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聽弦的日記本

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篇名: 20151128
作者: 聽弦	日期: 2015.11.19　　天氣: 　心情:

細細品味吧——

1.每一個懂事淡定的現在，都有一個很傻很天真的過去；每一個溫暖而淡然的如今，都有一個悲傷而不安的曾經。

有時候，適合比堅持更重要。

被恨的人，沒有多少痛苦；去恨的人，少了許多幸福。

什麽是曾經擁有，什麽是天長地久，或許，傷痛就是曾經擁有，回憶就是天長地久。

2.常常聽人說：這個人沒文化，文化到底是什麽？今天看到了一個很專業的解釋 ——文化可以用四句話表達：

植根於內心的修養；
無需提醒的自覺；
以約束為前提的自由；
為別人著想的善良！

3.人的差異其實很小：

你在賴床，他在鍛煉，所以他比你健康；
你應付上班，他用心工作，所以他成了你的領導；
你在完成今天的計劃，他在策劃明年的計劃，所以他比你掌握更多先機；
你在找藉口，他在解決問題，所以他比你事業有成；
你在消費，他在理財，所以他比你更富足；
你在算計自己的利益，他在考慮對方的利益，所以他比你更加有人脈。

成功沒有奇跡，只有軌跡！

珍惜生命，管住自己！從現在開始養成良好的習慣吧！

健康的婚姻

一般人以為沒有爭吵的婚姻才是健康的婚姻。

研究者對一群新婚情侶進行調查，在結婚初期從不爭吵的情侶，比起常爭吵者對婚姻的滿意度要高。可是在三年後的追蹤調查顯示，這些從不爭吵的夫妻對婚姻的滿意度遠比有衝突者要低。這個研究指出，要維護一個良好的婚姻，雙方必須勇於表達彼此的不同，建設性的爭吵反而利於感情的發展。

我們要如何「建設性」的來爭吵呢？

第一要保持冷靜。

在面紅耳赤、激烈爭吵時人們往往會失去理智，不但無法聽進對方表達的訊息，並且常會說出或做出事後會後悔的事來。

當您在溝通過程中，發現自己怒氣湧上時，必須趕在情緒失控之前及早掛出免戰牌離開現場，以免戰事爆發不可收拾。在停戰時，應儘量放鬆自己；做深呼吸、到外面散步、沖個澡或聽音樂都有幫助。

另外，還須要換個角度來看事情，例如「也許我錯怪他了」「他還是有很多可取之處」「他的處境或許真的很困難」等等，大部份的人都須要至少二十分鐘才能冷靜下來。

第二要對事不對人。

溝通障礙，經常越演越烈，由抱怨到批評，乃至於人身攻擊。抱怨是針對某一行為，例如「你很少帶我出去看電影！」，批評則是以偏概全，常用字眼有「你老是」「你總是」「你從來沒有」，例如「你從來沒有關心過我！」。

當這些字眼變成一種標籤時，它會牢牢套住一個人，即使他／她的行為改變，也無法洗清。

氣在當頭時，我們往往把對方當成出氣筒，肆無忌憚的攻擊，把舊恨新仇都搬出來罵，例如「我嫁了一個小氣鬼！」「你真是個大懶豬、大笨蛋！」「你連禽獸還不如！」。有時甚至連祖宗八代通通都牽連進去，忘了當初是為何事而吵。這種人身攻擊有如利刃，深深的刺入對方的內心，難以修復，可謂是感情的劊子手。

爭吵時要提高警覺，避免批評和攻擊。明確有效的溝通包含三部份：

●看到「我們已經二個月沒有一起出去吃飯了」。
●感覺「我覺得我在你心中不再重要」。
●我希望「我希望我們每個週末都能一起出去吃飯」。

第三要仔細傾聽。

在爭吵時，要仔細聆聽對方的感覺，瞭解對方的需求。好比照顧嬰孩，當孩子啼哭時，必須找出啼哭的原因，例如肚子餓或尿布濕，才能對症下藥。

建設性的爭吵，好比一面鏡子，它可以讓我們看到自己，認識對方。它可以增加彼此間的瞭解，使我們能夠避免傷害對方，滿足對方的需求，彼此尊重、相互扶持，共同創造一個美滿幸福的家庭。

101%的父母

今日單字：over-parenting
中文意思：過度保護子女，過度擔憂子女的未來，生活的好壞，而做出過多的約束、保護、命令列為的父母

文：張哲嘉

我有個滿18歲的學生，有一天手機被媽媽沒收，因為媽媽想知道孩子的交友狀況。媽媽不僅調了通聯紀錄，還把通聯紀錄上出現的號碼，手機上通訊錄出現的號碼，地毯式地打了一遍，該位學生的朋友們，都收過該位學生家長的「愛心」電話。

有位學生，爸爸是日進鬥金的企業家，出入總要媽媽開著車載進載出，偶爾只要在外逗留超過十分鐘，媽媽就會緊張地四處打電話找孩子。有次他告訴我，他最大的希望，就是可以騎腳踏車，自由地在街上走動。他這輩子還沒騎過腳踏車呢。

