20151106-聽弦│愛情公寓交友網站與聊天室

還沒登入愛情公寓嗎？還沒加入愛情公寓嗎？馬上進入公寓和 10,543,104 個住戶交朋友～

紅包抽抽樂！小資變土豪！

素人也能成為明日之星！

移除此區廣告請加入VIP

檔案狀態:

住戶編號:1950916

聽弦的日記本

快速選單

20151105 《前一篇

後一篇》 20151107

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

篇名: 20151106
作者: 聽弦	日期: 2015.11.07　　天氣: 　心情:

『（噗）在樹下坐』

歷史上一個人在樹下坐，能讓樹聲名大噪的，目前只有三位：

ㄧ，牛頓與蘋果樹。
二，釋迦牟尼與菩提樹。
三，金城武與茄冬樹。

最新版笑話～揪感心的

某人到賣場的櫃檯結帳時買了：康師傅蔥燒牛肉麵+味全瓜仔肉+林鳳營鮮奶。店員遲遲不肯結帳....

偷偷按了警鈴，店長把他拉到旁邊說：請你稍等一下....員警緊急趕到了，勸導：自殺是不能解決問題的，請你不要吃這些有毒食品，跳水自殺才能"滅頂"！

買酒和喝酒

一個吝嗇的雇主讓湯姆去買酒，湯姆向他要錢，他說：“用錢買酒，這是誰都能辦到的。”

一會兒湯姆提著空瓶回來了。雇主十分惱火，責駡道：“你讓我喝什麼？”

湯姆不慌不忙地回答：“從有酒的瓶裏喝到酒，這是誰都能辦到的，如果能從空瓶裏喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

月薪70萬

甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有70萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麼的？
乙：做夢。

臉和屁股《笑到落顎骸》

臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀，理由：

01. 光滑，不易起皺。
02. 節儉，不用花錢保養也白淨。
03. 細膩，不易長斑，長痘。
04. 美觀，造型簡潔，時尚。
05. 嚴肅，不茍言笑。
06. 真誠，不會皮笑肉不笑，兩面三刀。
07. 莊重，大氣有福相。
08. 和諧，既一分為二，又合二為一。
09. 忍辱負重，從小到大常代臉受過被打。
10. 講團結，連接上下。
11. 低調，永遠在後，深藏不露。
12. 生動傳情，稍加扭動，風情萬千，動人心魄。
13. 敦實，牢靠，既能連坐連戰，也不怕壓成阿扁。

非洲酋長求婚記

美國某大銀行總裁的美艷女秘書，陪伴一名到訪的非洲酋長遊覽。他不但非常富有，而且是該銀行的大戶。

突然之間：酋長向女秘書求婚，想娶她回非洲當皇后。秘書自然不願意，但又不敢得罪這個大客戶，於是想盡辦法讓酋長知難而退。

她胡亂誇張提出三個條件──

【第一】結婚戒指的鑽石必須有100克拉，後冠鑽石必須有200克拉。

酋長想也不想就說：好。我有，我有....。

眼見第一招不行，女秘書又說：【第二】你要在比佛利山莊替我蓋一座有100間房的豪宅。還要在法國最佳的釀酒區建一座城堡，作為渡假屋。

酋長想了一會，通了一個電話後，便說：好！我建，我建....。

女秘書實在無計可施，只有使出最後絕招：【第三】我的男人，下面那根必須有八吋長。

酋長聽後神色愕然....突然雙手掩面痛哭！哭了
......
......
......
......
......
.....
.....
......
.....

好久才一臉無奈地說：好。我切，我切....。

上帝找人......

