2010/03/06的日記-夢幻KTV殺手│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 2010/03/06的日記
作者: 夢幻KTV殺手	日期: 2010.03.06　　天氣: 　心情:

「你覺得我美嗎？」「美你的大頭。」「你有沒有夢見我？」「小時候尿床曾經夢見你。」「你有沒有想念我？」「我上大號的時候有想念你。」「想念我的心情怎麼樣？」「就像便秘的心情。」「我有心臟病，我很擔心發作的時候怎麼辦？」「因為妳長得不漂亮，所以不會有人救妳。」「我有高血壓，我很擔心萬一中風怎麼辦？」「我想先請你吃一鍋滷肥肉。」「哎呀！我的筆掉了。」「我幫你撿起來。」「哎呀！又掉了。」「我幫你撿起來。」

「你們飲料小站的飲料，除了水之外，有加入一些其他的東西嗎？比方說塑化劑之類的。」「幹！你怎麼這麼白目啊？當然有啊！可是我能告訴你嗎？」「……。」「你們發海報的，在發的時候，會不會私底下把一些海報拿去丟掉？」「幹！你怎麼這麼白目啊？想也知道有沒有。」「……。」「你們擺這個捐發票的愛心箱，是真的拿去捐給弱勢團體，還是偷偷拿起來自己對？」「幹！你怎麼這麼白目啊？如果是你，你會怎麼做？」「……。」「你們跑業務的，是真的賣給別人需要的東西，還是想盡辦法說服別人買你的東西？」「幹！你怎麼這麼白目啊？不可以問這種問題。」「……。」

「對不起，我壓到你的腳趾。」「沒關係，我沒有感覺。」「會不會是末梢血液循環不良？」「那你怎麼沒有哭？你這個不孝女！」「……。」「趕快買循利寧滴劑給我吃，否則就是不孝。」「廣告看太多了。」

我有一個精神分裂症的朋友，他常常說自己是教皇，像菩薩遊戲人間，而且可以拿諾貝爾和平獎。親愛的教皇！我是常常偷吃的美艷人妻，希望你能赦免我的罪。如果你覺得我有罪，你可以和我一起吃。只要把你釘十字架，就可以得到你的寶血潔淨。如果有一天你流落街頭，我會記得繳奉獻給你。教皇不都是假先知變成的嗎？教皇受到同學的霸凌，犧牲自己而救了台灣教育。我不信教皇是救主，因為在雞叫三次之前，我就把雞殺死了。主啊！等你下地獄的時候，求你記念我。我實在告訴你，今日你要同我在軍中樂園裡了。我很擔心我活不到他拿諾貝爾和平獎的時候，他獲獎的那一天就是世界末日。他有婚前性行為，無法上天堂。
每一天，我都講一個冷笑話，來調劑失衡的身心；每一週，我都看一次色情網站，來增進性靈的健康；每一個月，我都吃一次海陸大餐，來補充脂肪的營養。

電話禮儀，最三八的回答是什麼呢？就是面對熟人，接起電話：「請問你是□□□嗎？」「你好，我是。」「你好，我是╳╳╳。」「三八啦！（台語）」

朋友說：「你長得好像金城武。」我說：「你說錯了，是金城武像我，不是我像金城武，金城武哪能跟我比？」朋友說：「你說的話，可不可以不要那麼幹？」我說：「這是人家的天性，我也不想這樣。」朋友說：「你幾歲了，可不可以不要裝可愛？」我說：「對不起！都是我的錯，我不應該這麼可愛。」

「姐姐，妳的化粧技術好好哦！」「我寧願你直接說我漂亮。」「姐姐，我覺得你好幸福哦！能夠和像我這種潘安再世的男人說話，實在太幸福了！」「妳會不會覺得我太正點？」「妳會不會覺得我太純情？」「妳會不會覺得我太謙虛？」「我不忍心傷害你幼小的心靈。」「我剛剛看到有烏鴉飛過去。」「下次看到，把牠抓下來做烤小鳥。」「我剛剛看到有星星在打轉。」「下次看到，把它摘下來做紀念。」「我剛剛看到有嬰兒在哭。」「下次看到，把他抱回家當作自己的小孩。」

