總以為這感覺好像是騙人的那麼的華而不實那麼的難以桌摸
但也許就跟阿ox說一樣巴「你週遭出現了那麼多那麼好的對像，可是你卻不懂得去把握住。」
這一句點醒我的同時也刺痛了我的心....
好久了，我一直問我自已我在堅持什麼？
我放不下的是什麼？
追根究底還不是放不下自已曾經的付出？！
四年了...一瞬眼四年了....
我想我也該是走出來了
眼前有個讓我關心在乎的女孩
可是我卻怕了.....
我怕的不是我不曉得這是什麼感覺
我怕的是害怕又是一個沒有結局的故事....
如果可以兩個人都以結婚為前題在交往
那是不是就可以坦誠相對？
我以為這是我的自以為是....
對吧....
一個讓我有萌生希望的人，卻又讓我害怕著那怎麼也捉不著的關係
一個讓我有想去嘗試著在去面對的人，卻又讓我害怕著那只是我的自以為是....
這令我捉摸不定的感覺...
讓我難過...
我可以把我的一切給願意把一切托付給我的人
我可以盡心盡力去追求著我所在乎的人
我可以但....那個我在乎也是唯一一個還理我的人會不會肯不肯？
這點讓我徬徨了....


我是多麼幼稚的個性啊....
當然！該穩重成熟的時候我也可以表現出我該有的表情
面具戴上了要在摘下是一件多麼辛苦的事情.....


現在我只願那個我在乎還理我的人
快快樂樂的過著每一天的生活
這小小的心願
沒說出來也只有我能懂.................