那天起，我們沒有在一起.....

看到本週的這個話題時~~有感而發...就寫寫自己的心情...

這個月30號就是我和他分開一年的日子了....

******************************************************************
記得去年的這個時候....我和你正面臨著抉擇的時候...

我只能說....那是你的抉擇....我無法左右你的決定...一直都是...

我不知道原來讓你決定放下我的理由......

竟然是我太愛你了....很傷人吧...

在那一天我傳了簡訊問你....你會來找我嗎~~

你回傳....告訴我，你需要冷靜思考一段時間...

我回了你....好~~我等你~~但是我希望你記得~~我很愛你...

就這樣~~從那天起~~~你音訊全無.......

我雖然身心受創~~但我還是選擇讓你自由~~讓你毫無負擔的去追求你所想要的....

周遭的人看著我日漸消瘦身體~~毫無血色的臉龐...都非常氣憤...

但是只有我沒有....我告訴每個人~~我不恨他~~

我愛他~~因為愛他~~所以我把這些痛忍了下來~~

這條路是我選的~~這段感情是我爭取的....我所受的每個苦每個痛都是在提醒我~~

我用了我全部的愛在愛一個人...愛一個已經不愛我的人.....

你離開我之後的每一天~~每個晚上我都在想~~我到底要給你多少的時間~~

你才會回頭來愛我.....但是每個接近早上的日子，我都會 驚醒~~看著手機上沒有任何簡訊和電話...

再次的失望~~~就這樣反反覆覆的過了一個月.....

我在你的日記上~~看到你的幸福...看到你在另一個女人身上找到的幸福....

我才強迫自己面對現實~~告訴自己....原來我自己欺騙了我自己這麼久...很可笑是吧....

到這個時候，我才知道~~~為什麼會有這麼笨的人，為了感情而結束自己的生命~~

其實不是笨~~而是...當自己失去了自己認定的依靠時~~不曉得自己一個人該怎麼往前走時~~

那種無助感吧~~我很想離開這個世界上....不想去面對這麼殘酷的事實....

但是~~我也知道~~當我離開這個世界的時候~~~他不會傷心也不會難過~~

傷心難過的是我的家人和關心我的朋友....

所以我強迫自己繼續活下去....但卻也對生命不再抱持任何希望....

到現在~~接近一年了~~我還是看的很開.....

***************************************************************************

我應該算偏離主題了吧~~

其實只是想寫寫自己的心情而已......

我猜他不會來看有關我的任何文章和什麼....

這就是他可以放下的地方吧~~

就算看了又如何~~~在他的想法裡~~我只是他的過去而已~~不具任何意義...

但是我不同~~~我承認自己很傻，也很笨~~

因為我到現在~~從來沒有恨過他....甚至也無法把他從我的腦海裡消除....

因為我認認真真的愛過一次.....他讓我了解到什麼是無私的愛....

他讓我體會到~~當對方躺在病床上，我希望那個照顧對方的人是我....而不是看護...

當我了解到這一點的時候，我就知道~~原來我已經把他看的比我自己還重要了~

自己幸不幸福不重要~~~重要的是自己關心的人幸福那就是最大的安慰了....

我不想把自己說的很偉大~~但是至少...

從那天起~~我和他沒有在一起的那天起~~~我沒有帶給他任何困擾~~~

我照著他希望的方式走~~徹徹底底的消失在他的生命裡~~~

這是我能給他的最後一項東西了~~~

加油吧~~~~希望在遠方的你幸福快樂....