15歲時為了在團體裡生存,
我捧起了第一本多湖輝的實用心理學,
拼命的記住它! 
曾經使我變得敏感而尖銳,
彷彿一隻草原隼,
雖然體形不大但充滿攻擊性,
後來我改讀大眾及桂冠心理學,
來挽回自己太敏感的心,
不管心理學如何終究敵不過自己的本性,
人都有一顆善良的心,
只是妳選擇走什麼方向?
而我後來選擇當個善良的人,
只是, 我技巧不夠好,
我能力也不夠強,
而我也沒有迷人的外表,
所以, 我總是在孤單中一人奮鬥,
為自己的生活,
為自己的感情及人生!
曾經同學、女友及前妻都說我是個能獨立不會倒的人,
那讓我曾經有一點自傲,
但更多的是來自內心的無限疲憊! 
因為我是人不是神,
我不可能永遠有顆堅強的心,
我也需要溫柔的關懷,
也需要一個人陪著我緩步在人生的道路上,
82年第一次發現自己得了憂鬱症隔天自己去馬階醫院就醫,
經過兩三年的治療,
它和我妥協了願意暫時放過我了,
記得北榮有位好醫師(他不是我的主治醫師),
他和花了幾分鐘和我詳談我的出生背景及一路走來的坎坷,
我告訴他: 我知道自己心裡有一個結! 雖然我多年來讀了很多心理書,但, 我無法自己解開它!
他語重心長的對我說: 你長年處在重病下, 且一路走來都沒有依持, 也沒有穩定的經濟, 你只有自己的抗壓性, 那便是你活下來的武器, 如果你的外在條件沒有何一樣有改變, 我一旦介紹了心理醫師給你, 那你便會一夕之間崩潰的, 所以, 我不建議你這麼做!
那是唯一一次與那位好醫師的對談,
這回距離上次的憂鬱症相隔好多年了,
無關我對自己身體長年恙病或生命長短的恐懼,
因為, 那早在父母走的那一刻,
及我在馬階四個月的幾度生死徘徊中了脫了,
每任女友或前妻總說我是個好情人,
其實, 我也是疼老婆的丈夫,
只是我前輩子真的很壞,
所以, 上天不再給予我豐饒的財帛,
所以, 我只能用心去彌補作為情人,
作為丈夫所能盡到的任何方式去疼惜,
這些年來一點一滴擊垮我的不是貧病,
而是孤寂!
我愛妳,
我疼惜妳,
但,我也有會有心靈潰乏的時候,
雖然我常常能看到很遠,
但不表示我便可以一個人走很遠的路,
孤獨的旅人總會有累得舉步維艱的一刻,
眼看著生命的靈魂一點一滴的流逝,
我會焦慮,
任憑我還是談笑風生的陪著麻吉,
但, 我仍然有敏感脆弱的心,
我很怕何時那根壓垮駱駝的稻草突然出現
雖然前幾天我又再次擊退了它的龐大魔魘,
但,孤軍奮戰的我還能抵擋多久,
連我自己都不再有信心了! 
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