【帛琉水母湖的水母--心就像水母一樣柔軟..你是否常用手心輕捧..】
　　　　　　　※這是我的手..雖然水母不是我的※
    ※如果你真的很喜歡這張照片..請留言..再輕輕捧著水母帶走※
    　　※否則你帶走的不會是只是一張照片..而是一顆心※

這幾天跟寓友談到一些心路歷程由於引發很多感觸..
所以想把一些感觸跟他、跟自己還有跟大家分享..

這是其中他在我的一篇留言回覆中提到的--
僅擷取部分來做引述..為保護當事人..牽涉隱私的部分以**取代

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He:
剛看完妳的留言.......
妳這篇留言是讓我最感動的一篇留言......
這是真的.........
尤其是妳這段話......是真的說出我心裏的心聲..........

" 我也常告訴自己....我是寫給自己看的...不是為了心心.....
只是為自己心靈找個出口.....引領心靈找到方向.....
其實寫了一陣子以後....以前以為漸漸遺忘的自己....
又漸漸露出點端倪了.....其實我還是在的....
只是有時候被矇蔽了......被慌亂不安未經整理的生活封鎖了....
現在只是在釋放它..讓它自己找到出路....."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(恕刪)~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我不是原本完全屬於**領域的人.....所以我必須耗許多時間
經常熬夜到臨晨3點
我也是那個時候變成夜貓....從此卻改不掉......
同學們很多都去夜遊....享受大學的樂趣......但是我卻沒有......
更不要說要經營感情................
面對實驗的挫折.....學長姐間的鬥爭.......還有一個人的孤獨
支持我的力量.....就是理想....算是信仰........
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(恕刪)~~~~~~~~~~~~~~~~~~
但是我所付出的代價....
就是曾經自己熱愛文學與音樂的情感......完全封死.......
還有曾經渴望的愛情...............
所以在一但研究路不順遂.....我就頓然失去自我......
突然覺得自己一無所有......那種感覺真的很難形容........
不瞞妳說,,,,,,,我一直有著憂鬱症的惡魔在我心裏圍繞
我一直再跟它鬥爭.....很辛苦......
或許重新讓我提筆寫作讓我獲得救贖.....
讓我重新找回已經失落多年的自己........
也讓我的從憂鬱症的陰影慢慢走出來...........

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還記得以前修過一門讀書報告的課的老師說過..
『不要跟我說..這本書有多難多難..看不懂..你們確定有花心思去看嗎..
每一本討論用書我至少重複看過五、六遍..
真的是看不懂嗎..而是有沒有用心..』
(當時我確實冒冷汗..因為我只看過不完整的一遍..就覺得那是很難懂的一本書)

的確有沒有把心放在裡面的確很重要..對自己也是一樣..
你有沒有很認真的沈思自己..
你有沒有很用心的看過自己..
你有沒有很認真的善待自己..
你有沒有好好的讀自己一遍、兩遍、三遍、四遍...千遍也不厭倦..
其實很多時候我們都沒學會好好善待自己..好好閱讀自己的真章..

雖然現在的我仍然覺得人生並非自己能掌握..畢竟人生的插曲太多..
不是你盡力了..結果就一定如你所願..
不是你盡力了..別人就一定永遠愛著你..
但是我相信即使最後結果是註定了..還是有選擇怎麼走到的權利..
如果連選擇怎麼走的權利都放棄了..那就白走一遭了..
也許因為害怕看到最後的不堪而不敢做..
也許我可以選擇什麼事都不做就不會看到不堪..
但是什麼事就永遠擱在那裡了..

曾經因為感情、課業、實驗室人際壓力讓我一度想要放棄學位..
不過至少我都會給自己個底限..就是不能死..死了就沒戲唱了..
所以當我到了臨界點的時候..就會立刻將自己釋放..讓自己回歸到零..
我會告訴自己..大不了就怎樣怎樣..不過絕對不是以死解決..
還記得當下決定要休學的那一天..我立刻打到母親的上班地告知..
畢竟我從未跟她談過前一段時間的痛苦..課業..人際..感情..
原本我以為母親會像一般人跟我說的一樣..
『你都已經走到這一步了..再撐一下就過去了..』
沒想到母親竟然跟我說..
『你先去找《張老師》(心理諮商)談談..再不然就找你老闆談談..
再不然就東西收一收回來吧..』
我很高興媽媽給我的不是壓力..而是一句跟我心擁抱的話..

後來去跟老師談到欲休學的事..
想給自己一兩週的時間好好休息想清楚..
最後..我還是回到崗位了..
雖然第二年的一些煎熬依舊..但是心境已經大有不同..
如果你沒試著給生命機會..它要怎麼找到出路..
當把思緒放空..一切也就明心見性..

