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篇名: 西元2000年
作者: hsiu	日期: 2012.05.18　　天氣: 　心情:

西元2000年。提到這一年，世界好似真的發生不少特別的事情？但我只想談談一本剛剛讀完的小說<解體>。讀到一半才發現竟然跟小野有所關聯：
『到這裡我想說的話都說完了。對於我一無所有時，就願意聆聽我，進而看見我的人。是我一輩子都
永遠感激的。小野先生啊！還有小電你們。不論未來我能有什麼成就或榮耀，那都屬於你們。』

這也只是一個小小的插曲。

其實事情的進行醞釀著一種詭異的氣氛。我從老舊書架上拿起這本書，翻到第八頁，也就是作者真正書寫的第一頁。這是一本沒有序的書，並非我粗心忽略。恩，似乎是挺有意思的。另外選了幾本書，回家。
當時我並未注意到，原來他已經死亡，就在發生許多特別事情(也許是人們刻意讓其特別)的西元2000年。而且，竟是一個年紀與我相仿的生命。
我不得不說明，關於詭異的開端。

近來我內心有一種說不出的憂鬱。有一陣子我害怕在黑夜裡睡覺，即使開著燈。原因是因為我常常夜裡睡覺作惡夢，嚇醒了一身汗，又繼續睡，可能繼續著方才的惡夢，不然就是進入另一個惡夢。有可能是惡夢喚出了憂鬱。因此我總是在黑夜時保持清醒，在天微亮的時候安心的沉沉睡去。說也奇怪，白天惡夢從未跑來找我。
後來我搬了家，搬到了一個陽光確確實實可以照進來的房間，陽光掃去了不少陰鬱的情緒，可是，我並沒有痊癒的跡象。當然惡夢依然持續進行著，其實我早也習慣了。只是之前在隔音不好，陽光曬不到又容易堆積白色可疑灰塵的空間裡特別讓我驚悚害怕。
面對秋天宜人的溫暖陽光，我突然很害怕自己會在某一天睡著後再也醒不過來，尤其如果正好作著惡夢。然後我又想：我的一生精采了嗎？燦爛了嗎？好像還有許多〝沒實現就會遺憾終生〞的事情，尤其是一篇好故事和一場纏綿悱惻的愛情；我還沒完成也還沒遇見，如果我就這樣死去了，我真的好不甘心阿！
就在我覺得自己好像真的快死了、快要遺憾的不甘心的死去的那個晚上，我放聲大哭了起來！當時正好看完一本圖文並茂、清爽有趣的<還沒看夠這世界>。也許是另一個我在哭吧！我趕緊按下喇叭讓空間充斥音樂，因為我可不想在凌晨吸引鄰居注意到我的惶恐與凌亂。哭了一陣子，情緒卻有愈發奔放的情勢，好像颱風天暴漲的溪流，不知何時要一股作氣地沖毀橋墩？我決定效法大禹治水的聰明才智，挖渠道紓災。我翻出學生詩歌，躺在床上，開始一首一首，把每首我會的從頭到尾唱一遍，甚至唱了合音第二部、第三部。看來這是有效的方法，我暫時遺忘了那些悲慘絕倫的念頭。唱完了，口有點渴，畢竟流失了一些水分；喝了一口冰涼的冷飲，我打開電腦連上BBS，寫下"很幹的時候我就唱歌":

「昨晚或者是今早，老娘情緒很幹，然後我就把詩歌本翻出來把每一首會唱的從頭唱到尾。
唱完之後，我還是沒有愛上帝。」

可是這是HATE版，我想我應該要post符合版旨的文章才對。於是又寫下：

「這樣乍看之下好像沒恨意，所以我再加幾句。
"由於唱了太多歌，口很渴，我就打開冰箱喝了一口買便當送的紅茶。可是紅茶太甜了，讓我
很幹，我就罵了一聲：馬的！然後上床睡覺。"」

事後我確實好好的睡了一覺，沒有夢，而且我還有醒過來！真是值得欣喜。

讓我們回到<解體>。

作者在得獎感言中提到他的另一篇作品參加某小說獎時，有一位評審這麼說：「無法想像這一代的人過很少的生活卻能寫很長的文章。」這是多麼刻薄嚴厲的批判！尤其，如果生命只能停在23這個數字上。
無法想像，那位評審為何能說出"過很少的生活"這樣的語詞。他是在開玩笑嗎？我彷彿能感受到他脫口而出時，語氣中不經意卻很刻意的不屑，還有那自以為是的擔憂。誰可以告訴我，什麼是"很多的生活"？是什麼多呢？怎樣多呢？用什麼方式多呢？
莫非他看到這一代的人，譬如作者，20多年都在睡覺，然後有一天醒了過來，寫下一篇跟睡覺一樣長的文章？
所以我絕對不適合當一個批判家。
一切還是在詭異中進行。我看著「解」這個字。一把刀插在牛頭上，牛角於是掉到一旁。
我讀著作者的最終章，他死於西元2000年，23歲。

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