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篇名: 笑話~
作者: ஜღ 蔡 man ღஜ	日期: 2012.10.06　　天氣: 　心情:

有一天，小明走在路上，

看到一家家電行裡的櫥窗內擺著一台最新型的電視。

於是他便走了進去，

找到店員後問他: 你們櫥窗內的電視怎麼賣？

店員說：先生對不起，我們不賣給白痴的。

小明心想：他怎麼知道我是白痴呢？

於是第二天，小明染了一頭的金頭髮，

穿著也完全不同，他又來到了那家電行。

找到了昨天的那個店員，

又問他：你們櫥窗內的電視怎麼賣？

店員又說：先生對不起，我們不賣給白痴的。

小明心想：奇怪...我都已經染了頭髮...穿著也完全不同...他怎麼知道我是白痴呢；

於是小明很不甘心，第三天時，

他從頭到腳都去整形後，又來到了那家家電行。

找到了昨天的那個店員問他：先生，你們櫥窗內的電視怎麼賣？

很不巧的...店員又說：先生對不起，我們不賣給白痴的。

小明於是很好奇：我都從頭到腳都整形了，他怎麼還知道我是白痴呢？

他就去問那個店員：我很好奇...你到底如何知道我是白痴呢？

店員說：

因為那是一台微波爐...

一次非洲食人部落的頭領坐飛機出去旅行，午餐的時間空姐問他：“先生，您的午餐吃什麼？牛排好嗎？”他頭，空姐又問：“那雞排怎麼樣？”看他又頭，空姐只好說：“那請您等一下，我把菜單拿來您看看。”他答：“不用了，請拿旅客名單來給我看看……”

有一天~ 一對夫妻到動物園他們看到一個地方人很多走過去發現大家都在看『狒狒』老婆大聲的說:真奇怪怎麼越醜的動物越多人看老公說: 噓~ 小聲一點大家都在看你

有一天一個客人走到牛肉麵店去客人:老闆!一碗牛肉麵麵多一點老闆: 好馬上來老闆在做麵時客人又說: 老闆湯要多一點唷~ 老闆:喔! 麵端來了客人:老闆我還要肉多一點老闆生氣的說: 那請問你要什麼東西少一點?
客人(很欠扁的表情):錢呀!

有一天小明去郊遊抬頭一看! 發現了一隻大老鷹
便說;好大的鳥喔
只見老鷹用翅膀遮住自己的重要部位就摔死了......

場主對被開除的工人說:聽說你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水?
工人說:放心吧我已經改變主意了我沒有排隊的耐心

老師:為何考這麼爛?
小丸:眼鏡度數不夠...
小葉偶脖子扭傷
小芳:前面同學個子太高
小藍:隔壁同學用鉛筆偶看不清楚...

有一天小明帶著一把玩具鈔票代玩具店他挑了ㄧ架最大的玩具飛機然後到櫃台拿那把玩具鈔票給服務人員
服務人員說:小弟弟這個是假的不能結帳喔
小明回嗆: 那你的飛機就是真的嗎?

釣魚
1.某天小兔去釣魚可是去了一整天一條魚都沒釣到第二天
水面上還是沒有動靜到了第三天當小兔準備放釣竿下去的那一剎那
魚直接從水裡跳了上來大罵你再拿胡蘿蔔當誘餌我一巴掌打死你這兔崽子!!

我叫牛肉麵
2.有一個男生非常欣賞一位女生，但他的生性害羞，
於是只好偷偷觀察此女的行程，遠遠地望著該名女子生
當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：小姐，妳叫什麼？小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：我......我叫牛肉麵 !!!

