事情發生了一陣子,到現在我才願意PO下我的日記
也許這些天你曾經來到我這走走,也可能懷疑我怎麼都沒有寫下心情
記得嗎?我的日記都是寫給自己,我根本不在乎簽心與貼紙跟鼓勵
那我怎麼沒有PO上呢?
因為我曉得妳剛離開,還會再回來這看看
既然都已經做出這樣的堅決,又何必讓妳懂得我的痛楚
直到現在,看到你又再度找到歸宿
應該也不會再度回來這逛逛了,我才能放心的寫下這日記
給自己一個交代,也好對自己演的這一場反派腳色來殺青
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一生追求的也不過是幸福,只是...
如何自私要妳拿燦爛年華賠上一無所有的我
於是,我選擇將這幸福交付,祈禱他人能夠給予我最愛的妳
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好冷的夜,我窩在床裡享受我該有的假日
只是_不該的,我又想起了妳
在你走後,那是第幾天?
我已懶得去算......
突然我發現,當初我隱藏的原因
是正確的,儘管備受誤會
因為我懂,真正的痛,所以願意這樣傷害妳
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妳曾說,為何謂愛上我
是因當初的我太過寂寞,少時的我沒有童年太過寂寞
儘管有個表面健全的家庭,但是我的心仍是因為繼承而逼迫的壓力
是因當初的我被愛傷痛,從此不再相信愛情的偏激
儘管夜裡總不孤單,卻在人潮散去後一人獨自舐傷
是因前世今生的約定,造成你累世的拖磨
儘管不迷神鬼的我,仍然堅信你口出的信仰
是因懷疑幸福卻又對充滿愛意的世界憧憬
而聲聲唱出滿是情感的歌曲,會打動妳,所以讓妳不小心對我產生情愫
妳說過的,我都相信,真的相信...但~現實說...光有愛還不夠阿~!!!
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每天12小時的加班,我努力挑戰自己的生理極限
為的是讓疲累至極的腦袋,可以因為消磨的時光去忘記妳
既然做出這樣的決定,已經不能回頭了
朋友都驚訝,本已沒有理由呆在台灣的我
為何仍然持續還在台南不回高雄準備出國的打算
其實我也不懂,只是我做好了接下來的生涯規劃
負氣不願意接受家裡安排的一切
是我太自負,還是太過有骨氣?
我想~這也許只是一種愚蠢的堅持吧~!!!
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妳最後走的很倉促,歡笑聲仍然刻在我心上
看著妳離去時的開心表情,跟你當初搬進來時
和我兩人討論著未來生活與家裡布置時的笑容
是一樣的...
於是我放心了,我用盡心機的設局對你是善終的
就算承擔全世界的誤解,我也不要妳了解
因為不知才是一種最大的幸福!
看著妳現在如此可以追求真正的幸福
我了解,我的苦,是值得的,很值得
或許妳會去想那段日子,為何我總是如此狠心對待
那是我發現了我們接下去走的劇情,結局是悲劇
不忍心妳跟著我受苦,於是我做出這樣的決定
瞞著所有朋友,對不起自己的演了一場戲
才發現,原來我可以這樣催眠自己到徹底
或許妳會納悶,為何重逢後總是相愛不到幾天
又因為爭執起了裂痕,妳可能不懂
但是我很清楚,因為我必須讓妳離開
妳不該因為現在舌麼都沒有的我而委屈自己在我身邊
所以,這次,我讓自己狠心放手,就讓妳隨著幸福的風遠走
祝福妳...能夠得到當初我替你勾勒出的幸福
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或許妳還恨著我,但是,我想告訴妳
為了妳,失去妳,狠心扮演傷害妳
我曾經擁有過了,妳再次的真心對待
這樣就足夠了......
這當初為你種下的玫瑰,就讓它一天天成長茁壯,直到...
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這些日子過後,我猜你應該不會再過來看你如此恨的我的日記了
但是不知道你是否還記得我們最初的相識,妳成為我的"姑姑"
教會我的第一件事~祝福...
祝福妳離去之後能夠享有的幸福是真實的
因為那是我這輩子,第一次衷心期盼的幸福
我呢?妳幸福,就是我最大的幸福!!!
我想我可以在妳背後清楚的對妳說...有一種愛叫做放手,那是我給妳最真也是最後的愛
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送妳這首我心底唱不出的歌...
僅管我衷心期盼你可以親耳聽見我唱
<有一種愛叫做放手_阿木>
http://www.youtube.com/watch?v=uiVxa8_yz8c&feature=related
如果兩個人的天堂
像是溫馨的牆
囚禁你的夢想
幸福是否像是一扇鐵窗
候鳥失去了南方
如果你對天空嚮往
渴望一雙翅膀
放手讓你飛翔
你的羽翼不該伴隨玫瑰
聽從凋謝的時光
浪漫如果變成了牽絆
我願爲你選擇回到孤單
纏綿如果變成了鎖鏈
抛開諾言
有一種愛叫做放手
爲愛放棄天長地久
我們相守若讓你付出所有
讓真愛帶我走
有一種愛叫做放手
爲愛結束天長地久
我的離去若讓你擁有所有
讓真愛帶我走 說分手
爲了你 失去你
狠心扮演傷害你
爲了你 離開你
永遠不分的離去
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