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周俊寬
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篇名:
星期六~求證
作者:
周俊寬
日期: 2015.05.10 天氣:
心情:
心中的大石頭……終於放下了！
我鼓起勇氣跑去問林小婷了！
我第一次看她我面無表情……她的卻稍微嘴角有笑容……
我問她妳在忙嗎？她很忙……如果妳在忙我走了！
結果我走到機車那邊……我又轉頭再跑過去問她……我說妳給我5分鐘說完我就走……妳為何要3月27號在我臉書貼圖……她說不是她…說可能手機給小孩玩…我說那以後不再見面了！
她說蛤……我轉頭……頭也不回……走了！
她當時有一點點呆滯吧！然後把頭低下整理東西……反正我早就不該再出現的！
我一直面無笑容……我用國語跟她說……
我終於可以安穩的睡覺了！剛剛騎回來我心中疑問沒了！
[:O]
第3次跑去剛剛去問的很清楚可是……她對我說臉書是用手機號碼進入……可是賴是可綁定或用電話號碼……
臉書是一定綁定……我跟她說之前我跟妳男友還有妳妹求證過妳的事……她說就算她怎麼解釋……我也一定不信……所以沒回……已讀不回……
我跟她說3/27那張貼圖我把一個女生推開……她一直說不是她……哭笑不得一直表示不是她貼的
當我說……我為了那張圖把女生推開……她說你可以多交看看…………
當我說我一直說話算話……她就說沒必要這樣子……以平常心大家還是朋友……還是可以帶姪子來玩小鋼珠……她媽媽臉感覺臭臭的……
我說說實在……我不喜歡說話不算話再出現……她一直說沒必要這樣子……
我不喜歡有疙瘩在
當我跟她問事情時……我只想釐清所有的事……其他也沒我的事……
只是當她說起有空帶姪子女去她那玩小鋼珠……
我本來想說……我姪子姪女多大了！他們也不會想玩那個了！
這兩三年來我一直單獨一人……我曾想過接受別人……可是我害怕了！
我有跟她說當初我喜歡妳……妳應該也感覺的到……說實在感情……這東西ㄧ講求緣份跟當下際遇……
我們注定是要錯過的……
我知道……每個人都有她選擇的權力……我也努力釋出善意……我以前被傷過……我痛到完全毀掉自己……
可是每個人感受不同……所尋找的感覺也不同……正確來說要感覺對了吧！
也要時機配合……而我跟她都完全沒有……只是我單方面喜歡……
當我看到她跟別人吃牛排……我不發一語不打招呼……本來想說等星期六沒人找她……那時候……我已經變回很帥了！
因為之前想讓她認識我了解我……可是那天打擊太……之前我一直約她要請她吃飯……那時候我都幫家裡工作到很晚……
我隔天跑去理髮廳毀了自己……當時嘉義珍珍理髮廳……裡面所有人包含不認識的客人……都擋我理成3分頭……中途問了3次……問我後不後悔……
理完平頭我一直吃一直吃……復胖回去……當時內心很悲傷……悲傷到覺得所有女生對不起我……
所以我朋友出去虧妹……我總是站在他們身後看……女生找我聊……我也死閉著嘴……
不然故意說的我很爛很敗家……
我不想再讓人靠近……喜歡一個人有用嗎？她感受的到嗎？
我今天只跟她說……一小部份……為何我會消失……我答應別人的事我盡量做到……不然我也會記在心裡……
跟我很久的朋友都知道……我不會去害任何人……也不會為了自身利益騙人……
我不敢說自己多好……有些事……我也不該說出來寫出來……朋友都說詞睜一隻眼閉一隻眼……可是我做不到……
為何明明是錯的……不公平的就要讓它過呢？
我知道自己會影響到別人……我遵守自己說的……消失……我很明白……感情沒有對錯……也沒有公平……可言……只有你願不願意裝傻去相信對方……
我選擇放棄……因為我認為我比她選擇的人還差勁還不如……
我躲起來舔著自己的傷口等復原癒合……等對……對她的感覺變淡了！無關緊要了！我出現了！
這都沒啥好說了！如果當初她也喜歡我……她也應該會想辦法找尋我……
這說明其實我對她而言一點都不重要……
也只有笨蛋才會傻成這樣子……
被朋友罵白痴是應當的！
這兩年來……我前一年都曾在角落看著她……當我說我會遵守我說的……後一年……我完全沒在出現過……她也知道明白吧！
這一年我也只是跟朋友到處跑……我不想再為任何女生打開內心……
只能說……這是人生……其實她也沒錯……每個人總是想追求自己想要的……
可是我沒辦法像大部份人灑脫……
我選擇躲起來舔自己傷口等復原……
我出現也不代表啥……我只是想釐清是誰害我沒辦法睡的安穩……
說實在後一年……我曾恨她入骨……
難道我付出她沒感覺嗎？就算當面拒絕我……我也不會怎麼樣……找下一個而已……
只是我不懂女生都怎麼那麼喜歡曖昧不明……我不喜歡這樣子！都好幾年了！
這兩年來我相簿未曾有過女生合照……除了台中推銷模特兒……因為她剛好是我傷心時……遇到剛好想推銷合照的……我想說從來沒跟女生合照過……
其實我從以前就想跟自己喜歡的人合照……只是都遇不到……
每個人都有她自己的生活……事情過去就算……也沒啥好在乎的了！
我就是想說沒啥好在乎的……我才考慮出現求證誰貼那張圖的……不然以我個性氣沒消……要等氣消……會很久……我很少生那麼大火……
只是感嘆不值得……我現在出現心裡卻任何感覺都沒有……
我不是說過我把自己的心都割捨掉了！
現在正確來形容……行屍走肉……只剩友情親情……不確定還有沒有愛情……
反正很平靜……這樣就夠了！只是想靠近我的女生會很累……
我連自己要啥都不知道了！
現在我想日子得過且過……只剩家裡其他不去想……
如果是兩年前我能拍胸脯保證跟我的女生……我會全心全意照顧她……可是現在……難喔！
我連自己還有沒有心都不清楚（~0~）
我最近一直問自己？你為啥而活？活的這麼久又得到啥？
你一事無成……你覺得自己為了啥而活？
以前有目標……有希望……有期待的人……
現在只等我答應我哥的……我只要賺錢動作就行……
也只有這樣……也只能這樣！
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