後來我也試著去找『張老師』談談..
原本是要把一些過去的壓力學會釋放..畢竟以前的我只會壓抑..
和別人談心也大多是聽別人說..畢竟有些事情不是別人未承受過就能體會的..
就像媽也是那種打落牙齒和血吞的人..
雖然當時沒有把心底隱藏的苦處說出..僅是解決當時最迫切的問題..
但是後來我發現我回去聽我錄下的訪談對話..
我發現其實我知道我在哪裡..我知道該怎麼做..
只是我沒有很強烈的表示出來告訴自己..說給自己聽..
而當下我確實是在和我的心靈對話..
所以我發現即使不說給別人聽..也要自己說話給自己聽..
不斷的自我對話..你可以在自我對話的過程中發現自己..
你會發現你要的是什麼..你會發現你想做的決定是什麼..
以前曾經修過一門輔導諮商的課程..畢竟那是我的喜愛..
一方面喜歡去感受別人..也喜歡了解自己..
也是因為那一門課引發我的很多感觸..看見很多的自己..即使多麼不堪難奈..
還記得那一門課老師就自己把自己的故事赤裸的呈現在我們眼前..
心中產生一種莫名的悸動..
畢竟每個人都有難奈的苦處..
但是開始感覺到到老師怎麼幫助自己走出來..
老師怎麼樣開始幫助別人的心走出來..
往後我會把修這門課學到的一些東西繼續和大家分享..

還記得我很喜歡音樂、藝術(手工藝、美工等等)、舞蹈..
但是因為課業狀況、家裡經濟狀況..
大學開始的我必須省下更多時間去讀書、去打工..
別人在跑社團談戀愛的時候..我在努力兼家教..
別人在放暑假的時候..我在各大小單位打工..
忽然之間想到孔子說過的一句話..吾少也賤..故多學鄙事..
在我身上的確受用..而且我很高興有過這些回憶..
曾經賣過教材、扮過遊樂場的玩偶、麵包公司趕做年糕的工、
水電行的女店員、兼過家教(最高三個同時)...
但是為了不放棄來到大學一遭..還是要選個社團走走..
於是在高達三個家教的那一年..
選了一個不用花什麼錢又很有興趣的社團--吉他社..
彈過不少首歌..上過幾次台表演..
不過曾幾何時..因為忙碌的課業讓我省下這些自己的娛樂時間..
也不知有多久沒有好好再碰過吉他了..
畢竟我不是一個強記憶的人..所以得花更多的時間去彌補不足..
就像研究所的時候也修過一門研究所不承認的學分--有氧舞蹈課..
雖然花了我不少時間..還被硬性規定參加表演..
不過至少我覺得手頭上有一兩件自己喜愛的事情繼續維持的時候..
即使再忙碌..都會覺得很愉快..
而且勝過於把全部的時間挪用..那是提供能源的發電廠..
現在我才回想到為什麼有音樂有舞蹈的時候..
我的意志力和戰鬥力特別堅強..因為它提供了我面對其他壓力的能量來源..
所以我很高興..我購買二手冰箱的賣主下學期找我一起去跳有氧舞蹈..
我想我應該又可以不斷發電了..不斷發光發熱..

但是人人都有難免遇到沉睡精靈再度報到的時候..
但是一定要試著喚醒自己..就像我來到愛寓的動機一樣..
我只是要找回我自己..時時刻刻..不為何人..不爲愛情..
它只是我的一個心靈寄託站..只要愛寓一日不當機..網路一日不斷線..
和最深部的我時時刻刻在對話..我就可以時時刻刻讓自己的心找到路..

也許從小到大父母老師只教我們如何做人、如何求得好成績、好發展..
卻很少人教導我們如何帶自己的心長大..如何讓自己的心找到路..
不過我很高興在我生命低潮的時候總會出現一些貴人..
引領我..讓我自己找到自己..

來到這裡或許是盈盈姊(177426)啟發我封閉以久的心靈..
雖然我沒有和她有太多的交談..但是從她的文章..從她的心路歷程..
我和她在對話..也和深層的自己在對話..
我想我沒有更多時間再耗費跟自己拔河.再想別人愛我多少..
我只想知道我還有多少力量去愛人..還有愛自己一點..

最後也要謝謝這位寓友..讓我再一次跳出來看自己..
讓我可以摸摸心中的小孩..讓我帶她一起長大..
你呢..別忘了不時看看你心中的小孩是否跟著你一起成長..
而不是把他關在角落..讓他到了夜晚才跑出來啼哭..
他需要你平常就帶他出來散散步..哪怕是陪你跌跤他也願意..

~~~~~~~JusT WaNna Say ThaNk You~~~~~~~~~~~~

p.s:往後會再把輔導諮商課程學到的東西和大家分享..也講給自己聽..