抽菸
3.有一個美國的煙商來到法國做生意，一天他在市集上大談抽煙的好處。
突然有位老人走上檯子，大聲說到:『女士們，先生們，抽煙還有三大好處:
第一狗怕抽煙人。
第二小偷不敢偷抽煙人家，
第三抽煙者永遠年輕。
一時間台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。
老人又把手一擺，說:『為什麼呢?? 因為
一抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他。
二抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
三抽煙人都短命，所以永遠年輕。

兩千萬的遺產
4.一個男士跟女友約會遲到了。
女友疾言厲色道：「像你這種不守時的男人，只有狗才會愛你～」
男士說：「我剛去辦事情，剛剛繼承了兩千萬的遺產。」
女友叫道：

「汪汪！汪汪！」

新婚夫婦去度蜜月

因為一些意外去跟別人睡大通舖

老公睡下舖跟一個陌生人睡一起而老婆睡上舖

結果在晚上睡覺前

老公跟老婆說:晚上如果你要就對下舖輕輕喊聲”芭樂汁”

我就會上去了

結果老婆一個晚上叫了三次”芭樂汁”

隔天一早那名陌生人睡眼惺忪的對夫妻說

我知道你們很喜歡吃芭樂

但是請不要一直噴芭樂汁...

有個警察抓盜通緝犯要送到警察局

半路經過7/11

通緝犯:拜託我煙癮來了讓我進去買菸

警察:我才沒那麼笨讓你逃走這樣好了你站在這裡我進去幫你買...

公馬和母馬賽跑，誰會贏﹖

答案﹕公馬。因為，1.公快母匙、2.快馬加鞭

有一對結婚十年的老夫妻，彼此都看不順對方的缺點。

太太不滿丈夫的生活習慣，老公不挑剔妻子的身材。

有一天，妻子終於忍不住說：「你站沒站像，坐沒坐像，吃沒吃像，你到底還有什麼吸引人的？」。

老公：「我有一隻會說話的大象」。

有個女生去河裡裸泳

剛好河裡有隻青蛙發現有新的洞穴就游進去了

幾天後女生肚子痛到醫院檢查

醫生從陰道夾出一隻死青蛙拿去病理科化驗

化驗結果: 棍棒毆打致死...

有天魚跟烏龜比賽游泳

魚跟烏龜說剛裁判幹嘛罵我？？

烏龜：哪有啊？

魚：有阿！　剛剛要起跑的時候他說：
.
.
.

魚北～七！

某日，酒鬼甲和酒鬼乙在一家酒館相遇，兩人便聊了起來。

甲：唉～我昨天做了一個惡夢，現在想到還覺得可怕…

乙：是什麼夢讓你如此害怕？

甲：我夢見我喝了一打ｘｏ…

乙：那並不算是惡夢啊，這可是很美好的夢耶！

甲：本來我也樂在其中，直到我老婆說，她昨夜起來尿了三次的夜壺竟然是空的！

裝熟人的詐騙電話
男：喂？

女：喂！是我啦！

男：？？誰？找哪位？

女：找你啦！聽不出我的聲音喔？

男：啥？我聽不清楚！雜音好大！

女：真聽不出來我是誰喔？你真沒良心！找你啦

男：找我？我是誰？小姐你是？

女：唉唷～不管啦，先說我是誰，我的聲音你都聽不出來，沒意思啦！

男：～”~..............對不起，我聽不出來，你哪位？要找誰？

女：...........我雅惠啦！！你聽不出來喔？你很沒意思耶！

男：~”～......那個雅惠？

女：啊你是認識那個幾個雅惠啊？（娘的咧....還玩啊....）

男：好幾個....啊！林雅惠是嗎？

女：後！終於聽出來了呴？沒意思啦

男：不好意思啦....兩年沒聯絡了....一時失察

女：呵呵....對呀....

男：怎麼？最近在那邊過得怎樣？

女：還好啦....不過....

男：有欠什麼嗎？還是錢不夠用？我燒給你....

女：.......燒？燒什麼？

男：那就看你要什麼啊？

女：那幹嘛用燒的？

男：不然咧？自從你兩年前車禍過世後，這還是你第一次打電話給我耶，說吧！要什麼？女：幹！（掛電話）

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