上帝缺舞伴，把麥克傑克森帶走了。
上帝缺演員，把張國榮帶走了。
上帝缺保鏢，把李小龍帶走了。
上帝缺歌手，把鄧麗君帶走了。
上帝缺手機，把賈伯斯帶走了。
上帝缺司機，把保羅沃克帶走了。

上帝啊！您缺總統嗎？他可以陪您慢跑或游泳………………………………

唉！上帝很聰明，他挑了曼德拉！

處理積壓的商品

老闆：“積壓200條夏季男褲，我該怎麼辦？”

代理人：“寄到外省去。”

老闆：“那裡現在也不會有人買。”

代理人：“不至於，只要包裝得好。我們給顧主們寄10條一包的樣品，發貨單上寫8條，假裝我們搞錯了，但價格仍按10條算，這樣一來，顧主就會高興，以為占了我們便宜，就會把貨留下。”

老闆覺得這個主意很妙，貨包和發貨單寄出去了。

三天后，老闆對代理人大聲吼道：“蠢貨，你瞧，你可把我們給坑了，沒有一個顧主把貨留下，而且只給我們退回來8條褲子。”

發錯簡訊

有一天，女友發一則簡訊給我:我們還是分手吧！我還沒來得及傷心，女友又發來一則：對不起，發錯人了。這下我可以徹底傷心了...

禁口

有四個人去找一位老和尚，希望他能收他們做徒弟。但老和尚說有一個條件：必須通過『禁口』的考驗，測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說，就算通過。於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走，就當他們快到出口的時候，吹來了一陣風，把走在第一位的燭火吹熄了。

「啊！熄了。」第一位嘆道。

「師父不是叫我們不能說話嗎？」第二位連忙提醒他。

「叫你別說你又說！」第三位趕緊糾正。

「還好！我沒說。」第四位鬆口氣說。

尾牙禮物

甲問乙：你尾牙禮物是什麼？

乙：電風扇。

甲：老闆叫你趕快閃邊涼去。

乙問甲：那你尾牙禮物是什麼？

甲：電鍋。

乙：老闆叫你回家吃自己。

只差三天

有個算命的，預言國王的寵妃很快就要死了。不久後，這妃子果然死了。國王心時怏怏不快，就想把這個算命的殺掉。國王派人把算命先生叫進宮時，對他說：“你如果真的能算命的話，算算自己的死期是哪一天？”

算命先生馬上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出來了：我要比您早死三天。”

國王改變了主意，派人把他送出宮去。

啞吧媳婦與瞎眼公公

啞吧媳婦與瞎眼公公兩人相依為命；有一天忽然消防車噹噹的急駛而過，瞎眼公公急忙叫媳婦去看哪裡失火，媳婦回來後無法說明，就拉公公的手摸其乳房，公公馬上會意說："喔！是苓仔寮（台語）。"

公公又問："是那一個地方失火？"

媳婦又拉公公的手摸其屁股溝，公公馬上說：“喔，是後壁溝啦！"

"呀後壁溝又是那一家失火？"

媳婦又拉他的手摸其肚擠...！公公說："喔！阿才他家失火...."

公公又問：“阿才有兩個，是那一個阿才？..."

媳婦又拉他的手往下一摸，公公馬上說："啊！是鬍鬚才啦...."

公公又問："鬍鬚才他家燒的多嚴重，要不要緊？"

媳婦用手摸公公的下面.... 公公馬上又說："真正夭壽，可憐喔！燒到剩下一根柱子...."

盲

一隻蛇與一隻兔子在森林中的叉路相撞，兩人爭吵一陣後竟發現，彼此都是個瞎子，便惺惺相惜了起來。

蛇泣道：「我從小就沒了父母，連水中的倒影也看不見，到現在我還不曉得我是什麼動物。」

「我也是耶！」兔子也感傷的說：「我也不知道自己長什麼樣子.....」

一陣長談，蛇想出了一個點子，它向兔子道：「我想到了，我門彼此觸摸對方，告訴對方是什麼動物好嗎？」

兔子興奮的大叫：「好啊好啊好啊，我終於可以知道我是什麼動物了！」

蛇說：「我先來！」

接著他便把小白兔捲起來....「嗯！你有溫暖的身體，毛茸茸的身子，長長大大的耳朵，尖尖的鼻子，健壯的後腿，還有一小條尾巴，末端還附一個小毛球....」

「我知道了！」蛇高興的大喊：「你是隻小白兔！」

知道身世的兔子大喜：「該我了，該我了！」便蹦蹦跳跳到了蛇的身邊，開始用鼻子觸摸.....