「我爸說，唸這科系才有出息！」、「我媽都會把東西全部準備好，別擔心啦！」、「糟糕，我六點整要打電話跟我媽報告我的行蹤。」、「我爸在大陸做生意，跟我說現在趨勢是這樣，要我大學唸相關科系，不然，要我自己養活自己。」……。

我常百思不得其解，這是怎麼了？

孩子是獨立的生命個體，又不是沒有魂魄的蘋果或西瓜，這樣的教養方式，是滿足父母的控制欲，讓父母在孩子身上實現自己不足的地方，還是無私的愛？就算是沒有魂魄的蘋果或西瓜，也得按照四時運作，順應自然更替，才能活下來，長成多汁香甜的果實。那有魂有體的生命個體，不是更要順應生命獨特的型態，讓一個個生命自由發展？

我高中死黨有了第一個孩子，我視為己出，疼愛有加，再忙再累，總得撥空看看孩子，擁在懷裡，才覺得生命如是美好。

他兩歲多時，正學會走路，一日帶孩子到星巴克，他突然對周遭事物好奇不已，開始摸著椅子四處走動，我本能地站了起來，順手就想去抱住孩子，可我壓抑住那樣的衝動，只是很專注地看著孩子四處走動。走著走著，他因為重心不穩，跌在地上，本能地放聲大哭，而且很賊地往後凝視著我，期待我上前抱他起身。我一樣得很努力地壓抑著自己趨前抱住小孩的衝動，報以「孩子，你要自己爬起來」的眼神望著他。

他終究還是爬了起來，走向我。我這才緊緊地擁他入懷。生命只能自己體會，無法被剝奪，生命只能被期待，不能被左右。生命過程中的所有，都得要自己承擔。

英文有個字，用來表達那些過度保護子女，過度擔憂子女的未來，生活的好壞，而做出過多的約束、保護、命令列為的父母，那個字叫做over-parenting。

parent原本當成雙親其中之一，在此把parent當動詞用，用以表示父母親對孩子的照顧行為，over-parenting自然就有著過度照顧孩子的意思在。

日本有個憨厚的爺爺，堅持不用農藥，不施肥，用最自然的方式種植蘋果，甚至還會對蘋果樹說話，請它們堅持下去。經歷10多年，終於長出放再久都不會泛黃腐敗的甘甜蘋果。全日本爭相排隊抽號碼牌，等著吃這位老爺爺所種植的蘋果，NHK也不斷重播這位老爺爺種植蘋果的故事。

爺爺在接受訪問的時候說，其實我甚麼也沒做，我只是讓蘋果樹自然地成長，樹要枯要盛，都是自身的生命力使然，我只是個助力。

或許，不只是蘋果該被如此對待，對於每個獨立的生命個體，也都該有如此的體認。

用創意教養孩子

2009/4/2
文/陳龍安（實踐大學企業創新與創業管理研究所教授）

兒子高中時期，有次段考好幾科不及格，雖然我一向不重視課業成績，但內心也會掙紮，父母都希望孩子好，功課至少要達到一定水準，那時我心裡很「鬱卒」，有時心裡一急，多講幾句，孩子就反彈，覺得很不耐煩。

當時我心裡壓力也滿大的，我自問：一向主張的教育理念有什麼地方錯了嗎？我的專業就是研究創造思考及親子教育，當碰到問題時，就要想辦法去面對、去解決。

所以我跟他溝通：「兒子啊，時間花在哪裡，成就就在哪裡，要不要爸爸請家教來幫你補習？」他說不要。青春期的孩子，只要父母講的，他一定say NO！我就問他：「那你想要什麼？」他說他要自己唸，但結果還是常常沒有唸，嘴巴講講很容易實際做很難。
　
後來，他說下課後想和同學去Ｋ書中心讀書，我明察暗訪為他打點周邊環境，還請老闆不要讓他知道，我和太太接他回家時，車上準備了他最愛的飲料、點心，我們也不講話，也不問他讀了多少，就這樣一路走來，我們小心翼翼地引導陪伴，孩子的態度有了好的改變，也克服了學習的難關，順利進入研究所就讀。我覺得那是一個轉捩點。

其實「創意父母」不是說沒有做過的才算很有創意，創意就是面對問題時去想些點子來解決。很多人常會有一種障礙：「孩子這麼糟糕，沒有辦法了！」，當你覺得不可能，那可能就真的很難，所以要如何把不可能變成可能？這就叫「idea」，就叫「創意」。創意有時候是靈機一動，茅塞頓開，靈光一閃，有種「啊哈」的感覺，那個就是「悟」，就是你心裡突然有所感動。你觀念改變了，行為也就改變了，我覺得這是非常重要的一件事。

所以如果你覺得孩子不好，想想那些吸毒、飆車的孩子，你就能感受比上不足，比下有餘，至少他還活著，只要活著就有希望。但是要改變孩子一定要讓孩子心裡有所感動，你才會成功。