阿公看到水族箱裡的魚，都會替牠煩惱。晚上要睡覺，說魚怎麼不用睡覺？阿公自己感冒，說魚怎麼不會感冒？阿公看到大肚魚，說魚是不是要生小孩？阿公忘了放調節器，把魚熱死，就說有魚湯可以吃。阿媽看到大賣場的東西很貴，都會說它夭壽貴。唉！人家好歹也是做生意，混一口飯吃，賣得貴一點，就詛咒人家夭壽。

「什麼叫做三從四德？」「這是用來形容我的美德。」「什麼叫做轉世活佛？」「這是我的另一個名字。」「你好，金城武。」「你越來越懂事了。」「金城武如果聽到，一定很傷心。」「不，他會覺得很榮幸。」「你有沒有被男人玩過？」「這是我的私事，不方便告訴你。」「你有沒有玩過女人？」「請你不要侮辱我的名節。」

如果你不覺得我可愛，代表你不知羞恥，不懂禮儀，沒有惻隱之心；如果你不覺得我可愛，代表你泯滅人性，慘無人道，沒有好生之德；如果你不覺得我可愛，代表你不是中華民國國民，應該被驅逐出境；如果你不覺得我可愛，代表你來自外太空，不是地球人的血統。

什麼！你說世界上沒有真愛……。你怎麼不直接說你需要男人？什麼！你說每個人都好可怕……。那我下次買兩串香蕉去拜訪你，我們一起吃，好不好？什麼！你說你想吞安眠藥自殺……。你能不能等一下？我想先吞避孕藥自殺。

你怎麼可以一見面就讚美我？你難道不明白不可以講實話？真是缺乏社會經驗。我有了一個新的暱稱，以後都要叫我人妻！說到人妻，實在是令人曖昧又心動，就會想到A片目錄的人妻，好像是從這裡流傳出來的。

我有一個朋友叫猴子，是Gay，目前跟男朋友同居。因為他是猴子，我想他一定很喜歡吃香蕉，特別是晚上睡不著時，會偷偷起床打開冰箱，吃香蕉。他很怕白色的汁會流下來，吃完都有擦嘴巴。下雨天出門時，他都記得穿雨衣；騎機車的時候，他都記得戴安全帽。

未婚地理女老師，上課教到大陸東北的氣候，只有零下十幾度。「在那種天氣，男人在外面小便，會受傷，尿尿會冒煙，尿完就變成冰柱。」學生舉手問：「老師，妳又不是男生，怎麼這麼了解？」「老師，妳有沒有男朋友？」「老師，妳怎麼還不結婚？」老師：「好！我們看下一頁。」

老闆與粉領族，捧的是金銀飯碗，賺得多，福利多，有前途；軍公教人員，捧的是鐵飯碗，朝九晚五，有保障，隔週休；八大行業，捧的是瓷器碗，外觀漂亮，有點貴，用的時候要小心，掉下去就會破掉；工商服務業，捧的是塑膠碗，常常油膩膩，大家都捧得起；打工、兼職、自由業，捧的是免洗碗，看天吃飯，風一吹就可能被吹走，不值錢。

哇哈哈！小嘉嘉又來祝大家新年快樂。洞燭先雞，雞不可失，神雞妙算，天雞不可洩漏。祝大家不必打電話叫雞，生小孩永遠有小雞雞，吃雞補雞，聞雞起舞。祝大家愛惜健康，青春永駐，長命百歲賺大錢。小嘉嘉十二年如一日，永遠這麼溫馨的啦！

「哥哥，你今天一頭亂髮，臉色蒼白，昨天晚上在做什麼？」「姐姐，妳正在吃又長又粗又大的熱狗，一定很爽，對不對？」「弟弟，你在做什麼？」「我在洗澡。」「洗到哪裡？」「雞雞洗好了。」「妹妹，妳的皮包裡有沒有放保險套？妳都在什麼時候吃避孕藥？」

「像我長得這麼可愛，壞人都不忍心欺負我。」「像你這麼軟弱的娘砲，介紹給你一個很適合你的工作，到軍隊當慰安婦。」「到底要先姦後殺，還是先殺後姦？」「不，要一邊姦一邊殺。」

「怎麼辦？我的下面很小。」「不要在意那個啦！」「怎麼辦？我的下面真的很小。」「跟你說幾遍？那個不重要。」「怎麼辦？我的下面真的真的很小。」「別人又看不到，只有自己看得到，有什麼關係？反正你這一輩子不是被很多人看過？」「你的下面怎麼大的時候那麼大，小的時候那麼小？我的比較大，可以給你用。」「男人的下面，是全世界最美的東西。這一輩子最了解你的身體的人，只有你和我。」