「嗯？哇！你是個冷血動物，臉皮跟身子皮都很厚，還有黏黏噁心的外表，嘖嘖！有長長可以到處鑽的身體，但是竟然沒有肩膀....哇靠！頭小小的沒什麼腦袋，嘴巴竟是全身最大的器官......天啊！嘴巴裡有毒牙！你老師的！還有分叉的舌頭！」

兔子突然大怒跳開：「你他媽的竟然是個公司主管！」

悼詞

某人搓麻將成癮，死在麻將桌上。殯葬時夫人寫了篇悼詞：

老公：

昨日你兩眼還像二餅，今天就成了二條！
不知是東南西北風中，哪個把您命給沖了！
您的追悼會開得很隆重，
清一色儘是您的牌友，
大家排成一條龍與您告別，
每人給您獻上一台槓上花。
您一生都想發財結果仍是白板，
今到火葬場，您終於糊了！

我想買車

有人在奇摩知識家問問題：

請問各位大人：我月薪2萬，退伍剛出社會工作，一個月差不多能存1,000元出頭，我想買車，建議買什麼車比較好？

奇摩知識家回答：買副象棋吧！有2部車，還送二匹馬… 還送五個保鏢加司機，如果敢騎象，還多了兩個交通工具，還送你兩個包包。

遺產

阿爸生重病住院當中，病床圍繞著太太兒女和護士，阿爸終於張開眼睛對兒子說爸爸就把仁愛路從12巷至22巷通通送給你，敦化南路所有的辦公大樓通通送給最寵愛女兒，我最親愛老伴-忠孝兩社區就歸你吧！

護士聽到此終於忍不住說:想不到您是怎麼有錢又這樣疼愛家人的富豪。

旁邊的太太臉色有點不太好說：富有個屁，這些都是送報紙的路線。。。

妻子外出討債

妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！”

妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我綁來當了人質！”

老公大喜，問道：“人呢？”

妻子一拍肚子，說：“關在裏面了！”

四位老太太打麻將

慘啊！是未來的寫照嗎？

四位老太太打麻將，一位去上厠所後忘了自己在打牌，就回家了。另三人等了老半天，想她上厠所上到那去了？正要 call 她，三人卻想不起她到底是誰啊！”

男人愛膨風

街上遇到多年未見的班花，她問我最近都在忙些什麼？

我如實回答：這兩天很忙，昨天給中油下了個單，今天和遠傳簽訂了合約，明天還要去談個與中華電信、蘋果公司三方合作的方案。

此時，老婆從後面往我後腦賞了一記，吼道：加個油，裝個etag，買手機，你說成像什麼大事業。

沙烏地"油豪"的笑話

油豪獨子赴英遊學，E-MAIL報平安：「父母大人，我在此學業&生活均安，勿念！您們幫我訂的法拉利我已收到，惟此城停車不易，同學皆以火車代步..........」

隔日，收到父親回信：「兒呀，一億英鎊已匯入你戶頭，也去買輛火車吧，別讓同學說你不合羣....」

失智

記者：「大爺，您都八十多了，還叫老伴兒「親愛的」，請問您是怎麼做到的？」

大爺：「....... 唉∼別提了，前幾年突然忘記她叫啥了，又不敢問....！」..

誇獎

越來越醜老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥、越來越老、越來越醜了！”

隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我啊！醬紫我心情會好點兒…”

老公想了想，說道：“嗯，老婆，你不老！你的視力還是很好的！”

你喜歡什麼花？

老公問老婆：你喜歡什麼花？
老婆羞答答說：我喜歡兩種花！
老公急切地問：哪兩種？我送給妳！
老婆低頭小聲說：有錢花，隨便花！

老公傻傻地說：妳真美！
老婆嫵媚地問：我那裏美？
老公深情地說：.....想得美！

◎酒醉

一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，連忙說：別倒了，我真的不喝了！

女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。

酒鬼說：我操！怎麼又開了一瓶！

◎好學的阿公

這學期開始，好學的阿公上了社區的「老人學苑」。剛上小學三年級的孫子很好奇的問：「阿公，你那麼老了，為什麼還要上學啊？」

阿公：「乖孫子，這叫活到老，學到老。阿公都這麼老了還想唸書，你要比阿公更用心喔！」

小孫子一臉憂心地看著阿公：「阿公說的是，可是... 如果老師要開家長會，你要請誰去參加呀？」

◎配種

有一個小姐到鄉下去旅行時，看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。小姐：「你要把牛牽到那裡去？」

