認識你的時候,我才國中三年級,你只是我眼裡的大哥哥
隨著時間流轉消逝,不知不覺中,那些國中時代的好朋友
竟比不上你我聯絡的頻繁,你的消息,你總是不定時的打個電話來訴說,
偶爾回南部聽媽媽轉述你的情況我還會幫你解釋,總在過年過節,
你會騎著你的老車停在我家門口,一口白牙依然閃亮...只是多了點
成熟男人該有的滄桑痕跡,然後我們會一起到國中常去的夜市逛逛
再頂著一頭亂髮在國小裡蕩秋千...聊著以前的是非...
直到我變成大家口中的輕熟女你也變成別人口中的年輕大叔,這種
單純情誼從沒變過
你總是反應很快,大家都害怕多跟你聊天,因為你太愛損人
你曾問我..為什麼不害怕跟你聊,"嗯..多練練口才也好..以後遇到
同樣問題..我也能醬子反擊"..我這樣回答你,你只是笑了笑
後來,我北上工作你依然留在南部,但偶爾還是會在我回南部時
一起出來聚會,有一天 你跟我說 你離婚了!!
我嚇了一跳.."甚麼 ,你幾時結婚的呀?"....整個就是很無言
你說 撐了不到半年的婚姻像是看透了人性,也像是一場遊戲
聽起來你並不打算解釋之下,我不再追問
我好奇的反而是...誰讓那麼不相信人性的你動情??
或許因為如此,讓你更不相信別人,你總是把自己保護的很好
你的聰明讓你總是巧妙的迴避掉你不想回答ㄉ問題,
所以面對你回答我的話..我其實也知道裡頭真實有幾分
過了好些年,你的感情生活跟我的都是一樣在無解狀況內
你是一直毫無動靜,我卻是一直陷在泥沼中
晚上你忽然發了訊息過來,問了我一句 "妳計劃以後都在台北了"
覺得你不同以往,我只在你說離婚當晚看過你的脆弱不及十分之一吧!
但你的這句話,讓我看到你的脆弱....
原來你覺的沒人懂你,你走了37年的路程讓你好寂寞
你說,前面的路好遠,你好想有人陪著你,你好孤單....
好友的立場勸了你一番話,你卻驚覺其實我挺懂你的...
其實在你面前總是笨笨的我,是不想拆穿你
因為,越會保護自己的人..越容易傷的太深..
我非常直接的話刺痛你了,你總以為層層防備是對自己好
其實..你跟每個人都有一個安全距離,別人無法靠近你
你也無法進入別人的心
現在沒有女人會傻的去當男人的救世主, 你不釋出一點善意
不要以為有女人會自動的愛你,最慘的是...自動愛你
是讓你逃的更遠...
等你的回應等了很久,你又忽然問我一句" 那妳不回高雄陪我嗎?"
其實那麼多年來,我們的友誼從沒變過..你需要我陪,我會在的!
我想起很多年前,有一次聊太晚,我們就同床共眠...
你睡在我身邊還是鬥嘴著的夜晚,直到我們累到沒說話的睡著
後來,我開心的對你說 "你是第一個對我沒慾念 能讓我放心的朋友"
嗯..我答應你這個月回南部會去陪你聊聊天
但你卻跟我說 "前幾年那個夜晚..其實你根本無法入睡"
你不懂..我何以認為 自己無法勾起你的慾念....
最簡單的道理,因為我們是一輩子的朋友呀!!
於是你又沉默好久..之後問我 " 那妳來陪我..可不可以讓我抱著妳? 就抱著?"
我只笑不答...
因為..你的心變太快,你無法跟上它變的速度
那麼多年來,你從不洩露自己一點點的脆弱..它應該壓垮你了吧
所以 你在我們認識的12年後說出你的寂寞...
我無法得知,在你結束這談話後,你是否會懊悔自己失言或失態
但我親愛的朋友..
我願意在你失意的時候給你一雙鼓勵的雙手
我願意在你寂寞的時候給你一個溫暖的擁抱
請你饒過你自己,不要再逞強了....
寂寞無限大..它不是數學系的你可以解答的算式
你需要朋友時~我答應我都會在....
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