天啊！三十幾歲的女人，沒有嫁人，一個人住。每天上班下班，自己養活自己，真是太可憐了！男人一定要變成救世主，拯救她脫離慾求不滿的生活，逃出水深火熱的日子。男人不結婚，會讓餓莩遍野，生靈塗炭。男人不要太挑，只要是母的，還可以看就好了。我才不像你那麼不挑，寧缺勿濫勝過濫竽充數。

老天爺！求你看在我已經不是處男的份上，讓我中樂透。求你看在我常常說黃色笑話，不近女色的份上，讓我中樂透。求你看在我暴飲暴食，導致血太油不能捐的份上，讓我中樂透。求你看在我會欺負小狗小貓，又不尊敬長輩的份上，讓我中樂透。（老天爺會管那麼多嗎？這樣會有反效果。）

「我覺得你比他可愛。」「謝謝。」「但是我又比你可愛。」「什麼？」「說到可愛，你哪裡能跟我比？」「夠了！」「三八人說三八話，當作沒聽到。」「你還有救嗎……？」「算我輸給你……。」

「哥哥，你有沒有想我？」「很久很久以前的一個晚上，有想過你。」「晚上幾點？」「看完電視洗完澡之後，大約十點多。」「然後你做了什麼事？」「吃香腸炒飯，喝鹹豆漿，當作宵夜，刷牙漱口，上床睡覺。」

「我恨不得我的老二大到很誇張。」「如果老二很大，性能力不好，有什麼用？」「不只是性能力，技巧與情趣也很重要。」「性能力普通的人，才會一直研究這種問題；性能力很好的人，反而不敢講話，不好意思掛在嘴邊。」「男人長相帥不帥、身材好不好、個性怎麼樣，和老二一點關係都沒有。」「一個健康的男人，想要讓自己的伴侶滿足是很簡單的事。」「在床上，真正被控制的是女人。男人是享受者，女人是被享受者，各有不同的快樂。」「女人太敏感了，很容易滿足的，只會擔心太刺激，不會擔心還不夠。」「讓對方滿意，和讓自己滿意，哪一個比較重要？盡在不言中。」「我一點都不在意那種事，只要兩個人很有默契，互相配合，就已經足夠。」「最重要的是和心愛的人做，不只是和外表好看的人做。」「沒有性經驗的人說，性和感情不能分開；有過性經驗的人說，性和感情可以分開。」「根據調查，有五分之一以上的男人，承認自己曾經把男人當作性幻想的對象；有十分之一以上的男人，一生中曾經和男人發生性關係，而且他們不一定是同性戀。」「根據調查，有五分之一左右的男人曾經嫖妓；其實，我認為不只。如果喜歡女人，會認為和女人發生性關係是求之不得。如果真的想要，機會太多了。」

既然我的美色不能被世人接受，那……那我還是去上吊好了！既然我的名節受到女人的侮辱，那……那我還是去跳河好了！既然我的溫柔沒有人能夠欣賞，那……那我還是去割腕好了！既然我的幽默總是讓場面冷凍，那……那我還是去吞藥好了！

我剛剛看到一個長得跟你很像的人，可能是你失散多年的雙胞胎兄弟，你長得比他肥，但是他比你帥……。他似乎在偷偷哭泣，他說他是前世的業障太重，才會長這麼帥，一直迷倒女人。他一直在找你，你願意和他相認嗎？

什麼是恐龍的最大用處？增加人類的自信。因為恐龍的醜，襯托出我們的美。如果沒有恐龍，大家就不知道文明的寶貴。因為恐龍人見人厭，需要被幫助，讓我們有發揮愛心的機會，感恩這一場因緣，是他們造就我們的品德。有了恐龍的存在，我們知道自己不是最不幸，還有人比我們更不幸，大大的增加我們的自信。既然連恐龍都過得好，我們怎麼能輸給牠呢？既然連恐龍都不煩惱，我們還要煩惱什麼呢？