我常說，一天三大笑，勝過吃任何補藥，一笑世間無煩惱，再笑肚量大憂愁消，三笑所有疾病統統被你嚇跑，四笑你的家庭、婚姻、一切就更加美好；所以要跟孩子溝通，先跟他笑，例如他一直在打電動玩具，我本來要生氣了，但想一想，就過去跟兒子笑一笑，拍拍他，說這個滿好玩的，他心裡有數，知道該做什麼了。

其實這也是轉個彎的溝通，不要硬碰硬，心靈要轉個彎，講話也要轉個彎。

最後，提醒父母幾個教養的重要觀念：

一、讓孩子變笨的十二招不要犯：

1.責備批評
2.事事代勞
3.鼓勵聽話
4.過份寵愛
5.完美主義
6.成績至上
7.管教不一
8.不准發問
9.限制遊玩
10.揠苗助長
11.自由放任
12.忽略輕視。

二、把握孩子出門及回家第一句話的魅力。凡事先溝通，製造成功；多討論、凡事商量。

三、管教的十五不：

1.不要對子女有偏見
2.不要瞧不起孩子
3.不要恐嚇孩子
4.不要用物質賄賂孩子
5.不要求孩子答應下次不敢了
6.不要過度保護或督促孩子
7.不要對孩子嘮叨不休
8.不要強迫孩子
9.不要縱容溺愛孩子
10.不要用不一致的管教態度
11.不要孩子學能力不及的事
12.不要把孩子當成出氣筒
13.不要把自己不想做的事命令孩子去做
14.不要用工作處罰孩子
15.不要濫用鼓勵

「送孩子一條魚，一日無慮；教孩子釣魚，終生受益。」做一個成功的父母必先做個快樂的父母。每一個孩子都不一樣，教養孩子沒有公式可循。配合孩子個性，調整自己的方法，建立自己最適切的教養法。

（本文由陳龍安教授演講內容摘錄）

【找回童心】

心理學有個很有趣的調查指出，孩子生氣維持不了三分鐘；大人生氣絕不會少於三十天，冷戰熱吵，好煩人。

愛氣的小孩，不多，他氣氣便算了；愛氣的大人，真多，氣上加氣真生氣。

百分之五十七的大人天天生氣，只有百分之八有理由。

有人說，小孩罵人全是假的，一會兒罵你是豬，一會兒便說你是好人；大人罵人全是真的，說你是豬，你鐵定是豬，絕不是人。

怒氣沖沖的小孩，一下子便眉開眼笑；怒火中燒的大人，三天三夜也澆不息怒火，滅了又燒，燒了再滅。

問題便出在有無童心！

有童心的人，什麼都好，不計較；缺童心的人，什麼都不好，愛計較。童心人人都有，只是失落了。如果不意外，孩子身上全有，拜他為師，重新學習，我們也能慈眉善目，煩惱全消。

最近我開始急於找回童心，希望真能返老還童，開開心心過日子。

但，返璞歸真，談何容易喲！

璞，未經雕琢的玉，應有最初的意思；璞，也有真實、美好、古樸的內涵。《戰國策》裡說：「歸返璞，終生不辱。」

大人們習慣複雜、爭議、爾虞我詐，都市生活太久了，很少有閒情，也少了真心，更慣常戴上假面具示人，出門一個樣，入門一個樣，樣樣不一樣，連自己都認不得了。

返回樸拙，變得難上加難。

有位在公司當總經理的朋友，很感嘆地說，職位高了，但人情卻淡了；逢迎巴結的人多，真心相待的人少；續攤的酒肉朋友多，喝茶的文人雅士少了。他曾以為，財利屋舍人生必得，為了它一切怨懟全值得，而今百病叢生，突然發覺錢乃身外物，只合適一生來用，人亡錢再多也了無意義。何況辛苦努力換來的，卻是家人埋怨、孩子不識，甚至回了家，還被以為歹徒來了；最小的女兒便常被他嚇哭，當他是陌生的怪叔叔。

這段故事他說來雲淡風輕，知道內情的人全明白，他心裡真苦，常說出「爸爸不像爸爸」的自責話。

原來全是名利惹的禍，如果可以工作少一點，錢賺少一點，時間多出一點點，便有機會多陪孩子一點點，孩子將會多愛他一點點；所有的一點點加起來，樂趣將會多很多點。

他決定回家！

下班後的第一件事不再是應酬，而是找回安寧的身心，沐浴更衣陪家人，歡喜扮個居家男人。初始孩子很不習慣，還以為怪獸來了；半年後，笑聲才開始進駐家裡，洋溢歡喜，說起這段歷程，他的眼眶老泛著淚光，辛酸裡帶著喜悅。

他把這份努力當成「找回初心」的漫漫長路，雖然苦了些，卻很值得。

「返璞的感覺，真好！」

現在他與孩子的感情好得很呀，至少沒有再喊他叔叔了，更重要的是，有了家的感覺，心情也變好了，不必老在酒池肉林裡舉棋擺譜；少了爭奇鬥艷的人生欲求，人真的可以活得深情款款。

玄空師父說︰「怨恨氣苦的人，最容易生病。」

我想，童心未泯的人，活得最精彩。

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