昨晚睡覺前莫名的大哭了起來，放縱淚水不斷的滑落，

沒有明顯的悲傷情緒，沒有發生任何不愉快的瑣碎，

不知不覺得我只想發洩，只想告訴自己你自由了可以放縱的哭，

沒有原因的哭泣，更討厭那理不出個道理的自己，原來又回到過去的悲觀

想起自己曾經發瘋似的嘶吼著，那晚如同暴風雨般的大叫哭泣乞求，

那是可怕的惡夢，讓我懂得什麼叫做痛，堆心刺骨的痛．．．

不知道自己是怎麼睡著的，只覺得疲憊到不行卻睡了又醒，真正爬下床已經是中午

只讓自己吃了顆番茄撐到晚上，７點多從學校回家的路上天旋地轉的，應該是血糖不足吧？！

記得前一次不吃不喝是在誤會你的時候，哭的忘記肚子餓，我很情緒化也很愛哭吧？！

終於主動開口要寶貝陪著自己吃飯，我知道只有在我們勾著手走在路上的同時才能忘記悲傷

明明住在同一棟樓的我們，回台中後這幾天是我們第一次碰到面，差點又失去了面對妳的勇氣

差點忘記在妳肩膀上哭泣的溫暖，差點忘記一直有妳會讓我擁抱給我力量，還是提醒自己妳還在

寶貝，什麼時候開始開不了口告訴妳我的軟弱？可不可以替我把心鎖起來，在也不要相信了

一直在努力的學習，也真的用了心，是不是哪裡不夠好？我做錯了什麼嗎？錯的是我給不起的微笑．．．

試著想開口告訴妳們我想散散心，卻又不想讓妳們擔心而說不出口，最終連找到個可以說說的人都沒有

曾經是個最沒辦法隱藏自己情緒的人，什麼時候變的這麼能夠忍耐，把所有事情都吞下？

我的天空很灰，灰的看不見色彩，那麼告訴我向日葵該怎麼朝著陽光微笑．．．

其實我知道可以找到你的，知道我有心可以找到你告訴你自己的想法的，

可是我卻步了，不是因為我被動，而是怕自己造成妳的負擔了，我沒忘記吧？！

沒忘記你討厭別人死纏著不放，沒忘記哭哭啼啼的跟你鬧會讓你煩心，

沒忘記影響你的生活會讓你討厭，沒忘記打電話騷擾你會讓你生氣，

沒忘記主動跑去要見你會讓你感到錯愕，沒忘記關於你那些討厭的一切．．．

不想被你討厭的，卻又每天希望搜索著能夠得到你的消息，該用什麼方法來改變現狀自己都不清楚？

每天猜忌的我所想的，厭惡者討人厭的關心者，原來自己自私到不可想像的地步，原來我的心很醜陋

你，是不是變了？變的不是我認識的你了？改變讓你微笑嗎？讓你開心嗎？如果是，我祝福你．．．

去過海邊看著那一忘無際的大海了吧？或許你已經收起了悲傷，自在的忙碌於生活的瑣碎裡

你說過不想被我認為你是個無情的人，在我認為你不是無情，或許是自私的也想保護自己吧？