快跑！快跑！不要回頭看。前方有林志玲，後方有阿匹婆。跑得慢的，今天不可以跟我回家，必須要分房睡，你去睡沙發。沒有跑贏女人的男人，實在太丟臉，你今天白來了，去跟父母磕頭謝罪。跑完全程，老師就畫蘋果給你；沒有跑完全程，老師就畫香蕉給你。如果中途休息，老師要打你屁股，再加面壁思過。只要跑到終點，老師就跳肚皮舞給你看，再加上跳鋼管舞，准許你暫時比老師優秀。

考試考零分，老師給你獎學金，代表你有孔融讓梨的精神，懂得推己及人。作答時，老師會送你骰子，丟一丟，考幾分是天意。真的要考零分，還挺難的，除非完全不寫。考試考一百分，有礙老師的顏面，同學不知道怎麼活，學校不應該收這種學生。

老師說，你們讀書，要是有打電動的一半認真，就好了……。懂得用這種精神打電動，怎麼不懂得用這種精神讀書？上課時，老師寫錯字，她說：「老師是在測驗你們，有沒有專心聽課？」學生額頭三條線，突然有一片烏雲飄過來，打雷下雨……。

「無道人之短，無說己之長。」「我的本來就很長，叫我怎麼能不說呢？」「……。」坐船坐車會暈，最後開始嘔吐，改寫格言：「先天下之暈而暈，後天下之吐而吐。」魔王爸爸寫給兒子的家書，最後一句：「勿以惡小而不為，勿以善小而為之。」「你每天都在想這種東西，難道是頭腦裝大便嗎？」「不，我的頭腦是中空的，敲會有回音。」

「你這雙鞋子看起來好老氣哦！」「不，應該說這雙鞋子看起來很成熟。」「成熟與老氣，有什麼差別？」「一個比較好聽，一個比較難聽。」

我讀小學的時候，老師發給全班做蟯蟲檢查的貼片，說要貼在肛門上。我回家以後，把它貼在我家的鋼鐵大門上，交回給老師。老師說：「你不知道肛門是指哪裡嗎？」我說：「肛門，不就是鋼門嗎？」

什麼動物的家裡最乾淨，常常打蠟？答案：頑皮豹。因為頑皮豹的主題曲是：「打蠟，打蠟，打蠟，打蠟蠟蠟……。」

「你們大學生，都幾點睡覺，幾點起床？」「大概晚上兩三點睡覺，早上八九點起床。」「……。」「雖然生活過得很糜爛，可是我們都有用功讀書。」「你怎麼可以把我心裡的話說出來？我本來想說你們生活很糜爛，都不好意思說，是你自己要承認的。」

「爸爸，為什麼別人住的房子那麼大，我們住的房子那麼小？」「因為爸爸沒有錢，可以買很大的房子嘛……。」「那要怎麼樣才能有很多的錢？」「所以你現在要用功唸書，長大才能賺很多的錢呀！」「那你為什麼小時候不用功唸書？」「……。」

如果台海發生戰爭，有人要抓我去當兵，我會突然之間崩潰，給他看精神障礙的殘障手冊，自己住進精神科病房，就不用上戰場。我想要代表康復之友協會，參加超級星光大道，替殘障者出唱片，突然之間發瘋，使得我的歌聲，從此滄海遺珠，變成一代歌手。我住精神科病房時，遇見一個外表與談吐都十分正常的青年，我覺得我可以和他做朋友。一個月後，他偷偷在我耳邊，小聲告訴我：「你的肚子那麼大，一定是彌勒佛投胎轉世，要來救我出去的，對不對？」我曾經和大家一起進行藝術治療。此時，我對老師說：「我們畫的畫也可以賣錢，梵谷有精神病，我們也有精神病。」他說：「我很擔心，你的現實感可能不好。」「你才知道，人家的現實感最差了。」老師皺起眉頭。我說：「你只要開畫展，在我們的畫旁邊註明：智商150、台大碩士、精神分裂症。大家就會說，哇！這幅畫好有美感好有深度哦！這幅畫就可以賣錢。」老師聽到我這樣說，就哭了。形容自己的文章：正常人看了可能會發瘋，瘋子看了可能會變正常。

耶穌可能是同性戀，因為神愛世人，祂愛男人，也愛女人。而且祂也愛AV女優，所以賜給她墮落的機會，也賜給我們享受她的權力。祂可能暗戀抹大拉的馬利亞，否則為什麼當她打破香膏時，只替她向眾人解釋？

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