我...也相信它對關係有...-雅也懷恩│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 我...也相信它對關係有...
作者: 雅也懷恩	日期: 2010.11.30　　天氣: 　心情:

讓我們瞧瞧下面的對話：
　　女：「你為什麼都不給我一點時間？」
　　男：「給妳時間？我不是都在家嗎？」
　　女：「可是你都是在做自己的事情！我們都沒有機會交流，談心……」
　　男：「談？好啊，妳要談什麼，直接跟我講就好了嘛。」
　　女：「不是只是談的問題……你人根本就不在這裏！而且回家以後我也一樣累得要死，可是你也都不幫忙，好像這個家只是我一個人的！」
　　男：「我那有不幫！？上次我不是也掃了地？」男的提高聲量了。
　　女：「掃個地就很偉大？做一點事就了不起了？你從來都沒替我想！」
　　男：「沒什麼了不起，大不了以後連掃地也免了！」說著便怒氣沖沖地轟出房間，留下女的在那裏委曲流淚。

　　如果你聽女方的訴苦，她的抱怨必然不脫「他只關心自己的事業朋友，我是最後一個被想到的」、「他從不體貼我，幫我分擔工作，看到我的辛苦和感謝我」、「我們沒有交談，沒有交集，只是同住一個屋簷下的陌生人」、「他只對性有興趣，我累得要命還得跟他上床」……
　　男方理虧嗎？當然不：「她一天到晚跟我鬧，一見面就要跟我宣戰的樣子，誰受得了？」、「永遠都是她對我錯，我做什麼事都不對，不然就是應該的」、「什麼事都得照她的意思」、「她有沒有看到我的辛苦？」、「動不動就拒絕性，她這算愛我？」……
　　誰對誰錯？當然早已分不清了，只看到一個惡性循環。
　　男女關係真是不容易，尤其是長期關係的經營。難怪愛情被嘶吼得最響，真正有穩定滿意愛情的人卻沒幾個。
　　首先，要建議這對男女，溝通一定要盡力心平氣和，不涉及人身攻擊。時常的情況是女方自覺理直氣壯，自然得理不饒人，但是這樣只會把男人趕跑。男人一般來說並不若女人善於經營關係，他們多被訓練成以目標為目的，要他們「談感覺」、「談心」那需要點耐心。還有，當受到言語攻擊時，不管有沒有道理，男人傾向躲避。所以妳越咄咄逼人要他「溝通」，他會越發逃跑。
　　
　　女方一般善於談心，卻不太愛列出詳細清單要求自己到底要什麼。男人相反：妳要什麼得明白地講。只罵他「都不幫我」不如一句「你可以洗碗嗎」來得有效。
　　利用這個特點，男女可以拿紙筆，坐下來好好談。女方首先明確地說出來，她希望什麼，不用怕不好意思。「我希望你每天至少有半個鐘頭的時間好好陪我，跟我談心」、「做飯」、「送小禮物」、「週末去看電影」……
　　男方要注意：這時候不管她說什麼，先寫下來，不論你覺得合不合理，做不做得到。現在是她告訴你她內心感覺的時間，不論你同不同意，你都要傾聽並保持安靜。
　　等列得差不多了，兩個人開始一起一條條討論，男方有可能如何配合。「我可以在九點半到十點這段時間完全給妳所有我的注意力」、「星期六和日的午餐我可以做」、「沒那麼多錢，但可不可以送詩？唱歌？」、「星期六晚上看電影或租帶子來看」……
　　注意不要攻擊諷刺，這是在理出方法的時間。不要衝出一句「我為什麼要配合你」，做不到或覺得有困難，心平氣和地解釋。
　　討論完畢後，可以換男方講他想要的，當然也是要明確詳細，不用不好意思：「每天上床」、「到家時有飯吃」、「我在公司忙的時候不要打電話給我」等等。然後女方設想如何配合：「每天上床不可能，四六日如何？」、「我下班若趕不及，買便當如何？」、「你打開電腦的 MSN，我有事可以立刻找到你，如何？」……
　　得到一致同意的結論後，把這合約貼在牆上（當然不是客廳牆上，客人來了多不好意思）或兩個人都時常看到的地方。
有人以為這樣多「現實」或「無聊」，然而男女關係和婚姻本身就有一點約定的成份在內。這合約是在幫助男女雙方更能清楚了解對方想要的是什麼，自己也可以明確地做到。

我們相信它對關係有很大的實質幫助。

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