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篇名: 轉貼)我今年二十七八歲
作者: 雪莉ㄉ秘密日記	日期: 2012.10.21　　天氣: 　心情:

轉貼的文章，但寫的很好，很有感覺。

我今年二十七八歲，

每天起床的時間從中午12點變成早上7點，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點；

工作中開始接觸形形色色的人；

見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現在一個月薪水多少，結婚沒有啊；

聊天的話題，從各種網絡遊戲變成汽車、房子，吃飯的時候討論的往往是他準備結婚，她哪年結婚了；

每天不再感嘆學校有多少作業做不完，開始感嘆油價、房價漲的有多快、股票是漲還是跌；

不再亂買東西，月底開始算計這個月還了信用卡，開銷多少，還剩下多少錢，該賺錢買房子了；

漸漸的討厭酒吧、KTV，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式；

偶爾會有寂寞，偶爾會掛念一個人；

我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再為了一點挫折而放棄；

沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當成一種人生的閱歷，試著去包容，試著去忍耐；

我們在一條偉大的航路上，我們需要有人為我們鼓舞，也許我們偶爾累到會想放棄，可是當我們想到身邊還有一個讓我們牽掛的人，深吸一口氣，繼續向前走，我相信總有一個能夠停靠的彼岸。當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過氣的時候，我們渴望曾經的那份愛，渴望每天下班了能有個人一起吃飯，一起看電影，我們需要一個人來為我們分擔些東西。回想起曾經，我們做過了太多的錯事，走了太多的彎路，我們總在後悔，可是我們回不去了，回不去那個曾經純真的年代了。

孤單時我們沒有去網咖

我們用手機隱藏上聊天程式，看看誰在線上呢?看見熟悉的人想說點什麼結果又什麼也沒說，就這樣糾結著，我們把社群網站刷新了一遍又一遍，看看誰更新了心情，誰更新了網誌，恢復了符號卻沒有恢復句子，

煩惱的時候不再發牢騷·

我們靜靜的靜靜的看著聽著這很現實又很虛偽的世界。

明明很想哭，卻還在笑。

明明很在乎，卻裝作無所謂。

明明很想留下，卻堅定的說要離開。

明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。

明明忘不掉，卻說已經忘了。

明明放不下，卻說她是她，我是我。

明明捨不得，卻說我已經受夠了。

明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。

明明眼淚都快流出眼眶，卻高昂著頭。

明明已經無法挽回，卻依舊執著。

明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得虧欠我。

明明這樣『偽裝』著很累，卻還得依舊……

為的只是隱藏起自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂，只是不願別人看見自己的傷口，不想讓自己周圍的人擔心，不想讓別人同情自己，只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的！

”然後靜下來時，自己便笑自己，何必把自己偽裝的那麼堅強?好像自己可以承受所有的苦難…呵呵，這好累…好累………

你，有沒有這樣的時候？

莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜發呆，懷念著因為歲月流逝去的人和事。

突然覺得心情煩躁，看什麼都覺得不舒服，心裡悶得發慌，拼命想尋找一個出口。

發現身邊的人都不了解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。

突然感覺自己與世界格格不入，你曾經一直堅持的東西一夜之間面目全非。

突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。

然後，自己開始百感交集。別人突然對你說：我覺得你變了。

突然希望時間為你停下來，就這樣一直和喜歡的人天荒地老。

在自己脆弱的時候，想一個人躲起來，不願別人看到自己的傷口。

突然很想哭，卻難過得哭不出來。

夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓。

走過熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一個人的臉。

明明自己心裡有很多話想要說，卻不知道怎樣表達。

心中有一股無名的火，很想找個人發洩，很想大聲喊出來。

覺得自己其實一無所有，彷彿被世界拋棄。

明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單。

很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次。

自己的夢想很多，卻力不從心。

常常找不到事情做，無聊得無所適從。

突然找不到自己，把自己弄丟了。

心裡突然冒出一種“厭倦”的情緒，覺得自己很累很累。

看不到自己未來的樣子，面對未來，迷茫得不知所措。

發現自己一夜之間長大了。

聽到一首老歌，就突然想起了一個人。

希望能找個人好好疼愛自己，渴望一種安全感。

別人誤解了自己有口無心的一句話，心裡鬱悶得發慌。

常常在回憶裡掙扎，有很多過去無法釋懷。

渴望一場轟轟烈烈的戀愛，很想去做一些瘋狂的事。

渴望被人理解，渴望別人的關懷，渴望一份簡單的快樂。

看著時間一點點流逝，自己卻無能為力。

熟悉的或陌生的你，如果也有這樣的時候，說明你在無奈中一天天成長了。

在無奈中成長起來的，有你，也有我。

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