！

雜貨店的人也曾說【你真的很獨立！但是你一個人不會孤單嗎？獨生女都沒人說心事。】
那時我記得我是這樣說的吧？【還好。如果從小到大都是這樣，就習慣了。】
雜貨店的人說【我無法習慣吧！因為我從小到大都有姐妹】

躲來躲去，有時真的連最坦承的那個自己躲到哪了都會忘記。
真的！有時耍哈哈過了之後都會忘記自己的本性在哪。
不過這樣也好，習慣了就好。就不會讓自己在更煩。

恩…就是這樣吧？呵呵。
忽然又一股腦的打了一長串的文字，真是痛快！哈。

澳！對了～別從我日記揣測任何事情，我真的很懶的理會自我揣測的流言。
這幾天性子不是很好，看到揣測日記內容再說什麼的留言我還是會禮貌回應。
但是不代表我真的認同你們說的，就這樣。

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