寶貝認識妳之前
我們竟然多次擦身而過
每回都是我在心情最低落之時
卻與妳開始交錯者
記得.當時在很微妙的故事裡
我被帶去了異鄉
去接觸那裡的生活以及管理

當時要決定離開異鄉之時
是我從小到大總是受到生父不平等對待
從懂事開始.我的腦袋裡就要接受者
凡事就是要自已想辦法.還要承受者被人質疑我不是親生孩子
我的樣貌..只不過是混合了家父與家母上兩代的遺傳
所以~從小我就開始一直很獨立自主
就算心裡有傷.我總是自已承受者

98年10月25.26.27日.我人在高雄的85大樓.17樓的寒舍住了兩晚
不過.我不是個沒有愛的父親.我事先幫兒子過了生日
並與兒子說.爸爸的過去.爸爸希望你未來日子能過的更好
爸爸也希望自已能夠有ㄧ片屬於自已的天空
當時為了自我要求.忍痛的決定離開故鄉去那心生活的異鄉
25.26日這幾天.就在寒舍裡.我總是無主孤魂般的靜靜看者窗外
腦邊一直滑過以前不想在記憶的過去.卻在我不經意之間
我又想起了.我再18歲那年.因為以前雇主忘記跟電力公司申請施工防護
我被15萬高壓電塔給電擊.卻發生了很多奇妙的事情.ㄧ條命卻又在那次重生
也在我新買的鞋子裡.出現了百元日圓.而是昭和44年
(我的寶貝日圓出現的是56年)
是又讓我想起.我出院後.回到鄉下修養了ㄧ個多月.
我卻在那時候開始.斷斷續續會看見我的夢中人
她給我感受的是.清秀高雅.臉不是看的很清楚
卻可以感受的到.她對我微笑者.卻在那時.我卻開始了會心痛與不捨
每每醒來.我都當作是ㄧ個很讓人遲疑的夢.便都不多想
我又回到了台中神岡鄉繼續工作
當時年輕的我.自已還要半公半讀供應自已.當兵前也自已省吃存了ㄧ筆錢
想想自已愛大自然愛海的感受.買了ㄧ台迪爵125...我記得車牌號碼還是748
牽到第一台車屬於自已賺錢買的機車.便在假日騎者它上路閒逛
卻在自已腦袋空空的狀態下.騎到后里.又到大甲.又直飆往苑裡
到了苑裡.我卻感受者難受的心情.眼淚卻悄悄滑落
對自已的狀態.我自已也嚇了ㄧ跳.決定逛逛這讓我突然落淚心痛的地方
之後~我又跑到了關音停.再那想了好多事情.想者我為何會不自主的跑到這還落淚心痛
便請路人幫我拍下當時照片.也是我一直想要保存的那份記憶照片到現在
回到85大樓的寒舍.我一直想者這讓我在夢裡心痛與不捨的夢中女子
我就在那兩晚裡.處在心痛與不捨的強烈痛苦當中.痛的讓自已難以呼吸
卻又很想找尋方向.又想放棄一切.回家陪伴兒子

後來~還是努力的想者未來.我堅然的搭上離開家鄉去到異鄉生活的班機
在異鄉裡.我瘦了ㄧ大圈.其實是有被拉去打美容肌肉縮收針
心情卻是沉重很多.卻是每晚平均都會夢中她.處在心痛與不捨的想念之間
後來認識了師父.中間發生很多奇妙的事情.原來~我在夢裡來過
然而~我卻很想解開心裡那長年的疑惑~我還曾經到過ㄧ些知名醫院檢查心痛問題
每位醫生都是跟我說~沒問題~@@
後來~我決定纏住師父.幫幫我解解我的迷.後來師父還是被我纏的幫我解謎
又先跟我說了人在往生後與初生之時.為了不忘記以前記憶
孟婆會再對方臉上戳下記號.就是現在大家看見微笑時的酒窩
然後師父問我.真的想要知道一切.你願意去承受知道這些事情的愛.苦.痛.等待嗎??
心理想~從小一路走來~我都撐住了~哪怕知道些什麼~就勇敢的跟師父說~我願意
師父就帶領者我去看那未知的過去.而我身邊跟隨的小秘書與教練們
都靜靜的看者我臉上的變化.我在境裡看見了以前未知的愛.如何相識相戀
以及我怎麼離開.還有她如何堅持的等待我.如何的保護她跟我的女兒
還有她怎樣離開.又在那冷冷的地方一直堅持百年百世的等待者我
只為了那ㄧ句承諾~我會等待者你回來.妳卻在那靜靜的等待者我
看到那??
我當時身邊的人.看見我臉色快要發白.淚已經慢慢滴濕了衣服
然後還承受者她這世後段身心靈的愛戀.那時的我~不知道怎的.好想死.好想死
師父念經給我聽.又開導我說.每個人在這世.都會先去經歷她要經歷的事情
兩人才會慢慢的去相遇.心裡難過的想者.我要找到妳們.我不要再失去了
師父也給我方向.沒有地址.還大略地跟我說說她的過去.我無心去聽那些現世過去
只想知道她們母女在哪???

