夜深了,這個年假放的很適當
經過二個月的"零休假",的確,休息天數很迷人
只是,當末加班日一結束,跟著車友攻山路後
本以為我會疲累至極,洗完澡後倒頭就睡
唉~想不到,"紅牛"挺猛的,我足足挺直了36小時
呵!果然一瓶59元不是花假的,說真的,好用!
為了把時差調過來,我還是小酌了幾口
7-11都快要變成我的廚房了,天天用I-CASH
就連買酒都一樣,不過倒是挺方便的說...
說實在的,不會喝酒的我,這時候到還挺慶幸的
因為只需要喝半罐水果酒,我就昏昏欲睡了
但也因為這樣,隔壁室友房裡傳來的音樂聲
讓我在無法用理智控制自己的狀況下
放聲大哭了,像是要把這些日子壓抑的傷痛一次宣洩似的
用枕頭消音,微微哽咽回應敲打房門的關心..."我沒事"
或許這是我還能用幾分清醒所做最後的偽裝吧!
將音樂聲轉大,與著隔壁的共鳴,掩飾我堅強搞笑的背後
那不與人分享的脆弱和不堪的傷痛...
我終於哭了,哭的很慘
從不認為男人不該哭
只是,我...找不到可以哭的藉口
這次很好,我發洩了自己
像開了閘的水庫,傾瀉而出
NB等待開機的畫面反映出淚人的表情
我曉得,那種不要命的衝刺,是假的
大笑著的開朗,幽默的談天,理智的冷靜,不在乎的釋然......
都是假的,都是假的,都是假的
其實,在心理,我還是那個脆弱的我,還是需要人陪,還是愛作夢的我
本來,經過現實與時間的考驗,我硬生生逼著自己跟上妳的腳步
要成熟,要勇敢,要負責,要體貼,要浪漫......
那分開的五年,我強迫著自己盡量超越成長的成長
做好種種準備,為的是等待妳再度回到我身邊,但我卻忘了~妳還有個女兒
自以為不靠家裡的條件,不接受命運的安排
我可以憑著自己的能力踏出一步步開滿花朵的美好
與妳一起,創造出旁人所謂不可能的未來,最終,我說服父母接受這姊弟戀
相差七歲的差距,我以為五年的時間,我追上了社會經驗的差距
沒想到,我錯了,深深的錯了,我敗在兩人生活的現實與環境思想的不契合
對的,妳還有女兒,不能跟著我這樣吃苦
對於夢想中那想像的未來,太遙遠了
相較之下,妳還有比我更好條件的追求者
何苦待在我身邊,享受沒有物質生活的苛刻呢?
於是我自願退出,讓你不解的怨恨著我,這樣,妳就能放下
當心裡已經沒有何謂的最愛後,好好的全心去愛另一個人
那個人,一定比我更好,比我更能給妳所想要的生活,所以............
是阿!我的決定沒錯,現在妳過的很幸福
物質不缺乏,心中也沒有戀著我負擔,甜蜜的生活著
那不就表示我的決定是對的
既然是對的,又是我自願的,當然要繼續勇敢堅持下去阿!
可是,我在心痛什麼,我在難過什麼,我在空虛什麼......
不就沒人陪而已,自己一個人也可以好好生活阿
開銷的預算也變大了,到哪都很自由,我不再需要承受沉重的責任
應該要快樂的,應該要...應該要...應該...
可是我...卻不爭氣的掉下眼淚
也許是酒精醉了我的腦
也許是情歌歌詞太感動
也許是加班疲累過了頭
也許是....我還愛著妳
不!我不該愛妳...妳又不是我的誰
我何必還愛著呢!再說,妳已經依偎再另一個胸膛了
我不該這樣介入的,不是嗎?儘管是在你不曉得的這裡
恩~我到底在說什麼?
這日記好亂,可能我不該把昨天冰在冰箱的半灌酒也喝完
恩~我醉了,本來就不應該喝酒,我又不會喝
萬一被妳看到怎麼辦,沒差!妳也不可能來看
喝!我到底在說什麼......或許我該睡了,醉了,哭了,累了,也該睡了...... |
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