男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」

小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」

男孩：「不行！一定得公牛才行！」

◎晚飯

老婆自從做家庭主婦後，精神鬱卒，脾氣很不爽。有一天老公下班回來，看見老婆在炒菜！

老公從後面摟著老婆溫柔的說：親愛的！今晚我們吃什麼？

老婆很兇的說：甲賽啦！

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想：老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！

於是....就到浴室門口敲門說：老公！你在做什麼呀！

老公語氣粉冷的說……我在做晚飯！

◎在加護病房中

在加護病房中，務農的爺爺因為車禍命在旦夕，他對著病房中跪在地上的一群孫子說：「爺爺不中用，我就要走了，我希望我這幾年辛苦的積蓄，你們能夠幫我繼續繼承下去，如果我沒有記錯的話，包括別墅、耕耘機、播種機以及幾片地，還有一群牛以及雞鴉群，加上現金應該有249689000元吧！」

孫子們說：「爺爺～爺爺～你不要走啊」

此時爺爺的兒子也就是孫子的爸爸說話了：「爸，你什麼時候有別墅？還有養牛？這些資料你放在哪裡？」

此時爺爺憋起最後一口氣說道：「在...在...在我的Facebook裡面......」（開心農場）

說完爺爺就斷氣了..........！

在臺灣開車的三種狀態

在臺灣一般人開車都有三種狀態：

1、開的比你快的：「王八蛋！開這麼快，趕著去死啊～」

2、開的比你慢的：「這白癡！能不能開快一點，是腦殘嗎？發什麼呆啊～」

3、跟你速度一樣的：「是怎樣？故意的嗎？還是想跟我尬車？死了，看到車尾燈算你贏～」

總結：在馬路上，除了自己，其他人都是白癡跟腦殘！

世說新語

○○部今天發文，對以下9個成語解釋作出了糾正：

1.【知書達禮】：僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；

2.【度日如年】：日子非常好過，每天像過年一樣；

3.【杯水車薪】：形容每天只要在辦公室喝杯茶水，月底就可以拿到足以買一輛車的薪資；

4.【知足常樂】：知道有人請自己洗腳，心裏就感到快樂；

5.【見異思遷】：看見漂亮的異性就想搬到她那裏去住；

6.【語重心長】：別人話如果講的太重了，心裏就會懷恨很長一段時間；

7.【有機可乘】：出門考察有飛機可以乘坐；

8.【不學無術】：不要白費工夫學那些不實用的東西；

9.【夫唱婦隨】：丈夫進了KTV唱歌，妻子要跟蹤尾隨。

唯一沒中的

有人說，統一產品很多都中了，現在唯一沒中的是...統一發票！

☆、有一次季辛吉應邀講演。經介紹後，聽眾起立，鼓掌不斷。最後掌聲終於停了下來，聽眾坐了下來。“我要感謝你們停止鼓掌，”季辛吉說：“要我長時間表示謙虛是很困難的事。”

<醉酒詩>

不去不去又去了
不喝不喝又喝了
喝著喝著又多了
晃悠晃悠回家了
回家進門挨駡了
伴著罵聲睡著了
睡著睡著渴醒了
喝完水後又睡了
早上起來後悔了
晚上有酒又去了

晚安《笑話一則》

小女孩半夜被吵醒，看見媽媽坐在爸爸的肚子上搖搖晃晃，問說：「媽媽妳在幹什麼？」

媽媽不好意思就說：「妳爸爸的肚子太大了，裏面都是空氣，媽媽幫他壓出去啦！」

小女孩說：「沒有用啦，妳幫他壓出去，可是隔壁的阿姨還是會幫他吹進去的啦。」

標籤:

瀏覽次數:159 人氣指數:159 累積鼓勵:0

切換閱讀模式

回應

給他日記貼紙

給他愛的鼓勵

檢舉

給本文愛的鼓勵：