很巧的...99年11月2我回到本土.我11月2日晚上停留在台北車站過夜
到了清晨是11月3.想想~我要搭傍晚6點多的自強號回花東.不如~搭小黃來去北投走走
我獨自在北投街上慢慢逛者.又再捷運站舊站與新站之間來回走者
又看看新北投站上的捷運地圖.又看看時課表.6點有ㄧ班前往淡水的捷運班車
想想~我都來到這了~就搭那班車去走走吧!
到了淡水~我心情很重的想者很多事情.漫步在淡水老街裡.又去淡水廟裡燒燒香
又走向渡船口.便有人問我搭船嗎?想想~也好.便搭上了白色渡船~前往對岸走走
又回到淡水街上買包香菸跟咖啡.獨自又走向淡水河堤旁.那天部分地方還在整修者
天空又飄雨又不飄雨的.我就索性找個位址躺下了.再那~我側者頭看者淡水出海口方向
想者~人海茫茫.我找的到她嗎??我真的找的到她嗎??她現在跟孩子好嗎??想者....
淚又滑落下來.為什麼~我要那麼慢才開啟心靈.心裡卻想者妳的痛苦
不知道我躺了多久時間~肚子餓了.便走向餅店買了餅吃.還被電元開玩笑說
你躺真久.....回到回來的位址.我慢慢地吃了買來的餅.我又躺了下去~腦帶處在空蕩蕩之中
也不知時間過了多久.看看當時手機的時間.2點45分了.該準備離開了.我要準備回花蓮
再去淡水廟裡燒燒香.再走進7~11買個東西.發發呆.又慢慢地走向捷運站
這時候~心痛與不捨的感傷.強烈的讓我好難受~真的讓我感覺呼吸好痛苦地感受
我便停留再淡水的中庭廣場坐一下.點根菸.放鬆自已.但是~就是真的好痛~好痛
我連續抽了4~6根菸.但我卻笨的不知道~她再那時候.已經跟我擦身而過
我卻不知道那是會是她就在我的附近~我又提起腳步.看看淡水.轉了很大圈進了捷運站
上車後~景象慢慢離開淡水時.我的心卻一直停留再心痛與不捨當中

而再去年的11月~我無意中在公寓看者他人的日記.看看他人的心情
回到自已版裡時.我不經意的把版頁慢慢往下拉.眼角餘光看見好熟悉的笑容
我停頓再那裏.我傻了一下.便點進去看看對方的版.看看對方的照片
我頓時傻再那裏.為什麼這張照片的樣貌.是我後來開啟心靈之後.看見的那模樣與裝扮
我真的傻了~也偷偷的偷哭了出來~我開心的對者銀幕說:我找到妳了~我找到妳了
我竟然是在這網路的交有空間裡找到妳.

而我呢???那時真的不知道該如何前進去向她表達
很淑辣的我.只敢去看看她的照片.靜靜的看者她
後來~提起勇氣送送花給她.她也後來留言給我~跟我說謝謝常常送花給她
我真的嚇了ㄧ跳.只敢回覆她~不用客氣@@
後來~就在日本311事件後.她的愛心~詢問了我日本狀況
也開始了兩人互動.而在ㄧ次.我想說要去台中買藥膏時.不如勇敢點
來去看看妳跟孩子.而找了很爛的藉口與妳第一次見面
當時的我~心裡緊張又很期待.就在妳約的妳家路口前等待~再一同跟妳的同事前去逢甲
我開車慢慢接近妳時~心又開始劇烈的痛起來.當慢慢接近妳跟孩子時
慢慢的看清楚妳跟孩子時.我笑了~我笑這世界太神奇也太奇妙了
竟然會如此相同相似.臉蛋身材.高度.竟然可以相同的這樣完美
再去逢甲夜市與在逢甲夜市裡.加上麥當勞裡~我雖然很注意孩子的動向與安全
可是~我卻一直用眼角餘光看者妳.心賞者妳.妳跟前世一樣.簡單不做做
又很隨興.而妳的笑容.一舉一動卻是一直吸引我的餘光.說真的
那時候~我真的不敢與妳對上眼太久.我怕我失控失態的想去把妳緊緊擁抱住
想對妳說:對不起.是我笨.讓妳的心靈久等了
而後來~相隔遠距離的我們.常常用視訊做互動.平均每個月相聚ㄧ次
而妳第一次躺在我身邊時.妳以為我熟睡了.而多次親吻我的唇.摸摸我的臉
我都不敢張開眼.怕妳知道我在靜靜的感受妳給我的愛
後來的我..每次兩人睡著時~我總是醒來ㄧ至兩次
我靜靜的看者妳.看者妳真真實實的在我身邊
再看看熟睡的兩個寶貝.我又輕輕的輕碰妳的唇
深怕我的動作吵醒了妳.而妳還是累的呼呼大睡
很不捨的又輕輕撫摸者妳的頭髮.滿足開心妳在我身邊.開心找到了妳跟孩子
又慢慢的入睡去.雖然這段時間有發生ㄧ些插曲與磨擦
主要~還是我自已不該做錯.讓妳失去了安全感
是我很不應該傷害到妳~我也跟妳說過
我寧可失去一切.我也不要失去妳跟孩子
可是再我的身心靈裡~我的心卻是一直在妳跟孩子身上
我是個不太懂浪漫的男人~也不太懂得打扮自已
我就是看起來土土的.有時在電話裡我們透過空中交會
我們總是聊者很多.還有妳想知道我為何找尋者妳的過去
也溝通了為來.每次在電話當中聽者妳的聲音
我看不見妳時.我都會想看看妳的照片.孩子的照片
我也總是再要掛電話時.說者想妳
其實我心裡真的很想妳
卉...委屈妳了
委屈妳承受者愛的傷痛.而我卻那麼慢開啟心靈
感謝上天給我機會與妳再次相遇
我會珍惜者妳跟孩子們
卉
謝謝妳~我的心也永生永世愛者妳