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篇名: *愛情不需代言人*
作者: 莎蜜娜	日期: 2012.06.26　　天氣: 　心情:

你們其實根本不必為對方表達意見。
做彼此的代言人啊！

何不讓各自有各自的看法？不一定非要同聲一致
　——理查·柏德（RichardBode）

愛情常常變成一種追求認同感的作用。
和友誼一樣，我們通常選擇某種“氣味相投”的人。
由於有這樣的人存在，我們活在這世界裏，才不覺孤單。
愛情又比友誼需要更多的認同感。有時，我仔細觀看情侶或夫妻之間的某些同化行為，
深深感到他們企圖製造“複制人”。
情人們會穿著“看來就是一對兒”的情侶裝（有品位的會選擇類似的色系搭配，
沒品位的會不顧自己的身材和場合穿得一模一樣）。
現在他們還會用一個顏色的手機，申請同一家銀行的信用卡。
他們也可能因為一個喜歡張惠妹，另一個不喜歡張惠妹而吵了起來。

分享同一本書（這算是在戀愛中成長的人啦！不過，通常的狀況，戀愛和書是抵觸的，
戀愛的人似乎就不愛讀書了）。
看同一場電影……愛情在熱戀期的時候，我們多少有點吹毛求疵。
只要對方有一點點異心，我們就傷心得如喪考批，很容易聯想到“他不愛我”或“他不尊重我”。
情人和夫妻們會吵架，多半是由於“意見不同”。
久而久之，疙瘩就越來越多，變成了“個性不合”，那就是分手的導火線。
大家都注重細枝末節。
點點滴滴的相合，卻很少人在還沒有決定廝守終生的時候，看一看兩個人的人生大方向是否相合，
只爭著在小小的觀念上或日常生活中做彼此的代言人。
我曾經聽過情人們因為貓和狗哪個可愛而吵架的，也曾看過他們因想用餐的餐廳不一樣而生悶氣。

最近看到的一個例子，是一對已經有五個孩子的夫妻，太太改信基督教，
且已受洗禮，引起篤信一貫道的丈夫相當不滿，幾經協調，先生還是說：“想要我接納，下輩子吧！”
我告訴他，她又沒要求你跟她一起信同樣的宗教，何不寬容一點？
你可知道歷史上有多少宗教戰爭嗎？
宗教信仰比任何愛都來得堅強，那個力量不可小覷啊！
可惜，先生沒聽懂我在說什?
他斤斤計較的是，太太嫁過來，
就是他們家的資產，豈可有與“主人”不同的信仰？
作家理查·柏德（RichardBode）在他的書中有一段有趣的描述，
令人拍案叫絕，他大概認識過很多這樣的夫妻吧！
他說：每當夫妻這樣的爭執發生時，在一旁的我只好靜靜地喝湯，
暗中希望他們在上甜點之前能夠達到妥協。
只有這麼做我才能防止自己脫口而出：“你們其實根本不必為對方表達意見、做彼此的代言人啊！
何不讓各自有各自的看法？
不一定非要同聲一致……

”在我看來，他們之所以這樣爭執不休，其實是因為沒有其他事可做。
爭執本身就是一種暫時的解脫，讓他們知道自己還活著。
這些爭執到了現代，美其名為“溝通”。
要容忍我們愛的人有和我們不同的權利那麼難嗎？
你當然有提出建議的權利
不過，請不要在大家面前，找一個朋友來做判官。
那個朋友常因不能得罪任何一方而感到無比為難。
反正，你們誰得到了勝利，又未必是真正的贏家。但你可不可以接受他“虛心接受，堅決不改”的態度呢？
每個人在追究過去失敗愛情的時候
常常會說：“由於我們來自不同的家庭……”哪一個家庭是相同的呢？

就算門當戶對，家中問題也各自暗藏玄機。
一對佳侶（吵吵鬧鬧白頭偕老的可不算佳偶）
必須相互尊重他人對生命和生活的看法。
感情是一種付出，而不是一種得到，也不應計較對方能給你多少，因為你本來就一無所有。
你也可以為愛情犧牲，但這犧牲一定要是自己心甘情願
而不是委屈、很勉強、然後要求對方來報答你。
有人說：『偉大的愛情應該禁得起考驗』，可是感情既然這麼可貴，
就應該小心翼翼的呵護才對，而不是有事沒事拿來考驗一下。
就像一顆雞蛋拿在手裡，應該小心呵護，而不是將它丟到地上，才訝異它怎會破掉！
不要去考驗愛情，但也不要害怕考驗，更無須害怕考驗會失敗。

我們當然都希望愛情能談的平凡順利
一輩子都沒有任何問題。
但若愛情必須受到一些波折、一些打擊、一些傷害的時候
我們也能挺身去接受。
假使我們真的失去了它，那只是表面或形式上失去它，在生命裡卻能永遠擁有它。
（在一次愛的過程中，不容否定的
它讓我們學到了許多東西，不管愛的結果是合是分）
在這時代，一方面我們不要高估愛情
因為愛情不能讓我們克服一切、得到一切、也不全然是美好。

另一方面，也別輕忽愛情
因為『愛』是每人都有的天賦，千萬不要捨不得付出。
當你遇到某個適合你、又與你相愛的人時
就『選你所愛，愛你所選』吧！
努力的把你的感情維護好
但要如何衡量愛情是否可以持續下去呢？
也許有個標準：你在愛情中樂大於苦
它使你上進的力量大於墮落的力量。
它使你得到的滿足大過你想要的
人生如果沒有了名利、富貴、權勢，仍可能幸福。
假使人生沒有了愛情，幸福的機會就微乎其微了。
勇敢的迎接自己所得的愛情，盡力去享受愛情的美好
避免它會帶給我們的痛苦、傷害才好。
尊重對方的不同點，是新世紀男女所面臨的最重要的愛情修為。

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